Поиск по автору:

Вы когда-нибудь слышали, чтоб детёнышей депутатских за что-нибудь наказывали?
Так вот: депутаты поделились этой привилегией с народом.
С нового года и ваших детей тоже нельзя будет наказывать.
"Ювенальная юстиция" называется.

Путин, как заправский чекист, играет с Западом в "хорошего копа и плохого копа".
Сперва Европа взвыла от антисанкций "плохого Путина".
А к Рождеству "хороший Путин" устроил по всей России для всех пострадавших европейцев распродажу европейской же техники за полцены.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
Двойное зеро - все деньги забирает государство.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
И настанет время тащить всё из магазинов бесплатно.

Если курс доллара поднимется на рубль выше 99, то на двузначых табло обменников будет 00.
00 - знак сортира. Будем мочить, как и завещал провидец Путин.

Президент удивлялся:
-Нефть дешевеет, а бензин дорожает. Я и не знал, что так бывает. А ведь хорошая идея, однако. Надо будет взять на вооружение.

В связи с запретом работы не по специальности полковник КГБ снова стал просто полковником КГБ.

Как говорится, чего хочет женщина - того хочет бог.
Поэтому, как говорится, послушай женщину и сделай наоборот.

Мне нравятся слова Вэйна Грецки: "Я стремлюсь оказаться там, где шайба будет, а не там, где она была".
Это то, что мы всегда старались делать в Эппл.
Стив Джобс, 2007

"Эппл будет стремиться оказаться там, где болт будет, а не там, где он был".
Тим Кук, новый, гордый директор Эппл.

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

Журналист берёт интервью у полковника Стрелкова. Тот рассказывает:
- А вот здесь я убил первого укра...
- Расскажите, как это было.
- Иду по полю, вижу - укр копает окоп. Достал я свой пистолет, ба-бах - и застрелил укра. Иду дальше - навстречу джип полный укров. Достаю свой калаш, тра-та-та-та - и уложил 10 укров. Дальше иду - вижу, на поле скачут 100 укров, тут я беру свой автоматический гранатомёт...
- Подождите, Вы ведь сначала говорили только про одного!
- Как же я их ненавижу!..

Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали", то Россия сама может построить корабли не хуже. А если Интел откажется продавать процессоры - тоже не беда: ведь в России есть крупные залежи песка, из которого можно выплавить кремний и сделать процессоры не хуже интеловских.

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Геев не берут только в обычные войска. Ведь если сладеньких и манерных помуштровать пару лет - получается просто вежливый спецназ.

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

А это майданный бандеровец, дальний родственник болотного бандерлога...

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Тем, кто дрался с "Беркутом", добавили срок по статье "За жестокое обращение с животными".

-Какие буквы будем исключать?
-"Ы"!
-Но зачем, Владимир Вольфович?
-Чтоб никто не догадался... про КрЫм!

Янукович проговорился, что видел Гуфа.

В рамках борьбы с пропагандой ЛГБТ на территории России ожидается засуха. Дождевые тучи будут заблаговременно разгоняться, чтобы дети случайно не увидели радугу.

Поговаривают, что ГЕЕВ, выступавших в Сочи за сборную России, принудительно НАТУРАЛизировали.

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Обычные граждане Украины сидят на толчке в позе орла, силовики - в позе беркута.

Путин развёлся, чтобы не оскорблять чувства верующих.
Кадыров ему шепнул, что у аллаха жены быть не должно!

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

Песня "Я уеду жить в Лондон" покинула чарты навсегда!

Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.

Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!

Сенсация:
Под видом Ё-мобиля хотели продавать обычный CITROЁN, а выделенные на разработку деньги - разворовать.

Детский сад "Аистёнок" неожиданно для себя в одночасье стал элитным.

Ко всем "белочка" приходит, а ко мне - "журавушка" прилетела!
С тех пор, как увидел пролетающего с журавлями вожака - зарёкся пить!

За рубежом Кержакова зовут не "мистер", а "мисс".

*англ. miss - промах.

У девочек, которые родятся 21.12.2012, самым распространённым именем будет Света.
И я даже боюсь подумать, как будут называть мальчиков!

Вопрос на ЕГЭ по литературе:
Какую "лошадиную фамилию" не мог вспомнить герой рассказа А.П.Чехова?
1) Конев
2) Конюхов
3) Овсов
4) Собчак

Кот Дорофей не сбежал, а перешёл к новому президенту.
А старый президент решил завести себе ручного крысёныша.

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Медведев по собственому желанию сократил срок своего президентства на
целый час!

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

Разделение общества на бедных и богатых теперь официально закреплено в
ПДД. Для богатых - обгон, для остальных - только опережение.

Ельцин - Путину:
- Всё фигня, кроме пчёл.
Медведев:
- А если подумать, то и пчёлы тоже фигня.
И уволил пасечника.

Однажды мэр Лужков решил залить дымящие торфяники водой.
- Подлизывается, - подумал Медведев и продолжил насвистывать "Smoke on
the Water" своих любимых Deep Purple.

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,... а там и
нанотехнологии пригодятся.

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

- Джеймс, по-моему, Вы один ещё не усвоили, что значит буква "М" на
двери этого туалета! - в голосе босса явно слышалось напряжение.
Агент 007 густо покраснел и поспешил закрыть дверь кабинки.