Поиск по автору:

А чего рассказывать... БаумАнку (МВТУ, еще не МГТУ) все знают, многие
знают общежитие МВТУ № 2 в Лефортово. Люди (студенты) там водку пили,
чтоб холеру не подхватить от тараканов и забитых туалетов, сантехники
мерли на боевых постах (прям в туалетах, не вру - памяти светлой Абр (от
Абырвалг) так кончил). Ну, про Абра - отдельная история, настоящий
Шариков отдыхает, суть не в этом.
Как-то году примерно в 92-93 группа немногочисленная товарищей "в
состоянии изумления" за неизвестным хером оказалась на ул. Горького (в
далеком прошлом и в настоящем Тверская) с баночкой пива наперевес (для
тех, кто выбрал "пепси" - банки тогда больше чем сейчас, трехлитровые
были, стеклянные) у гостиницы "Интурист". Ваш покорный слуга по
окончании пива, и по неизвестным уже тогда причинам выдвинул смелый план
по противоправному завладению чужой (гос. по тем временам)
собственностью в виде шикарной бронзовой таблички "ИНТУРИСТ" со входа
вышеупомянутой гостинницы, что и было проделано следующим способом:
Напротив входа случилась приличная лужа 4,5 метра в диаметре, осень таки,
и в эту лужу по центру была поставлена пустая банка (3 л.), два пьяных
дауна, сталкивая друг друга, пытались на эту банку забраться и
пробалансировать на горлышке хотя бы минуту, постоянно падая в лужу, что
вызвало моментальное скопление заинтересованных зрителей со всей улицы
(тогда люди просто гуляли, проституток мало было), в толпе начали
шнырять ВСЕ люди в штатском, что бродили около гостиницы - зрелище
впоследствии получило название "Водная фейерия", название закрепилось в
узком кругу для всех развлечений на воде. На толпу и даунов вышли
посмотреть дежурные менты и швейцар из холла гостиницы, и вот тут-то, за
их спинами (не вру, ближайший майор стоял в 50-ти см - спиной)
третий пьяный даун трехкопеечной (были такие) монетой выкрутил 6
бронзовых же болтов и спрятал вывеску (килограмм 5) под куртку. Бегство с
места кражи совершалось вальяжно, с песнями, на трамваях, и скоро
вывеска уже украшала дверь одной из комнат вышеупомянутого общежития.
Так, в очередной раз, долбоебизм победил разум... Вывески, кстати, до
СИХ ПОР на гостинице нет - только след светлый и дырки от болтов...
Ну и привет народу - третий пьяный даун - Бобер.

Летит самолет, из него прыгают десантники.
Подходит очередной и говорит инструктору:
- Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся,
позавчера не раскрылся...
Вытолкали, прыгнул.

Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько
миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими
нотками в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы
не доены и зарплату платить не чем...
Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал
на крашу сарая...
- И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!

- Вы на следующей выходите?
- Нет, я - на конечной.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я выхожу на следующей, а Вы - на конечной???!!

В грузинской школе.
Учитетель (рисует на доске равнобедренный треугольник):
Гиви, иди к доске и докажи, что это равнобедренный треугольник.
Гиви (выйдя к доске): Мамой клянусь!

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то
количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то,
чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то
количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать
количество энеpгии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает
давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метров впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть
свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться
головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и
тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят
химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного
места).

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от
голода.

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова.
Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает
самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших).

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В
следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!).

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!).

11. Слоны - единственные животные, котоpые не способны пpыгать (Хорошо,
что не наоборот!).

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам
зачем?).

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!).

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!).

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?).

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками.
Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр
значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда
зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара
дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:

- Дед ты нам 5 косых должен.
- А вы мне 10. :)

Ну вот тута братва и офигела !
Звонит значит пахану и говорят:

- На нас наехал запр ну и водила етот,
дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !"
- И шо небось с титановыми дисками ?
- Внатуре.
- Ну тады ганите ему бабули.

Отдали деньги. А он и говорит:
- за то що не поверили еще 15 !

Ну вот тута братва и офигела окончательно !
Позвонила пахану:

- такая фигня еще 15 просит.
- Отдайте.

Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит,
дайте поиметь ее.

Звонят они опять пахану:

- Слыш он твою телу иметь хочет !
- Ну дайте ему трубу.

Дед взял трубу и слышит:

- Ладно папа едь домой мама уже заждалась.

Подходит Ламер с программой к Хакеру и спрашивает: В чем у меня ошибка?
Хакер: В ДНК!!!

