Поиск по автору:

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор.
-Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта.
Уменьшите мне IQ.
Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его.
Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает
на собственном
автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще.
Еще через
неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный,
с растопыренными
пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает...
А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин,
по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего
в золоте
профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит
сделать
его интеллект еще более низким...
- Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть
чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...

Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам
для ботинок...
Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью
соответствуют оригиналу.)

ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености
для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать,
где марка.
Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию
своей обуви.
Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.

Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Полюбила парня я,
Оказался без хуя!
Нахуй мне без хуя,
Когда с хуем дохуя!

Ночью муж с женой спят крепким сном в своей спальной.
Вдруг резкий стук в дверь.
Жена: - Ой, муж пришел!
Муж выскочил и прыгнул через окно квартиры шестого этажа.

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?

В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не
существует: программа ВРЕМЯ!!!
Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает
- Ну что там на счет презиков?
%O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет)
- КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ?
- Ну этих, Американских.
Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет.
- Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?

Рано мне в деды!

Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.

Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами.
Троллейбус битком,
и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы
эту сумку пристроить,
чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя
приоткрыта дверь в
кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит
кондуктор: заплатите, мол,
за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус:
- САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!

Хуй тебе в горло, чтобы кадык натерло.

Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета.
Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист
бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего,
в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется
любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой,
образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального,
и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно
количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор,
пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше
очков к концу игры.)
Теперь сама история.
На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми
словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию
с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов.
Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала
следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил:
- ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ?
Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская
в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика...
Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое
балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки,
осталось загадкой...

Иду в гости к другу.
На скамейке сидит мужичок лет 45 с маленьким мальчиком.
Мальчик плачет.
Мужик говорит:
- Ну не реви, не реви. Вот сейчас нам дядя кое-что покажет, - и делает мне знаки.
Я останавливаюсь, думаю, что бы такое показать. Ничего не придумав, сую руку
в карман, выгребаю горсть мелочи и трясу ее на ладони.
- Во! - радостно говорит мужик. - Видишь, деньги! Видишь, сколько у дяди денег?
Много денег! А у нас с тобой ни хуя нет денег.

Жена едет в такси.
Водила оказался разговорчивый. Слово за слово, наконец говорит:
- Больше всего люблю секс и машины. Кстати, а как вы отгоситесь к сексу?
Жена посмотрела на него и говорит:
- Давайте ограничимся машинами.

Все демоны ада спустились на землю,
Чтоб все подчинить всемогущему зверю,
Разрушить наш мир и убить все святое,
Чтоб зло поглотило в себя все живое.
Горящие церкви наполнятся тьмою,
Наполнится пытками мир наш и болью,
Сгорит все живое, всем зло будет править,
Не сможет никто с всеобъемлющим сладить.
Как червь умирающий, корчится мир,
Где Князь Тишины правит дьявольский пир;
Здесь, на празднике зла, проедали мы свет,
Что хранить нарекал нам священный завет.
И нет никому пред Судом оправданья,
Бессмертие в муках здесь всем наказанье;
Здесь праведник вместе с последнею блядью
Горит на костре за чужие проклятья.
Безвыходность съела попытки сражаться,
Здесь адские твари под небом кружатся;
И скроется к свету дорога навеки,
И крови прольются бескрайние реки...

Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Своими глазами видел, лет 5 назад.
Вагон метро, люди скучают, водят глазами по сторонам, вдруг начинают хихикать.
Оборачиваюсь - рекламной плакат страховой компании.
Слоган: ВСЕ ОБЕЩАЮТ, А МЫ СТРАХУЕМ.
Буквы ТРА затерты.

