Поиск по автору:

Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в
магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине
90-х).
В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке
и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими
субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости,
подлетевшего пулей продавца:
"А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?"
Кто понял - стояли молча не шевелясь.

-Видел вчера твоих родителей - нормальные такие мужики...

Кто нами правит.
В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в
холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым
наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было
накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий.
Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил -
"Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...!
Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной
жизни!"
О как!!! И смеяться и плакать охота.
Боб

-Сынок, ты уже взрослый, и я должен сказать тебе, что Деда Мороза не
существует, это был я...
- Я знаю, папа, ведь аистом был тоже ты.

Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии.
Она увидела снимок Пизанской башни и говорит:
- Я так и знала - ты и там нажрался...

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Мда... Может, надо было в Анекдоты запостить?

Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал,
что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд
Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и
изотерика".

[email protected]

Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д.
на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень
громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на
очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент:
"мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у
дяди Сережи писун жевала!"
Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки
даже не заплатив.
Но водителю было уже не до денег....

Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж)
впечатлениями:
- Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь -
ваще мать твою еб!
Ж: плачет
НР: Ты че, дура?
Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...

Боб

Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с
дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю,
на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе
для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ
СЕСТЬ :)) )

ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!

Читайте женские журналы!!!
Боб

Вы президент США. Террорист Бин-Ладен взорвал два небоскреба и скрылся в
Афганистане. Ирак пытается создать ядерную бомбу. Корея уже создала ее.
Выберите из списка, что вы считаете нужно сделать в первую очередь?
(а) Бомбить Афганистан.
(б) Бомбить Ирак.
(в) Бомбить Корею.
(г) Подумать.

// -----(не знаю, может старый)

"Работа для вас: Фирме требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
так же опытная женщина (можно бухгалтер)"

// -------(рассказал шотландец)

- Ну и как у тебя с ней?
- Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка
- Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался

Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы
хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую
обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:

И Б Л И Т Е К А

Боб

Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами
торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и
расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти
средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и
разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению
перед почтенной публикой, выдает:

- Вобщем, газеты на любой вкус!

>8[ ] Дык их ыще и есть надо!!!

Боб.

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с
его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет
какой-то математический, с матерным названием (название не знаю
поскольку ни разу там еще не был :) ).
Итак...

- У вас там хорошо? Я сейчас проверю.
- Присядьте и подумайте.
- У меня стоит.
- Я хочу.
- Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.)
- Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.)
- Вычисляется, и слава тебе, господи.
- Какой я молодец!
- Спереди появился вес. >8-)
- Поганая функция. Она мне не нравится.
- Впереди у меня вот такая штука. >8[ ]
- Гельдеровость - это что-то более сильно.
- Вот здесь надо вставить!
- Трудно пощупать определение.
- Картина, от которой нам легче не станет.
- Вот в чем весь ужас.

... Мда, надо бы сходить разок послушать :))

Боб

Наблюдал на днях следующую картину.
Перрон. На перроне стоит некий Субъект №1 и ждет, надо думать,
электричку. Субъект не представлял из себя ничето выдающегося - обычная
ханыжка небольшого роста, годов эдак на 40-45, в более-менее приличной
одежде, с выражением лица средней пропитости и не обремененным лишним
интеллектом. С большой сумкой (видимо, ехала в областной центр торговать
чемнить).
Стоить, значится, и стоить. И тут мимо нее уверенным шагом проходят двое
- вполне приличного вида парень и Субъект№2 - по стилю - точная копия
Субъекта№1, но моложе лет на 20, выражение морды лица ее говорило о том,
что предыдущий день и вероятнее всего и ночь были для нее весьма
непростыми.  И тут происходит следующее. Вероятно, Субъект№1
“узнает в графине свою мать ”, а перефразируя - узнает в
Субъекте№2 свою дочь. Субъект№1 довольно громогласно произносит
“СВЕТА!!!”, после чего Субъект№2 оборачивается, узнает в графине свою
мать и чуть-чуть нетвердой походкой с сильно замедленным темпом
направляется к ней. У Светы было интересное выражение лица. Оно не
выражало НИЧЕГО. Кроме полнейшего ПОФИГИЗМА. Пройдя до матери примерно
половину расстояния, Света вдруг останавливается, машет маме
указательным пальцем правой руки и не менее громогласно и четко
произносит: “НЕ-А, НИ ХУЯ!!!” >8[ ]. После чего снова разворачивается и
прежним уверенным шагом следует за молодым человеком.
…Ехать мне было нескучно…

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Казахский новогодний анекдот: 31-е декабря, Алдар Косе спускается с гор
Алатау на оленях, в красной шубе, за спиной - мешок с подарками, а на
дальнем фоне - санта клаус, в дырявом зипуне на хромой кобыле

Автору 11 из остальных за 30.10.02: А что, "Оку" так трудно угнать?
Супернавороченная противоугонка, что ли?

На рынке:
- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное
блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы.
Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ?
- Это блюдо "Коррида", сэр.
На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу
заказывает "Корриду".
Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно :
- Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?!
- Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр.
Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!

Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на
Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все
женщины - дуры..."

