Поиск по автору:

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!

Сегодня теща пробует "распекать" внука: "что ты все в свой телефон
уставился (действительно много играет, и на телефоне тоже), лучще б
книжки почитал, в твоем возрасте уже всего Жуль Верна нужно перечитать,
наверняка не знаешь кто такой Чиполино". Мы с женой грохнули
одновременно, несмотря на риск разбудить спящую дочку. Такой переход
специально не подготовишь.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым
из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович
оглядывал своих бойцов.
Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!"
Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька
громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию
Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают.
Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты
так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?"
Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул
на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо
мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"

Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой
золотой "Ролекс" я его поменял.
- Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать"
ты ему что ответишь-Половина второго?!

Сидит сумасшедший в кресле, пьет минералку и дрочит.
Кончил. Откинул голову назад, закатил глаза от удовольствия, шепчет:
- Заебись: шампанское, бабы...

Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни
на зоне:
(Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал
на всех чтоб уважать начали;
Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога
- Ну что КАЗЛЫ расселись?
Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько
настучали, а паренек подвывая от боли говорит:
-Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились
как петухи...

Мы не жадные - мы нищие...

Гетман самостийной Палестины Батько Арафатый.

КАК то летом
нас забросили сюда
за дубами
наблюдает вся страна
Мы не знаем
сколько будет дважды два
но попали
на фрик-шоу дурдом –2

Пятнадцать клевых ребят
на проекте дом 2
с нами дура Собчак
и чушка Бородина
На-на-на-на-
на-на...

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....

За отдых надо платить, а за хороший переплачивать

Идет международная конференция по распространению демократии.
Деловая часть закончилась, и вот в баре встречаются Ющенко, Саакашвили и
Обама. Пропустили по первой, Саакашвили и говорит:
- Фигня этот ваш вискарь, вот грузинское вино - лучшее в мире!
Помолчили, жахнули по второй. Ющенко выдает:
- И вискарь фигня, и вино ерунда, вот горилка наша - да! И вообще,
древние укры - отцы современной цивилизации.
Жахнули по третьей, и Обама тихонько так, неуверенно:
- Да, похоже виски сегодня что-то не очень... А мы вот, американцы,
автомобиль изобрели...
Ющенко с Саакашвили сразу вскинулись - мол, как так, что за пурга?!
Обама смутился сильно и отвечает:
- Извините, ребята, я подумал, что это у вас игра такая - нести
всякую чушь с умным видом!

Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое,
соображают. Начало разговора:
- Шолом боряре!
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!
Поллитры как не бывало. И это было только начало.

Муж с женой ночью спят в спальной. Кто-то позвонил в дверь.
Жена проснулась и с испуга говорить:
- Ой, муж пришел!
Муж выскочил из постели и выпрегнул из окна спальни с 8 этажа.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый
НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении
банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его
с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца
своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

Сбылась мечта Арафата - увидеть Париж и умереть.....

...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля...

Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны
(центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто
приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно
приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то
все это и будет происходить. Итак, войдем...
История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает
круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две
дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые,
как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды
(сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в
первый раз, поэтому ничему не удивляюсь.
Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что
отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо
больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит
отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое
превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает.
Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог:
- Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней
работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили.
- Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу!
Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек
семь):
- Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет?
Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки.
Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер
комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с
администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать
полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40
позднее, чем расчитывал.
В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне
двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную
таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет
дальнейших указаний.
- А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите.
Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться
кофеваркой, это стало последней каплей.
- А зачем? Оно же и так горькое...
Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...

Недетская сказка:
Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко
...(начисто)

НЕЖЕНАТЫЙ ХИРУРГ: - Предмет молитв еврейской мамы...

Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в столице Италии:
- Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы
приветствуем женщин...
- Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист.
- Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут
водить такси в Риме!

Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в
спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать
морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги
переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой
случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас
закурить не будет? и спички, пожалуйста.

"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток
на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз -
я тоже хочу жить."

Лежу на пляже. Народу довольно много. Недалеко от меня лежит очень
красивая молодая незнакомка. Прямо над ее головой стоят два молодых
парня и ведут какой-то высокоинтеллектуальный разговор, явно имеющий
своей целью покорить незнакомку своей образованностью. Разговор мне
хорошо слышен, но я его пропускаю мимо ушей, пока один из собеседников
совершенно серьезно, без тени шутки, не восклицает:
"Да, ну просто семь кругов Дантеса!"
Я поперхнулся хохотом. Незнакомка с удивлением на меня посмотрела.

Буратино дрочил, дрочил и... загорелся.

Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных
городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.

Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили
провести конкурс красоты среди местных девиц.
Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного
поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я.
Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение
я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это
закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое,
а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне
приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один
за двоих.

