Поиск по автору:

Начало семидесятых годов. В Америке разгар движения хиппи. В
моде длинные волосы. На одной из дорог Юга голосует хипарь.
Останавливается грузовик. Водила - огромный, угрюмый мужила.
Едут около часа. Молчат. Наконец хипарь спрашивает:
-Так ты меня так и не хочешь спросить?
-Спросить о чем? - отвечает водила.
-Мужик я или баба?
-А какая разница, я тебя все равно скоро трахать буду ....

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло
встретило местное население. В частности, было замечено
огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это
приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

Разговорились как-то еврей с китайцем о древности своих народов.
Еврей заметил, что китайцы издавна известны своей мудростью.
- Да, - сказал китаец, - нашей культуре более 4000 лет. Но и вы,
евреи, тоже очень мудрый народ.
- Согласен,- отвечает еврей, - нашей культуре более 5000 лет.
- Но это же невозможно!, - воскликнул китаец, - чем же вы питались
1000 лет?!!!

Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из
водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и
мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом
раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда.
Атеист с ужасом заорал:
- О Боже!!! Помоги мне!!!
И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный
голос произнес:
- Я думал, ты не веришь в меня?
- Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад
я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне!
- Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня,
ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от
явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу
жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал?
Атеист задумался не секунду и говорит:
- Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило.
- Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась.
Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные
на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье:
- Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......

Это действительно раздражает. До каких пор американские
телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей
секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными
сообщениями о международных и внутренних событиях?

В: - Как китайцы выбирают имена для своих детей?
О: - Бросают кастрюлю с лестницы... Пинг-Тонг... Банг-Тванг...

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения?
Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате
кораблекрушения на нем оказались:
2 итальянских мужчин и одна итальянка
2 француза и 1 француженка
2 немца и 1 немка
2 грека и 1 гречанка
2 англичанина и 1 англичанка
2 болгарина и 1 болгарка
2 шведа и 1 шведка
2 русских и 1 русская
2 украинца и 1 украинка

Через месяц:
1 итальянец убил другого из-за женщины.
2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой,
семейной жизнью.
2 немца установили жесткий, недельный график
совокуплений с 1 немкой.
2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и
готовит для них.
2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в
безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном
направлении.
2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства,
в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о
том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной
сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и
налоги невысокие.
2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в
курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все
несколько в тумане после первых нескольких литров
кокосоовой самогонки.
2 украинца подсчитывают убытки от уплыва
болгар, извращения греков и пьянства русских.

Парень девушке:
- Извините, вы из салона красоты идете?
- Ага.
- Наверное, закрыт был?...

Борис

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали
незначительную операцию. На другой день его пришел проведать
друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все
время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные
напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать
молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра,
наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали
нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания
врачи должны были наложить мне 27 швов...

Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...

- Как здороваются со Змеем Горынычем?
- Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

Температура в Москве сегодня составит минус 14 градусов тепла...

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

...Если Дарвин действительно прав, то почему у мaтерей
только две руки?...

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти.
Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами
приспичило.
Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку,
при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает:
- Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики
звенят...
Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица,
малость растерявшись, повторяет непонимающе:
- Ну да, звенят без конца.
Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...

Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень
уж нахваливал его управленческий комитет:
- В отличие от других клубов, где половина комитета делает
фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев,
у нас ситуация совершенно обратная...

Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое
письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и
важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые
отношения, он закончил свое письмо так:
- Да сохранят Вас Небеса во веки вечные!
Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами:
- Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!

Мой сын рассказывает:

- Папа, а ты видел какая метель вчера днем была?! А потом быстро
закончилась. Мы в школе на перемену выбежали, думали снежками
покидаться, а снега уже нет, растаял...

И так, удрученно, добавил:

- Асфальтом же не покидаешься...

Было на предыдущем месте работы. Пришел на склад фирмы поковырять
настройки компа. Девочки-продавцы тут же слиняли в подсобку курить. Сижу
работаю. Входит покупательница и решив что я продавец говорит: "Я бы
хотела посмотреть на швабры". Я тут же на полном автомате зову
продавцов:"Девочки!". Смеялись...

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это
опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и
наконец спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Мужик пришел к врачу и сидит в ожидалке. Вскоре появился другой
мужик, сел на стул возле первого и спрашивает:
-Ттттты чччего ттттууут?
-Да вот, к врачу пришел.
-А зззачччем?
-Ну если ты так уж хочешь знать, то у меня проблемы с простатой.
-Ппппробббблемы ссс ппппросссстатой? А ччччего этто?
-Ну я так сцу, как ты разговариваешь.

Недавно приключилось:

Преамбула: Иду с одной очаровательной девушкой. Обсуждаем
взаимоотношения мужчин и женщин. Толкаю известный момент про то, что
женщина должна решать второстепенные вещи (куда потратить деньги, куда
поехать отдыхать летом, куда переехать и так далее), а мужик должен
решать главные (Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по
футболу и тому подобное). Она в общем-то соглашается.

амбула: Было решено купить сока, чтобы охладиться... Заходит спор, что
покупать. Яблочный или апельсиновый. Ну я и говорю: Вообщем так. Я
мужик. Я решаю глобальные вещи. Яблочный вкуснее (понимая под этим, что
раз он вкуснее, то мы его и купим).

Ее ответ звучал так: "Да, спорить не буду. Ты мужчина и важные вещи
решать тебе. Я решать буду только второстепенные вопросы. Яблочный
действительно вкуснее. Но пить мы будем АПЕЛЬСИНОВЫЙ.

Пришлось покупать его. А вы говорите, женская логика...

