Поиск по автору:

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.

Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она
заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику
провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена
только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он
ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем
как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она
решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к
ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял
сквозь зубы:
-Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

...Поехал я в отпуск. Вернулся и вижу, что в квартире
побывали воры. Но, как потом выяснилось, ничего не унесли.
И стало мне как-то обидно, бля...

...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...

Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, -
сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя....

- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
- Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его
ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был
черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом
сожрет вас - то это гризли.

- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую.
Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему
не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как
собака и сплю с дурой коровой!!!

Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за
очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели,
выпили и он решил показать им свое новое жилище.
-А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей.
-Это говорящие часы.
-Хм, никогда таких не видел. А как они работают?
-Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы
по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос:
-УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как волка не тренируй,а у слона все равно член больше.

Песня про зайца (Степашку)

"Мерсы" за ним не спешат
Не звонит ВЧ телефон
Снятый премьер не идет к себе в белый дом
Только снятый премьер не идет к себе в белый дом

Ай-яй-яй-яй премьера сняли, премьера сняли, премьера
Ай-яй-яй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

В отпуск билеты берет
Третий день не ест - только пьет
Снятый премьер охрану с собой не берет
Только снятый премьер охрану с собой не берет

Пр.

А дума осталась одна
И семья привела колдуна
Он сказал будет Путин и Путин взял и прошел
Потому что из органов с первого раза прошел

Ну и что что Путин за то он взял и прошел
Путин тоже может, может ходить в белый дом

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй ни за что ни про что
Суки Абрамовичи

Ай-яй-яй-яяяй премьера сняли премьера сняли премьера
Ай-яй-яй-яяяй а потом позвонили Билли

Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная
гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости.
Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и
грит:
-$4000
-Так много?!! А подешевле нельзя?
Ну, механик решил чуток подшутить:
-Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда
вмятины и выпрямятся.
Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей
мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом
воскликнул:
-Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь
самоубийством).
-Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.
-Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не
получится.
-Почему нет?
-Дык сначала надо в машине все окна закрыть...

Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло
есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень
занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил
проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот
проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там
гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается
увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от
такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там
полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг
пилота. Исполняют любое его желание.
Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил
выбрать, номер один или два?
-Мне бы в третью....
-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...

Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре
элемента:
Религия
Монархия
Секс
Мистика
Первое место выиграло следующее сочинение:
-О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?

На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
- Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
- Всего два слова, - ответил он.
- Какие?
- Правильные решения.
- Но как принимать правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- Да, но как получить этот опыт?
- Два слова.
- ?
- Неправильные решения.

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько
на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде
на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с
надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся
впечатлениями.
-Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не
издала ни звука. А как твоя?
-Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее
слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...

Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к
тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе
среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков.
Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами
проделаной работы. И вот 30 дней миновало.
Судья спрашивает у первого диллера:
-Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки?
-133 человека.
-И как вам это удалось сделать? - спросил его судья.
-Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и
говорил:
O Это ваш мозг
o А это ваш мозг под действием наркотика"

Второй диллер:
-А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек.
Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого
невероятного результата.
-Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и
гооврил:

o Это ваше очко
O А это ваше очко после тюряги"

Встречаются две акулы
- Привет, как дела?
- Да понимаеше вчера аквалангиста съела теперь живот
побаливает.
- Дура их же чистить надо.

Вот приедет Комдессю, я валюту попросю.

20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального
ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал
я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка
кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й
в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка
(лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав
на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил
отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда
очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь
я совсем выпал].

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

Российские биологи вывели два новых вида выхухулей -
нахухоль и похухоль

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

ЧТО МУЖИК ГОВОРИТ ДЕВУШКЕ, А ЧТО ДУМАЕТ.

- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей
бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
- Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего
ведома?
- Если без моего ведома, - резонно ответил мужик, - то как я могу
об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
- Поэтому и спрашиваю....

Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на
лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню
соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили
американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль
команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится?
Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и
нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли
рекомендации по исправлению ситуации.
Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли
и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь
смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов
доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у
американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих.
К следующим соревнованиям, структура американской команды
была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед
смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была
подготовлена особая програма по интенсификации гребательных
усилий.
На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра.
Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный
менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а
менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...

Как ВЫ считаете, может ли ТАКОЕ быть совпадением?

Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и
попросил у него два долара.
-И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик.
-Я не пью.
-Ну так прокуришь.
-Я не курю.
-Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я
хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение
зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
Док: - Можешь сказать, какая это буква?
Герла: - Нет.
Док: - А вот эта, посередке?
Герла: - Нет
Док: - Ну, а вот эта, на самом верху?
Герла: - Нет, не могу.
Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь?
Герла: - Нет
Док (вытащив член): - А это ты видишь?!!
Герла: - Да! Да!
Док: - Ну ясно. У тебя типичный случай хуеглазия.

В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...

В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...

После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и
поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные
пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и
спросила:
-Привет, я зебра. А кто ты?
-А я корова.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера молком.
-Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому
существу.
-А кто ты?
-Я курица.
-И что ты делаешь?
-Снабжаю фермера яйцами.
-Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле,
где увидела большое животное с горящими глазами.
-Привет, я зебра. А кто ты?
-Я жеребец.
-И что ты делаешь?
-Ты пижамку то сними, я те щас покажу.

Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила,
завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень
выдает своее собеседнице фразу:
- Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно
живого человека хуем тыкать!