И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и
начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на
сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали
выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их
(подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену
меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал
речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу
вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за
кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у
очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на
сцену и иду на место где стояла эта №8.
Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла.
Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках
прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это
выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать
номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал
себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что
дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной
молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный
подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.

Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару
минут объявляют моего шефа, которого нет.

Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу
немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени
пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили
корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю
ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта
корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка
вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них
ничего не получилось и они только ее погнули.
Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом
разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову
первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего
этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко
произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая
коровища).

Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им
уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.

А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо,
чтоб показать потом по областному телевидению.

Вопрос:
- Что вы говорите мужику, с которым только что закончили трахаться?
Ответ:
- Что угодно. Он все равно уже храпит...

Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в
сельхозинституте.
Преподаватель задает вопрос туповатому студенту:
- Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы.
Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать:
- Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей
существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат
млекопитающие?
Студент подумал как следует и выдал:
- Воздухом.
И кто скажет, что он не прав?

О Водке.
- Не бывает много закуски - бывает мало Водки;
- Не бывает много Водки - бывает мало закуски;
- Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!

Семен Аронович, обращяется сосед, одолжите червонец? У кого?

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Что общего между фидером и пидером? Служат в ФСБ.
Какая разница между фидером и пидером? Фидеры быстро сгорают,пидеры служат долго.

- Вернерическая болезнь?
- Частое (иногда непроизвольное) посещение сайта anekdot.ru

Секса, секса,
Секса я хочу.
Письку, письку,
Письку подрочу.
Кончу, кончу
Прямо на паркет.
Ведь не трахался я добрых десять лет. :-(

он знал, что молчание-золото и, поэтому, за свое молчание брал только
золотом.

Я понимаю, общество больное, и "анекдоты" такие же: трупы, кровь,
бесконечная вонь, убийства, гробы... Видно, произошло смещение серого
вещества в мозгах и то, что должно быть легким, изящным юмором и
анекдотами в полном смысле этого слова, - превратилось в психически
неполноценную чернуху.
О себе: Сергей. Профессиональный анекдотчик Спасибо этому сайту, который
раньше, несколько лет кряду, давал возможность хоть изредка читать
свежие и, главное, нормальные анекдоты, а не всякое говно. Но теперь
планка юмора опустилась так низко, что порой кажется, что пишут сюда
одни недоумки, начисто лишенные чувства юмора.
Раньше хоть "матершинные" и политические анекдоты украшали нашу жизнь, а
сейчас ненормативная лексика используется просто для связки слов.
Словарный запас-то мизерный... Увы!

Говорят, что рука обычно чешется к деньгам. В свете финансового кризиса
страшно представить, до какой степени миллионы людей по всей планете
расчесали себе жопу...

Жизнь - это пиздатая вещь, и ее надо иметь.

Пьяный мужик (М) сидит на пляже.
В руке морская раковина (Р).
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...
...
М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит час...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

Проходит другой час.. третий...

М в раковину - "УУУ!"
из Р ответ "ууу"...

И вдруг -

М в раковину - "УУУ!"

А оттуда: " Да пошел ты на ХУЙ!!!"

Мужик с обидой: -" А че так??"

Раковина -"А КАК ТЫ ДУМЕШЬ???!!!!"

Сейчас демонстрируют очередной сериал про Питер, кажется "Терминал"
называется. Очень понравилась сцена отправки барышни в Тюмень. Красивый
вагон, вот только незадача, на скатерти написано "Калевала"! Калевала -
это помимо карело-финского эпоса и города в Карелии еще и фирменный
поезд на маршруте Петрозаводск-Санкт-Петербург. Удачной им поездки в
Тюмень.

2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских
номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в
номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит:
- Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции
и в Охранное отделение!
Второй гордо парирует:
- Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел
Департамента полиции и в Охранное отделение!

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье.
Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире.
Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером
на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться
из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка
от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных
беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает
нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак
не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя
приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько
набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой
задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит.
Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания
уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки".
От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать,
чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров
я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел
и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения
вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей
половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж,
ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях
любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной.
Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные
очертания.
Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает
и скоро будет.
Борис

Из шуточного гороскопа
Овен
Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как его привлечь? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как его привлечь? Соорудите сцену
Как избавиться от него? Покритикуйте его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как его привлечь? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы
Стрелец
Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и
"плюрализм"
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе

"4 марта Шумахер стартует на новой машине в Мельбурне (Канада)."

Из статьи "Пилоты «Феррари» поставили неофициальные рекорды
в предварительных заездах «Формулы-1»"
http://www.strana.ru/sports/championships/2001/02/04/981271498.html

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Кто?
Бил Гейтс?
Да это разве программист?
Вот Маркс, Энгельс и Ленин, это программисты!
Одна инсталляция и семьдесят лет без апгрейда!