Поиск по автору:

Как называют таксиста-исламиста?
Бомбила.

- Чем Ухань отличается от Лас-Вегаса?
- Что случается в Вегасе - остаётся в Вегасе.

Если Сбермаркет будет по-умному обманывать клиентов, то знайте: его переименовали в честь Шелдона Купера, ботана в кино (и пидора в реальной жизни).

Раньше правительницу Британии называли королева, а сейчас - ферзь.

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Патриарху докладывают:
- Аппарат разбился о твердь небесную!

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.

Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

- И как же мошенникам удалось тебя облапошить? У тебя же и способ был, с ними бороться.
- Был. Я же всегда спрашивал "Чей Крым?". Раньше они ругались и бросали трубку. А в этот раз - сказали "Наш."

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Учитель русского языка доказал, что "свобода" начинается с "СВО".

Чтобы Путин смог попрощаться лично, Жириновский 2 недели пролежал на карантине.

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

Американцы пытаются сделать миролюбивого робота C-3PO из "Звездных войн". Но пока что получаются только военные РСЗО.

Байден упал с велосипеда... и, похоже, этот челлендж поддержали в Новороссийске!

Если после чёрной полосы идёт жопа, значит ваша зебра закончилась.

Следующая вакцинация в России будет от гомосексуализма.
Да, да, что бы не провалилась, как в прошлый раз.

Не зря ведь так акцентируют внимание на том, что обезьяньей оспой болеют только ЛГБТ.
Кто не хочет заболеть и растерять уважение - сам побежит колоться.

- Уникальный был политик, незаменимый!
- Во всей России не смогли найти двойника?
- Да.

Байден не зря обкатывал технологию на своих выборах.
Если поделится - мы ещё увидим Жириновского в бюллетенях.

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

Европа:
- Мы согласны покупать газ за рубли. Вот евро, продайте нам побольше рублей, штук по 120-140 за каждое!
Россия:
- Не так быстро. Пару недель подождите, скоро курс до 50 упадёт - тогда приходите.

- Эй, селебрити, тебе точно прямо сейчас на отдых надо за границу?
- Так вдруг спец.оп., а я уставший!

Для разминки Путин за день справился со всеми масками в столице.
А уж с одним-то Маском - тем более справится.

2021: не от вакцины, а потому что сертификат куплен.
2022: не от пуль, а из-за купленного военника.

Гинцпург из института Бармалеи сообщает: человек может ревакцинироваться "Спутником V" бесконечно, до тех пор, пока не умрёт.

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

Как будет правильнее: "в красную зону" или "на красную зону"? - думал коррупционер, заразившийся ковидом.

Для всех переживающих за Собчак сообщаем подробности:
Цой жив! Да, на встречке, да, в автобус, но он жив!

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

Скандал в NBA:
Играют негры, а на эмблеме - белый.

Невероятно, но факт:
Время от времени любой бессимптомный распространитель ковида отмечает "рост числа заболевших в своём окружении".

Двадцать лет Володька правил,
А Никанор его поправил.

Если Россия тушит пожары в Турции, заливая их водой, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России, выжигая их огнём?

- Нам нужен рывок! - напутствовал тяжелоатлетов президент.
- И толчок тоже! - вторил ему начальник ГИБДД Ставрополья.
- Ждём от вас олимпийского золота!

Путин принял страну, где что-то там, а сдаст страну, где.....
Так, стоп!
Он не сдаст!

Золушка - от слова "зола".
Cinderella - от слова "cinder" ("пепел").
Не раскрыли тему на Netflix, не раскрыли до конца.

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

Шойгу представил проект, как обезопасить Россию от накрывшей её звезды.
Нужно эту звезду накрыть другой звездой - это нейтрализует эффект.
Людям дадут понять, что на каждую звезду всегда
найдётся ещё одна звезда, но уже поменьше
размером. В конце концов одна из звёзд
окажется настолько мала, что
на неё уже можно будет
просто положить
*уй
.

- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!

Мы сажаем блогеров в самолёты, чтобы вы могли сажать самолёты, пока сажаете блогеров.

Дети не болеют ковидом.
Поэтому в качестве вакцины можно применять считалочки, обзывалочки и прочий детский лепет.
Шах и мат, Спутник V!

Альфабанк, вас обманули! Этот Алишер - не Усманов!

Владимир Путин не даёт автографов, вместо этого он просто называет вещи своими именами.

Новый рекорд Гиннеса: самый отрицательно высокий дворец.

У сестёр Вачовски не струйный оргазм, а матричный.