Забавные обьявления.

Надпись на дверях одного ресторана в Цинцинати:
ОТКРЫТО СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ И НА ВЫХОДНЫЕ.

Возле магазинчика в Западной Вирджинии:
ПОКУПАЕМ БАРАХЛО. ПРОДАЕМ АНТИКВАР.

В туалете аэропорта О'Гара в Чикаго:
НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ СУШИЛКУ МОКРЫМИ РУКАМИ.

В Нью-Йоркском ресторане:
ПОСЕТИТЕЛИ СЧИТАЮЩИЕ, ЧТО НАШИ ОФИЦИАНТКИ СЛИШКОМ ГРУБЫ
И НЕСГОВОРЧИВЫ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕСЬ К МЕНЕДЖЕРУ.

В офисе ссудовой компании в Нью-Джерси:
ПОИНТЕРЕСУЙТЕСЬ НАШИМИ ПЛАНАМИ НАСЧЕТ ВЛАДЕНИЯ ВАШЕГО ДОМА.

В витрине магазина в штате Орегон:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

На телефонном столбе в штате Алабама:
ВЫ ВЗРОСЛЫЙ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ ЧИТАТЬ?
ЕСЛИ ДА, ТО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ ВАМ.

Замечено на автостраде в штате Теннесси:
ВНИМАНИЕ!
ЕСЛИ ЭТОТ ЗНАК ПОД ВОДОЙ - ПРОЕЗД ВОСПРЕЩЕН.

На заборе платной школы в штате Коннектикут:
ПРОХОД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ ЗАПРЕЩЕН!

На здании в Лос-Анжелесе:
ЦЕНТР ПО ПРЕДОТВРАЩЕНИЮ ПСИХИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

Обьявление:

Принцеса. Длительный опыт общения с Принцем. Ищу лягушку.

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим
умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку
и говорит:
-Я хочу помочь тебе женить твоего сына.
-Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк.
-А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого
Ротшильда!
-Хммм..... ну в таком случае...
Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда:
-Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей
дочери.
-Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж.
-А ты знаешь, что молодой человек занимает должность
вице-президента Всемирного Банка!
-Хммм...ну в таком случае...
И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом
Всемирного Банка:
-Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность
вице-президента.
-Но у меня их и так больше, чем достаточно.
-А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда?
-Хммм...ну в таком случае....

- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

...Слыхали об одном шотландце, который считал деньги перед
зеркалом, чтобы не нае%ать самого себя?

В: Почему определенное состояние у женщин называют
Постменструальный Синдром?
О: Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы уже применяется
к другому заболеванию...

По-моему это смешно...
решил я наконец-то масло поменять, приехал на Лукойловскую заправку,
там масло Шелл продают и к канистре приклеена подарочная зажигалка.
Говорю продавщице:Мне пожалуйста вон ту зажигалку за 560 рублей.
Она сначала вьехать не может, но через пару минут до нее доходит.
Я всем друзьям теперь доказываю, что это совершенно нормально-
купить зажигалку за 560 р. плюс впридачу канистру Шелл.

Жил-был ну....оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и
перед смертью подозвал к себе внука и грит:
-Если хочешь жить долго то раскрою я тебе один секрет - каждое
утро, когда садишся завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и
умер в возрасте 104 лет оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и
18 дырок в стенах крематория.

Как-то раз, в трудолюбивой Америке, группа дорожных рабочих
выехала утром на место работы. Когда прибыли на участок то вдруг
обнаружили, что забыли лопаты. Бригадир срочно позвонил в
контору и обьяснил ситуацию главному инженеру.
-Да ты не волнуйся, - ответил тот, - я сейчас вышлю грузовичок с
лопатами, а ребятам скажи пусть пока опираются друг на друга...

Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни
на зоне:
(Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал
на всех чтоб уважать начали;
Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога
- Ну что КАЗЛЫ расселись?
Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько
настучали, а паренек подвывая от боли говорит:
-Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились
как петухи...

Алкогольные эксцессы на юрфаке МГУ - событие рядовое. Последствия
варьируются. Но для реакции, известной в народе как делириум, помимо
богатырского приема на грудь, как известно, обычно требуется еще некое
не связанное напрямую со злодейкой воздействие извне...
В девяносто шестом году участвовал я в какой-то футбольной викторине
на ТВ-6, приуроченной к финалу чемпионата Европы. Среди прочих заданий
пришлось комментировать трехминутный фрагмент произвольно выбранного
ведущим матча Лиги чемпионов, обычно трех-четырехлетней давности.
Фрагмент
показывается трижды: в первый раз смотришь, во второй комментируешь, в
третий - знакомишься с исходным комментарием.
Ну что. Отыграл (не лучшим образом) и забыл, да так, что даже эфир
прохлопал. И одним прекрасным утром налетает на меня однокурсник, дышит
вчерашним так, что очки мгновенно запотевают, и предъявляет
малоосмысленные
и очень нецензурные претензии.
Накануне он, натурально, грамотно пропил стипендию и заполночь стал
прыгать по телеканалам. Результат был предсказуем - захорошевший юрист
очень быстро обнаружил, что по одному из каналов, с понтом
в прямом эфире,
орел из соседней группы комментирует матч Лиги чемпионов пятилетней
давности.
Самодиагноз? Очевиден. Вывод? Пить пора бросать и немедленно. Реакция?
Мать твою за ногу-у!!!
Dixi.