Поиск по автору:

В автобусе объявляют остановки. Мальчик спрашивает у папы, что было сказано. Папа отвечает: «Проспект Сатпаева», следующая остановка «Общежитие». Мальчик говорит: А мне показалось, что сказали: Следующая остановка «Живите долго и счастливо!»

Автомобиль называется "готичным", лишь если при продаже, в багажник
положили лопату!

Играю я в игру. А игра не простая, обучающая. Внесена в школьную программу. По ней дети изучают корневую систему растений. Сюжет игры: умирает девочка, её хоронят. Потом как-то связываются с ней, и она рассказывает, что видит под землей. А видит она корни растений. Ну там всякие вопросы, описания, угадайте, что за растение и т.д. Интересная такая игра. Мне понравилась.
А потом я проснулась. Это сон оказался.

- Ватсон, удивительное рядом!
- Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.

Веяние моды.
Мужчины меряются у кого больше размер.... нееееет, флешки!))

самый короткий анекдот:
- План "перехват"-дал результат!

Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в
медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого.
Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов -
"В закрытой посуде мочу делать не будем!"
Бука

Стоим на рынке, товарищ что-то взять собирается, но перед ним тетка.
Дык тетка что-то обсуждает с продавцом, я краем уха слышу "камасутра".
Возращаясь из облаков рассудок пытается связать воедино картину,
результатом является продукт, который тетка собирается покупать.
Что-то вроде шампуня. Или парфюмерии. Или уж не знаю... Поворачиваюсь в
сторону товара, который продавец держит в руках, оказалось
"Пемо супер"... Всего навсего)))

Бука

РОСТЕЛЕКОМ -- генеральный спонсор сборной России по телекому.

на 6-ом эта-же турки в жо-пе уже,
на седьмом эта-же СВИН-штайгер в нигляже,
на восьмом эта-же ис-панцы фаберже,
на девятом этаже Ар-ша-авин дай бо-Же-э
этажом вы-ше наш спецназ на кры-ы-ше!

Захожу сегодня в кабинет к шефу, там полным ходом идет уборка, жена
директора занимается цветами, а Самого нет. Спрашиваю, где, собственно,
Василич? Жена не моргнув глазом: "Уехал на помойку" ????? Видя мое
слегка оху..шее лицо – "Ну, в смысле, машину мыть! " Нда....

Ах, семнадцать лет, первая любовь, он ее обманул, и бедная Лиза
раскрывает окно своего пятого этажа, зажмуривает глаза и с именем
коварного на устах шагает вниз. Хоть бы она раньше посмотрела в этот
самый низ! Ковыляла себе бабуля в булочную - и ахнуть не успела: перелом
шейных позвонков, разрыв спинного мозга, привет. Сходили за хлебцем... И
то сказать: полцентнера рухнет с пятого этажа тебе на голову! А девице -
хоть бы хны: сломала ключицу, через десять дней ушла домой на
собственных ногах. И к суду ведь не привлекли!

В ответ на историю 6 от 22.11.2000 про пентхаусы:
Персонально для тех, кто читает исключительно Пентхаус и Плейбой: пентхаус -
это вовсе не публичный дом, а
penthouse I n
1. 1) особняк, выстроенный на крыше небоскреба, «пентхаус»
2) фешенебельная квартира в надстройке на крыше дома (тж. penthouse apartment)
2. надстройка на крыше (для оборудования лифтов, баков и т. п.)
3. навес над дверями

см. http://www.rambler.ru/dict/scripts/relay-enru.cgi?query=penthouse&where=enru&start=0&count=15

Бука

Рассказчику, запутавшемуся в родственных связях.

Очень мило - "рассказала жена сестры про своего мужа". Дальше можно было
и не продолжать...

Весна наступила.Расцвела капуста.У меня проснулись половые чувства.
Выйду на дорогу,положу хуй в лужу,помочу немного.Он мне еще нужен.
Осень наступила.Отцвела капуста.У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу,положу хуй в лужу,трактор переедет,нахрен он мне нужен!

К основной истории №1 от 30 ноября (не критики ради, но просвещения для
;-) ).
Речь идет, вероятнее всего, о композиции "Время, вперед!" Георгия
Свиридова. Автор и прочие желающие "приобщиться" могут найти mp3-файл
здесь: http://mp3.mmv.ru/sviridov/rumba.htm.

- Хорошо смеется тот кто смеется последним!
- Кто смеется последним тот просто _тормоз_!!

Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе
подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг
мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след:
"Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается,
любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные,
лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего
сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"

Интуиция - это способность головы чуять попой.

2500 милиционеров едут охранять футбольный матч нашей сборной в Уэльс.

Только что произошло. Сижу, работаю). Звонит мне любимый муж. На
сотовый. И спрашивает - Дима, это ты?
Пугаюсь... Что? - говорю. Отвечает - извините, и вешает трубку.
Шеф сидит рядом, все слышит. Он, говорит, наверное, не Диму, а Дину
спрашивал... Просто номером ошибся...

Билл гей тсссссс!!!:)

>> На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда
>> на одном кубике. На всякий случай.

Причем на одной стороне. Опять же на всякий случай.

Отдыхаем с пятилетнем сыном на море. Он быстро нашел себе
подружку-ровесницу(привет Андрей и Алина!). Возятся они на пляже и вдруг
мой непоседа бежит куда-то в сторону обрыва. Подружка ему в след:
"Игорь, не ходи туда. Там бабайки живут". Игорь останавливается,
любопытствует: "А кто такие бабайки?" Подружка:"Это такие страшные,
лохматые, кусаются, деруться". Минутное замешательство на лице у моего
сынули: "А... это БАБЫ что-ли?"

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

Едет нoвый pyсский на джипе, видит, идyт два здopoвенных жлoба и вoлoкyт
пoд pyки тpетьегo... Останавливается.
- Мyжики! Чтo слyчилoсь?
- Да вoт, - oтвечают, - бpатан "меpс" в автoсеpвис сдал...
Учим хoдить.

Когда спрашивают, сколько вам лет...

Немного порного. Дамы, отвернитесь.
Вчера признался друг, у которого весело встречали Новый год.
Выпито и закушено тогда было немало. Даже очень много. Хозяин дома
набрался до предела и уснул раньше, чем ушли последние гости.
Рассказывает, что проснулся от непреодолимого желания пописать. Но
встать на ноги сил нет. Сполз с дивана и поковылял на четвереньках в
туалет. Добрался до горшка, но опять же нет сил ни встать около него,
ни сесть на. Да, и времени в обрез - писать очень хочется. Пристроился
на коленях около унитаза, поднял крышку, сидушку, положил свой окоянный
отросток на край и... наслаждается. Только задел он нетвердой рукой
сидушку с крышкой, они и упали.
Говорит, что вернулся на диван почти твердой походкой. А дописал потом.
Когда зажило.

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены
невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность -
очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда
платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и
одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз - заходит
парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит -
"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с
привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем?"

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом
волосы, стричь стало удобнее.

P.S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я
не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.