Проснувшись утром, король подошел к окну и обнаружил, что прямо под его
окнами на снегу мочей написано: "Король - мудак".
Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал
в течении двух часов выяснить кто это написал.
Через два часа тайный советник доложил, что он все выяснил, но ему очень
неудобно сообщать результаты расследования королю.
- Под страхом смерти приказываю доложить все, что вам удалось узнать! -
еще больше гневался король.
- Ваше величество, мне право, очень неудобно говорить, но результаты
проведенной экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а
подчерк... подчерк Ее Величества Королевы!

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка
пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает,
ногами в землю упирается, короче - плывет...
Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про
нас, блондинок, и сочиняют анекдоты".
"Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку
утопила".

Экзамен по научному коммунизму в Высшей школе КГБ СССР. Сдает молодая
девушка. Вопрос в билете элементарный: "Три источника, три составные
части марксизма". Она бодро начинает про немецкую классическую философию
(Гегель и Фейербах), затем переходит к английской политэкономии (Адам
Смит и Давид Рикардо)и говорит: "Представителями английской
политэкономии были Смит и...". Тут она краснеет и замолкает.
Преподаватель, желая помочь девушке, задает наводящий вопрос: "Ну, а как
звали Смита?" Девушка молчит, все более краснея. Понимая, что она в
затруднении, преподаватель еще раз пытается прийти ей на помощь: "Ну это
очень известное имя! Вспомните, как звали первого мужчину?" Девушка
вдруг становится пунцовой и еле слышно выдавливает: "Петя..." Мораль:
офицер КГБ должен говорить начальству только правду и ничего, кроме
правды.

Береги одежду с нову, а честь с заду.

Женщина пришла на прием к генекологу.
После осмотра он ее спрашивает:
- Женшина ты где была?
Она твечает:
- Пиво пила.
Врач ей и говорит:
- Так у тебя же там сифилис!
- Батюшки, а мужики то не знают!

Бой за рекою затих,
Боец к своим пробираться начал,
Решил боец:"Доберусь до своих"
Но волки решили иначе...

Собака охраняла гладиолусы,
Мерещилось ей счастье впереди,
И ветер ворошил на ней все волосы,
И говорил:"Смелее в даль гляди".
Но грянул гром, завяли гладиолусы,
Их качественность втеряна была,
Собака закричала страшным голосом,
Сказала:"Гав", и тут-же померла.

Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу
Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное!
Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче
уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу
проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним.
Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И
достает оттуда бобра, а тот говорит:
- Что х-сос обознался?
Боб

В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью.
А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку.
Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь
мамо. И опять любовь.
Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. -
Граюсь мамо. И снова любовь.
Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где?
Да вон на печке кукушку е-т!!!
Боб

Сперва некоторая информация. Город Гуково - 80 тысяч жителей в
Ростовской области. Москва - 10 миллионов человек, не считая приезжих.
Я из Гуково, но живу в Москве.
Сегодня тяну тросом своей тачкой тачку племянника. По Москве. Трос
обрывается. Пока племяш его привязывает снова, замечаю на
противоположной обочине не то мусоровоз, не то поливалку. Мужик, сидящий
за рулем, задумчиво смотрит на нас и говорит:
- Нет, так ты его до ГУКОВО не дотянешь.
Аут.

Игорь Лебедев спрашивает у Сергея Боровского: Сергей, ты чем
занимаешься?
- Ничем.
Ладно, зайди когда освободишься.

К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!

В грузинской школе идет урок математики. Проходят таблицу умножения.
Учительница говорит:
— Гоги, сколько будет три умножит на три?
— Дэвят!
— Чем докажет, Гоги?
— Мамой, вах, клянус!

В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет
официанта и говорит:
— А когда обычно показывается лох-несское чудовище?
— После пятого стакана виски, сэр!

Папаша ругает сына во все корки: — Ты — пьяница, нахлебник! Я в твои
годы вагоны по ночам разгружал!.. Пока не поймали...

Больной после операции приходит в себя.
— Ну-с, как вы себя чувствуете? — спрашивает врач.
— Сейчас немного получше. А сначала у меня было ощущение, что меня
стукнули топором по голове!
— К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли, у нас как раз
кончился наркоз!

Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг
к нему подходит мужик и говорит:
— Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова
подходит к нему тот же самый мужик:
— Здесь рыбы нет!
— Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то?
— Я директор катка!

Поддавший мужик говорит своему приятелю мечтательно:
— Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
— Ты че, очешуел? На фига тебе слон?
— А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько
денег!

В переполненном автобусе мужик возмущается:
— Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит!
— Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите!
— А что толку? Жена-то стоит!

В вагоне скорого поезда пассажир вежливо спрашивает соседку:
— Тысяча извинений, но вы случайно не читаете мой журнал, на котором
сидите?

Читали про цветок в унитазе - ржали всем офисом!!!!
Сема! Держи пять! Пиши! Народ тебя ХОЧЕТ! Ты круче Петросяна!
Сема, покажись по телеку!

Боб и К

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"

Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"

Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину
заскакивает заяц и говорит:
- Ворона, дай порулить.
- Порули.
Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в
сторону. В кабину входит волк:
- Ты что делаешь, Косой?
- Вые...(простите-выделываюсь).
- Дай и мне повыделываться.
Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал
медведь. Врывается он в кабину и к волку:
- Ты что делаешь Серый?
- Выделываюсь.
- Дай и мне повыделываться.
Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился
пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и
говорит:
- Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!