Поиск по автору:

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут
10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и
труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от
бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут
назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в
очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит
сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, доктор...

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались...

28 июля. Саратов. Телетрансляция матча "Сокол" - "Сатурн". Судья Егоров
из Нижнего Новгорода допускает ошибку, свистнув в не пользу "Сокола"
после нарушения правил игроками "Сатурна". А болельщики в Саратове, надо
сказать, не стесняются, э-э-э... выражаться на трибунах. И хотя этого
обычно по телевизору не слышно, бывают и исключения. В тех случаях,
когда арбитр допускает слишком уж очевидную оплошность. Так и в этот
раз, даже по телевизору, был отчетливо слышен единодушный крик 14 тысяч
болельщиков: "СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!! СУДЬ-Я - ПЕ-ДЕ-РАСТ!!!".
Тут и выдал незабываемый перл неповторимый саратовский комментатор Роман
Грибов.
- ВЫ ЗНАЕТЕ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МНЕ ТАК И ХОЧЕТСЯ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ТРИБУНАМ
НАШЕГО СТАДИОНА И ПРОСКАНДИРОВАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ГЛАВНОГО
АРБИТРА МАТЧА.

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты
экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов
и записка: СДАЧА.

На тему понимания иностранцами нашего юмора.
Короткая история, рассказанная мне одним моим другом.
Был он как-то, не помню уже по какому поводу, во Франции и загремел
по случаю на какой-то прием не прием, банкет не банкет - так пирушка.
И случилось так, что был там биллиардный стол. И захотелось ему
поиграть, кости размять. Тут как раз подвернулись одолеваемые схожим
желанием японцы. Ну и решили они сгонять партиечку. Но тут встал
вопрос: "На что играть ?" Японцы стали пыжиться-пыжиться, давай
говорит - кто проиграет, тот мол и платит ! Друг мой говорит: "Не
катит. Банкет - тут за все уплочено !" И пришла ему в голову
замечательная мысль - "Давай говорит сыграем на Курилы !". Лицо
восточных товарищей перекосила одновременно вежливая, недоуменная и
испуганная улыбка. И они сочли за лучшее тихо-тихо, бочком удалиться.

Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай.
Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то
черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д.
Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам,
к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать.
Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд,
кроме российской. Как только камера переводилась
в угол русского боксера, звук загадочно выключался.
Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных
тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему.
Наверное случайно, в момент перерыва между раундами,
ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера.
Первой и последней фразой, сказанной тренером российской
сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая:
"Эх, не туда считают, сволочи
(глядя на табло со счетом не в пользу русского).
НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!"
Больше микрофон уже не включался.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной
аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит
мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на
край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня,
когда он меня трахнет.

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...

- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...

Народ,ну сколько можно ваять экраны про эту прописку? По моему уже все
все поняли,а вы каждый день то же самое.Вот ведь какой резонанс вызвала
простенькая история,уже который день(или неделю?)не могут успокоиться.

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит
один:
- однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты.
- Чем можем быть Вам полезны?
- Хочу поместить некролог.
- Хорошо. Какой текст желаете?
- "Абрам Коган умер."
- И это все?
- Все.
- Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
- Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак."

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее
наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез
отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень
понравилась и через три недели она снова пришла в ту же
парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер
не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась
замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и
услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

Рабинович приходит на медосмотр к врачу.
Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было
вашему отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?...

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался
японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в
бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же
отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он
поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских
самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил,
что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета,
он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Напряженность автомобильного движения в Нью-Йорке дошла до
абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Брайтона
был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину
пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро.
В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону.
Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание
действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими
сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице,
платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит
в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным
перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям
и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается
в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким
голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…».
Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже
закрылись… аут, занавес…

Подслушанный разговор:
- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...

Как-то приснилось Брежневу, что он произносит важную речь на
очередном сьезде КПСС. Когда он проснулся, то он таки да выступал...

Рэбе и священник прогуливались возле озера.
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам
не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет
плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал
автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде
и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил
свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -
но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,
чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...

Некоторые примеры того, как американские школьники понимают
разные вещи(урывки из письменных заданий):
-Будущая форма от “Я дал” это “Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут “Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от
дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала
ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней
его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

"Загрузить посудомойку" - напоить жену до чертиков.

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...

...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать
медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится
искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив
все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
Ему ответили:
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК?
Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

...Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

Как-то в одном баре официантка заметила, что какой-то мужик сидит
за столиком и пристально на нее смотрит. Прошел час, второй. Наконец,
мужик подозвал ее и говорит:
- Вы самое прекрасное создание, какое я когда-либо видел.
Вы не обижаетесь, что я на вас все время смотрю?
- Мне это не очень-то приятно, - ответила официантка, - к тому же
я не считаю себя такой уж прекрасной.
- Видите ли, - говорит мужик, - я прилетел с далекой планеты с целью
изучить человечество. И вот сегодня я улетаю обратно. Поверьте мне,
я не встречал никого прекраснее вас!
Решив, что у мужика не все дома, официантка занялась своими делами.
Когда подошло время закрытия, мужик поднялся и подошел к ней:
- Я знаю, что это все звучит очень странно, но не могли бы вы показать
мне свою грудь? Я не видел ничего прекраснее на этой планете!
Так как посетителей уже не было, она решила, что лучше согласиться,
а то этот идиот еще чего-нибудь наделает. Расстегнула кофту и опустила
лифчик.
- ООО! Какая красота! - восхитился мужик, - а можно мне дотронуться
до них?
Немного подумав, она кивнула головой в знак согласия. Он был очень нежен
и какая-то волна возбуждения прокатилась по ней. Тогда он спросил, не
хочет ли она продолжения. Она сразу же согласилась и задрала вверх юбку.
Но, к ее удивлению, он притронулся пальцем к ее лбу, и выражение огромного
удовольствия появилось на его лице. У нее также возникли ощущения, каких
она ранее никогда не испытывала. Пораженная, она воскликнула:
- Сделай так еще раз!!!
Разглядывая свой скрюченный палец, он ответил:
- С удовольствием, но надо немножко подождать...

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

Пациент спрашивает у доктора:
-Каково мое состояние?
-А хер его знает. Это медицинское чудо.

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женами
домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петр
встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он
грозно взглянул на мужа и говорит:
- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это
деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги
это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты
был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на
женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не
попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад
Божий и зайти в него с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Петр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь,
бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты
был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине
по имени Брэнди?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а
посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с
центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него
с заднего входа.
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к
супруге сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...

У нас в Новосибирске газета или журнал, короче - издание "КоммерсантЪ"
решила себя отметить, и в честь 15-летнего юбилея на главной улице
города появился рекламный щит с надписью: "Для настоящего Коммерсанта 15
лет - не срок!" Висел он всего пару дней...

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в
памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

- Какие первые слова сказал Адам Еве?
- Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько
большой может стать эта штука...

- Итак, - сказал судья, - ваша жена заявила, что требует развода
с вами из-за того, что вы насцали в кухонную раковину.
- Но господин судья, там же не было посуды!!!

Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель
пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях.
Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
- Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается
бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете
вы его пристрелить?
- Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По
дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили,
все ли в порядке, он ответил:
- Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому
хрену урок!!
Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
- Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался
второй выстрел из соседнего окна:
- А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...

...С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат...

Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает
у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она
в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела
длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала
между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
- Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
- Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
- Ладно, можешь принести немного супа.

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что
его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет
для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений
была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того,
что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь
исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно -
посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся
писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность
остаться чайником...

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!