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им
научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты
даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не
заводится...

....Слыхали об этих двух ирландских гомиках?... Патрике
Фитцджеральде и Джеральде Фитцпатрике....

Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.

...Программисты не умирают...они теряют память...

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Рабинович женил четырех своих детей, но вот с пятым, Яшенькой,
получалась заминка. Он был совсем непривлекательный. О хороших
манерах и речи не было. А уж молчун, каких редко. Но холостяцкий
вариант для Якова был неприемлем в семье Рабиновичей. И решил
Рабинович обратится к свадебному маклеру.
Маклер выслушал его и говорит:
- Да ты не переживай. У меня как раз есть отличная девушка для
Янкеля - принцеса Анна.
- Кто, кто?
- Ну, принцеса Анна, дочь английской королевы Елизаветы Второй.
- Но она же не еврейка! - озадаченно воскликнул Рабинович.
- К чему эти предубеждения? - зевая, ответил маклер, - в наше время
какая в этом разница? Она из хорошей семьи с очень
незначительными проявлениями антисемитизма. Если помните, они
даже против Гитлера воевали. У них везде прекрасные связи. А уж об
ихнем богатстве я вообще молчу. Так что, я пишу их имена вместе,
вот: ЯКОВ РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН.
- Но вы понимаете, - простонал Рабинович, - моя тетя Сара, она
страшно религиозная. Если она узнает, что Яша хочет жениться на
нееврейке, она же с ума сойдет!!
- Разрешите мне с ней поговорить, - попросил маклер.
Разговор между ними продлился много часов и тетя Сара, с глазами
полными слез, дрожащим подбородком, сказала Рабиновичу:
- Может быть, ты и прав, и я не должна быть такой старомодной. Если
она такая хорошая девушка как вы утверждаете и она сделает
Яшеньку счастливым, и дети ихнии будут воспитываться в иудейской
религии, то ладно, пусть женится. А я уеду в другой город, сменю
фамилию, так что валяйте.
Маклер удовлетворенно потер руки и удалился. Выйдя на улицу, он
открыл свой блокнот и на странице, где были написаны имена ЯКОВ
РАБИНОВИЧ + ПРИНЦЕСА АННА МАУНТБАТТЕН, вычеркнул имя
Якова и с огромным облегчением произнес:
- Ну, полдела сделано!!!!.........

Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным
счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению
мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из
адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет
прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они
заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по
изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они
вдруг решили изучать русский язык.
-Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша
из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы
хотим быть готовыми понимать его...

-Кто такой ПАПА?
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.

-У меня есть друг, который думает, что заболел венерическим
заболеванием, - обратился к врачу весь пунцовый молодой
человек.
-Даа, - ответил доктор, - ну что ж, снимай штаны и посмотрим чего
там у него...

Заходит один мужик в магазин "Книги" подходит к продавцу и спрашивает:
- книги есть?
- есть.
- дайте две.

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ
СПОРТСМЕНОВ( США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи акцентируясь
на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и
социальных условий - ИЛИ - Как звали бывшего канадского премьера
Пьера Трюдо?
3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

____ (а) построить мост
____ (б) переплыть через океан
____ (в) возглавить армию
____ (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только
одну)
____ (a) Иудаизм
____ (б) Католицизм
____ (в) Индуизм
____ (г) Польщизм
____ (д) Агностицизм

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а
маленькая на 5 ?

7. Как зовут американцев живущих на Севере?

____ (a) Западники
____ (б) Южаны
____ (в) Северяны

8. Распишите по буквам : -- Буш, Картер и Клинтон

Буш: __________________________
Картер: __________________________
Клинтон: __________________________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего
звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?
____ (a) Макдональдса
____ (б) Кей-Марта
____ (в) Канады
____ (в) С неба

11. Можете ли вы обьяснить Эйнштейновскую теорию
относительности?
____ (a) Да
____ (б) Нет

12. Каково прямое предназначение вешалки?
13. Обьясните Шательеровские принципы динамики равновесия -
ИЛИ - напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас
яблок?

16. Традиции Корнельского университета по ефективному обучению
студентов зародились (приблизительно)?

____ (а) До Христа
____ (в) После Христа

Подпись _______________________

Два новых русских в театре.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая
в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...

Борис

Сара и Роза после долгой разлуки встретились и обсуждали свои
дела.
-Я вышла замуж за богатого фабриканта, - сказала Сара, - на мой
день рождения он подарил мне прогулочную яхту.
-Изумительно! - сказала Роза.
-Он открыл для меня счета во всех банках!
-Изумительно!
-В прошлом месяце он купил для меня бриллиантовое кольцо в 25
каратов!
-Изумительно!
-Ну, а как у тебя дела, Розочка? - спросила Сара.
-Да так, - ответила Роза, - хожу вот в школу обучения хороших
манер.
-Действительно? И чему они тебя там учат?
-Ну, например, говорить “изуметельно” вместо “не пизди”...

Подходит мужик с жуткого будунища в палатку:
- М-м-м-м-м-м
- Молочка?
- М-м-м-м-м-м
- Маслица?
- Мудак! Пива.

Русско-армянская школа…….
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Вова скажи, что
такое «облом»?
Вова: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем
Востоке. Слово взял представитель Израиля:
-Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной
доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда
Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через
пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды.
Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и
там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой.
Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся.
Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и
понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил,
что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня
есть все основания считать, что это сделали палестинцы!
Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как
ужаленный со своего места и заорал:
-Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт,
что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!!
На что, израильслий представитель сказал:
-Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть
моего доклада...

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!

В. - Что означает маленькое, красное пятнышко посреди лба у
Индийской женщины?
О. - Кофе готово.