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

Студентом подрабатывал на Бабаевской фабрике.
Карамельный цех, вечерняя смена подходит к концу. Работу в тот день дали самую
нудную - подбор конфет. Нужно стоять у конвейера и из потока конфет выбирать
необернутые. Рядом со мной парень из потомственных люмпенов, уже прилично пьян.
Поминутно оглядывается на большие часы на стене и повторяет:
- Часы пиздят. Пиздят часы!
И так раз сто в течение часа.Времени почти одиннадцать вечера, работа достала,
каждая минута тянется нестерпимо, так что парня тоже понять можно.
И тут к нам подходит девушка, молодая симпатичная станочница (там их на удивление
много) и спрашивает:
- А что, еще только половина одиннадцатого.
Напарник мой с готовностью сообщает:
- Да нет! Просто часы... - парня заклинивает, перед ним все-таки дама. Секунды
три он перебирает словарной запас и радостно выпаливает:
- Часы - ВРУТ, БЛЯДЬ!

Борис

Есть у меня два лучших друга - Макс и Илья. История произошла в июне с.г.
на выпускном вечере. Смешной она может показаться, только если хорошо знать Макса,
поэтому поясню: Макс жуткий алкоголик, и все бы ничего, если б у него не были
больные почки. С бутылки пива его развозит в г...о, хотя обычно пьет он куда
больше.
Короче, выпускной у нас состоял из двух частей: первая - выдача аттестатов,
дискотека и т.п.; вторая - катание по Волге на теплоходике (саратовские мы)
где-то в пять утра. За первую часть Макс уже успел выпить приблизительно литр пива
и треть бутылки водки. Ну, плывет, значит теплоход, счастливые выпускники
разговаривают, пьют минералку. Тут Макс подходит к Илье:
- Ил-люха... мне надо блевануть...
Илья, как один из лучших друзей Макса, в беде его не оставил. Схватив у одной
из разговаривающих компаний людей бутылку минералки прямо со стола, он потащил
Макса в корабельный сортир; пока он его тащил, сзади эта самая компания кричала
ему, какой он урод. Запершись в сортире (а сортир на теплоходе - крохотная
клетушка площадью, наверное, меньше квадратного метра), Илья стал пытаться
заставить Макса отправить остатки лишнего пива из желудка в очко. У того ни хрена
не выходит, он только рыгает и орет, что "все клево" и "щас все будет". Простояв
так с ним минут десять и чувствуя, что у дверей сортира уже очередь человек
в пятнадцать, Илья пригрозил, что ввалит Максу п..ды, если тот сейчас же не
блеванет. И с Макса пошло... Много... Но, естественно, мимо. Он заблевал все стены
и весь пол. Илья вылил ему на голову минералку и выпихнул из сортира.
Тут и произошла сама фишка: увидев пейзаж сортира, один из стоящих в очереди
сказал:
- М-да. Видимо, поссать сегодня не удастся.
И очередь мгновенно разошлась.

Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700,
но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли.
Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего
снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду
и кричит из темноты с середины реки:
- Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите,
трусы я намочил.
Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа
от холода.
Река мелкая, мы спокойно переходим.
- Князь, сука, раздеваться заставил!
- Шутник ебаный!
И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга.
Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена
и долго не может понять, отчего всем так весело.

Борис

К истории 12 за 9 ноября.
Автор,видимо после дальней дороги, что-то не так разглядел
во втором номере. Не может быть в России автомобильного номера
П136ЕЦ. Дело в том, что по ГОСТУ могут употребляться только
те буквы, написание которых совпадает с латинскими.
(Например А, В,С...). Буква Ц ни с чем в латинском алфавите
не совпадает.

10 октября 2000 г., 13:09

Челябинск. В городе появится перекресток Ленина - Леннона.
В Челябинской городской администрации начала работу специальная комиссия,
изучающая возможность присвоения одной из городских улиц имени известного
музыканта Джона Леннона, 60-летие со дня рождения которого вчера широко
отмечалось во всем мире. С инициативой о присвоении одной из челябинских улиц
имени Джона Леннона к главе города Вячеславу Тарасову обратилась инициативная
группа, представляющая общественное движение "Забота", и руководитель ансамбля
"Новый Ариэль" Валерий Ярушин. В ближайшее время официальное обращение
с аналогичной просьбой ожидается от Пола Маккартни. Об этом стало известно
от секретаря музыканта Шейлы Джонс. По словам Валерия Ярушина, в улицу
Джона Леннона предполагается переименовать улицу Советскую, пересекающую
проспект Ленина. На этой улице расположена крупнейшая в Челябинске студия
звукозаписи "Союз" и музыкальное кафе "Салют", которое, возможно, будет
называться кафе "Джон". Таким образом, уже до конца этого года Челябинск может
стать вторым, после Ливерпуля, городом мира, где появится улица имени известного
музыканта и композитора.