Опять же общежитие МВТУ в Лефортово....
Году в 1991, в рамках программы развала Советского Союза и для
невозможности подготовки следующего поколения инженерной элиты страны,
империалистическими спецслужбами практически напротив входа в общежитие
был установлен пивной ларек и посажен в ларек агент влияния (и
разливания), владевший рецептурой разбодяживания пива при помощи
стирального порошка (для пены), табака (для горечи) и гашиша (для
шибания по мозгам). Один из примеров удачной операции империалистов по
оболваниванию молодежи: Некий келдыш (от анекдота -... Ань, хош Келдыша
покажу...), назовем его М. (он еще своего черного кота алкоголиком
сделал, научил водку выпрашивать и пить), отправившись с группой
товарищей с утра на лекции и семинары, попался в засаду у ларька и часам
к 11 утра пришел в состояние, оскорбляющее облик советского студента.
Менее оскорбляющие облик товарищи посоветовали М. вернуться в общежитие
и удалились выполнять выщеуказанную программу в другое место (недостатка
мест не было уже), оставив М. в состоянии недогона и финансовой
опустошенности, отягченных употреблением. М., приняв верное на первый
взгляд решение дойти до общаги, с песнями и пританцовываниями
направился домой. Путь его проходил по заднему двору гастронома (30 м
до общежития), где местные люмпены отрабатывали опохмелку разгрузкой
машины с сахаром. Решение проблемы недостатка финансирования и нехватки
алкоголя в крови молнией мелькнуло в разгоряченном мозгу, и вот уже наш
герой бежит с коробкой рафинада на плече ко входу в родное общежитие
(25 м), петляя и падая, подгоняемый истошными воплями продавщиц и
грузчиков. Продавщицы и грузчики, конечно, за ним войти в общежите не
решились (оцените мрачную репутацию, а?)
Ну сколько времени нужно, чтоб сбегать в соседний дом за участковым,
обьяснить тому ситуацию три раза, еще немного выпить для храбрости с
участковым, найти притон наглого грабителя (и не думающего скрываться),
еще немного выпить всей командой и ворваться для вершения правосудия в
означенный притон (то бишь комнату, где проживал М.)? От силы 40-50
минут. Так вот - за это время М. успел продать/обменять сахар на водку и
с друзьями (ставшими, таким образом соучастниками) водку выпить,
раздеться и упасть спать лицом вниз на голую сетку панцирной (железной)
кровати, что его впоследствии и спасло. Рассказчик присоединился к
шабашу, услышав раскатистый, переходящий в истерику, смех участкового,
поднявшего М. с сетки и увидевшего в квадратных отпечатках сетки на лице
и теле лишенца знаки судьбы, повествующие о тюремных решетках. Именно
вид комнаты, заваленной книгами и чертежами (серьезно) и ужасающий вид не
стоящего на ногах, мычащего (очень худого, кстати) М., всего в
квадратах отпечатков сетки, пробудил добрые, отеческие чувства
участкового, может быть, воспоминания о собственной, наверняка
беспутной, молодости и вердикт был вовсе не суров - немедленно вернуть
сахар или его денежный эквивалент в магазин и бутылку коньяка с
отсрочкой - участковому. Что и было немедленно исполнено друзьями и
соседями.
Рассказчик руководил через некототое время разбором полетов и процессом
похмеления, переросшим в пьянку без особых последствий, так что
достоверность рассказа высочайшая. М. диплом таки защитил, нынче хозяин
солидной фирмы. Привет, М.!

Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то
пеpед бабкой не кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Капитан входит в помещение новобранцев и видит на полу, лежащий окурок.
Он нервно говорит:
-Чей это окурок?
Никто не отвечает. Он повторяет еще раз в повышенном тоне. Никто не отвечает.
Он орет. Но тут один новобранец говорит:
- Да, ничей он, товарищ каптан! Можете его взять!

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во
время службы спал плохо т. к. сам охранял. После службы вообще не сплю
т. к.
знаю, как охраняют...

День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..

Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена
началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший
напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так
холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и
отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого,
наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату
(sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала
огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики,
и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в
приподнятом настроении... :)

Бобер

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!

Муж с женой загорают на пляже. Hеожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с
красной шкурой?
- Hе знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть

История расказанная моим батей :)
(Б) - Батя
(О) - Оператор - девушка 3 извилины

Телефонный звонок домой
(Б) - Алло!
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить консультации
по вопросам недвижимости...
(Б) - Меня это не интересует - и вешает трубку.

Через несколько секунд повторный звонок:
(Б) - Алло.
(О) - Это "Инком-недвижимость" мы хотели бы вам предложить
консультации...
(Б) - Вы мне уже только что ЗВОНИЛИ!!!
(О) - У вас на конце 17!?
(Б) - У меня на конце ЗАЛУПА!!!
(О) - А-а-а!!

После этого больше не звонили :)

Hа экзамене в медицинском институте.
Вопрос: Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1) туберкулез 2) жена Коха.

