Поиск по автору:

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд.

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

Если вас подняли с колен, но не разогнули вам спину, то не нужно радоваться, скорее всего просто решили сменить вашу позу.

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

Я понял, что в нашей стране что-то не так, когда увидел, как премьер министр Д.А.Медведев в Instagram начал рекламировать фотоаппараты nicon.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.

Тихоедующий дальшебуд.

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

А Вы тоже раздвигаете двумя пальцами мелкие картинки в журналах?

Те, кто употребляют выражение «Нет, от слова совсем», не умеют правильно разговаривать от слова пиздец.

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

Недавно россияне воочию убедились, что страной правит петух на дельтаплане...

Почему-то мне иногда кажется, что во время иннагурации, вместо руки, Путин положил на конституцию х@й.

Новак назвал справедливую цену на нефть, лучше бы назвал размер справедливой зарплаты.

Объявление: В элитную автомойку требуется шаман для вызывания дождя.

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

-Почему богатые за них голосуют мне понятно, но вот бедными что движет?
-Инстинкт голосования.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.