Урал-пресс-информ

Отчего меня хуячит
Жизнь поганая как хочет.
То ячмень в глазу созреет,
То канат весь затвердеет.

То в пупке застрянут кости
От различных винаградин,
То припиздят,сука,гости
И кормить их гадов надо.

То прищемит пальцы дверью,
То бля сяду мимо стула
И болит со страшной силой
Хилая мускулатура.

Чтоб решить проблемы эти,
Надо мне сходить на блядки
Иль поехать покататься
По Алтаю на лошадке.

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

Рассказывала сострудница.
В дефицитные 80 годы в магазинах делать было особенно нечего и народ
пристрастился таскать вякую снедь из магазинов на предприятиях. В очередное
счастье продавали яйца, и как водится народ затарился от души.
А по окончанию рабочего дня в служебном автобусе все это таранил домой.
И вот сидит она, а над ней мужчина, накрутив на поручень, держит целлофановый
пакет с яйцами. Пакет раскачивается и дергается в такт ухабам. И так она
явственно представила как этот пакет рвется с вытекающими от туда последствиями,
что в ней сразу заговорило чувство участия.
- Вася давай я подержу твои яйца.
- Не надо я щекотки боюсь.

По этой истории я слышал анекдот, но уверяю я сам был ее свидетелем.
Там же. И в тоже время. Только все наоборот. Переполненый автобус. Конец рабочего
дня. Все устали, раздражены. Мужчина тянется к кампостеру, но на его пути стоит
согнувшаяся под его тяжестью женщина. Автобус качает и трясет, и из-за этого
мужчина ни как не попадет талончиком в кампостер. Женщина:
- Мужчина, Вы на мне уже полчаса лежите, а попасть все никак не можете.

Надпись на здании : "Аптека. Оружие. Боеприпасы."

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверюшек
Он с собою приносил.

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.

Вдогонку истории про скорую помощь.
Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой
сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если
оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе.
Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты
в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.

Жена приходит к врачу и говорит:
-Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!!
-Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!

Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом.
Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию.
Под конец щеф говорит:
- Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично.
От меня пахнет, наверное?
Тут я впервые в полный голос:
- Нет, что вы, нисколько!

Борис

анекдот времен холодной войны.
экзамен в институте международных отношений.
В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия
найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо
в ООН по поводу произошедшего.
Студенты пишут, преподаватель ходит между столами:
- У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами...
- Концовку поправьте...
- Не до конца ясна ваша позиция...
- О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу.
Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"

Борис

Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
В ответ тишина.
Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки?
Опять тишина.
- Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые?
А в ответ:
-Мяу!

Нина

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: "Давай будем просто друзьями..."

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц
не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к
нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор
поинтересовался в чем дело.
-Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я
вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня
постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или
как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на
работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или
как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история
с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне
может хотется еще трахатся с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
-Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.

Что общего между фидером и пидером? Служат в ФСБ.
Какая разница между фидером и пидером? Фидеры быстро сгорают,пидеры служат долго.

ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные
терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до
его возобновления в полном объеме.

По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара
на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.

Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье.
Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире.
Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером
на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться
из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка
от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных
беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает
нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак
не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя
приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько
набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой
задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит.
Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания
уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки".
От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать,
чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров
я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел
и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения
вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей
половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж,
ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях
любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной.
Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные
очертания.
Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает
и скоро будет.
Борис

Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре-
ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел
-Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сера Генри кормят овсянкой.
Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий
вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри
кормят овсянкой.