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день вполне достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Купил новый русский золотой телевизор.
Приходят к нему дружбаны, посмотрели на это чудо и спрашивают:
- Слушай, а как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Следи за базаром.
Лет н-цать назад занесло меня как то во Владимирскую область - город
Камешки, или Х - мушки, точно не помню. Помню - стою на местном
автовокзале и пытаюсь сфокусироваться на расписании автобусов, чтоб
свалить оттедова в жилые места. Смотрю - автобуЗ системы ПАЗик, табличка
пункта назначения - "Великово". Спрашиваю у алкашат каких то - а этот
буЗ - В ВЕликово (от "вЕлосипедик - вЕлик"), он близ Владимира не ходит
случаем? А алкашата - ко мне на приступ, с криками - ты что ж ***, ***,
*** наше ВелИково ("велИкий"!) обзываешь, ды счас тебя тут ***, ***,
***... Отбился я от них - весом 110 кг, ростом 190, а так бы и начистили
хлебальничек то...
Менты, конечно, вяжут, спрашивают - об чем не поделили базар - рассказал
всю правду, дык сразу отпустили, и на автобус посадили. Говорят, знаем
мы этих вЕликовских - мания у них, спать не могут, велИковскими себя
называют. Вот мучаюсь, может, стоило б поехать, посмотреть, пол-поселка
Наполеончиков.... , прикольно...

Вечер. Примерная еврейская семья
готовится отойти ко сну.
Перед тем как лечь в постель
Абрам говорит Саре:
- Дорогая, у тебя трусы на изнанку надеты.
- Дорогой, а как ты узнал - по шве?!
- Нет дорогая - по говне!!!

Бобер

Самый короткий анекдот:

Собчак -.... НЕ КУРИТ !

- Hу, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? -
спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

- Слушай, а что, Путин - немец?
- Да нет, это его здесь какой-то козел научил..

В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта -
а заметили -
"Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." -
про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...

Как можно охарактеризовать человека, который в семи случаях из десяти на
выходе из маршрутного такси ударяется о дверь головой?

Лень - это когда не читаешь анекдоты больше 3х строчек

История у меня не сказать что смешная.. но имеет некоторое отношение к
этому саиту..
Приобрел я тут недавно ноутбук и решил подключить его к своему
стационарному компьютеру.. благо дело у меня комп подключен к нашей
локальной сети и хаб просто под столом лежит на котором комп стоит.. там
же лежит и АДСЛ модем подключенный через етот хаб. так вот.. порыскав в
ящиках нашел кусок провода для подключения ноута.. включил.. настраиваю
сеть.. не видно ноутбук через сеть :(... думаю что кабель которым
подключил косячный.. решил другой вариант использовать.. выдернул шнур с
АДСЛ модема и воткнул в буку.. тоже ефекта нет.. полазил в настройках
сети нашел кнопку сброса настроек сети в буке.. нажал.. ура появился бук
в сети.. но нельзя на него зайти.. минут 30 мучаюсь и плавно перевожу
все свое внимание на стационарник.. постепенно отвлекаясь на посторонние
программы и в конечном счете забываю про ноутбук и лезу сначала на саит
производителя ноутбука -потом по ссылкам и постепенно оказываюсь на этом
саите.. и уже просто сижу читаю истории, позабыв про ноутбук.. прошло 4
часа пока я зачитывался историями.. тут глядь уже 3 часа ночи.. решаю
ложиться спать.. надо ноут вырубить.. и первым делом решаю повытаскивать
шнур от сети и блока питания а потом уже его отключать..
.. и вот тянусь за шнуром от сети... и вижу там шнур от модема... в
голове проноситься что он 4 часа уже там.. и каким образом я все ето
время в инете?!?! смотрю под стол.. в модеме только шнур от телефона и
от питания.. первая мысль.. ДаНуНах.. с недоверием навожу на иконку
соединения.. нормальное такое соединение 100 Мбит/с.. шшнура нет..
вторая мысль.. ОхуетьДайтеДве... прикидываю как еще могет инет
присутствовать на моем компе без адсл.. ничего не смог придумать... тем
более что название соединения в иконке говорит мне что ето соединение
именно с моего компа и запушено именно мной.. третья мысль.. кто могет
не спать в три часа ночи что бы ему ето чудо продемонстрировать..... как
вариант написал сюда.... шас вот пишу и все под стол заглядываю.. на
модем смотрю.. могет все таки меня просто глючит и я не вижу шнур?..
завтра попробую разобраться что ето за фигня... одно боясь.. могет
завтра не получиться смоделировать такую же ситуацию..

У одной мамаши была ну очень страшненькая дочка, поскольку никто из
детей с ней общаться не хотел, маме приходилось привязывать к дочурке
котлету, чтобы хотя бы дворовые собаки играли с ней...

Когда весной выходишь на прогулку
Тебя всегда бросает в дрожь
Ведь все говно что было той зимою
На зло расстает у тебя меж брюк