Поиск по автору:

"День тишины" - это "минута молчания" по выборам.

"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.

Рогозин заявил, что если Франция не продаст "Мистрали", то Россия сама может построить корабли не хуже. А если Интел откажется продавать процессоры - тоже не беда: ведь в России есть крупные залежи песка, из которого можно выплавить кремний и сделать процессоры не хуже интеловских.

Раньше правительницу Британии называли королева, а сейчас - ферзь.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

- Отгадай загадку: Сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин?
- Нет, он же не сидит.
- А это потому что кто его раздевает, тот слёзы проливает.

Как узнать о судьбе пилотов сбитого бомбардировщика?
Если пишут про них, значит живы.
Потому что про погибших военных писать запрещено.

Оскарблять - намекать, что человек достоин премии "Оскар".

Я не удивился, когда Кабаева получила место в Госдуме.
Но когда депутатом стал Валуев, я внезапно зауважал Путина.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Британские учёные признали, что венцом эволюции является всё-таки "гетеро сапиенс", а "гомо сапиенс" - его бесплодная мутация.

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

-Какие буквы будем исключать?
-"Ы"!
-Но зачем, Владимир Вольфович?
-Чтоб никто не догадался... про КрЫм!

Невероятно, но факт:
Время от времени любой бессимптомный распространитель ковида отмечает "рост числа заболевших в своём окружении".

Настоящий джентльмен никогда не скажет "жопа с ушами". Он скажет "ноги
от ушей растут".

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Чтобы хлопки не повторялись, в церковных школах запретят боулинг.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как течёт вода, на то, как горит огонь и на то, как работают другие люди.
Приезжайте к нам на Байкал!

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

Стол Путина для переговоров стал настолько длинным, что обогнул Землю. Поэтому его ещё называют "круглый стол".

То, что ты всю жизнь считал камышом, оказалось рогозом.
Тот, кто должен был поднять космонавтику, оказался Рогозиным.

(навеяло вчерашним мемом)

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

- Ну что, Кужугетыч, отметим вдвоём? 69 мне!
- 69!? Владимир Владимирович, я вас правильно понял?

Подумаешь, осьминог Пауль.
В сборной России их целых 11, а толку....

Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".

Парадокс: судя по названию, гомофобы должны бояться гомиков.

Интересно, а футбол передаётся от человека к человеку?
А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

Рогозин хотел написать в твиттере:
"Эх, ребята. Поменял бы сейчас, не задумывая на миг, все свои должности на счастье быть сейчас в одном окопе с защитниками Славянска. Да вот только нету сейчас у меня ни одной должности. Так что, как-нибудь сами, рабята!"
Но Твиттер сказал, что не отправит такое слишком длинное сообщение. Пришлось сократить.

- В России должны платить только "белую" зарплату, - сказал Путин.
- Да Вы расист! - обиделся Обама.

Скандал в NBA:
Играют негры, а на эмблеме - белый.

- Велика Россия, а отступать некуда!
- Так может столицу за Урал перенесём?

Чтобы Путин смог попрощаться лично, Жириновский 2 недели пролежал на карантине.

Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться.

Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.

Путин не сдержался.... и УКРАЛ-таки лучшие годы жены.

Продумал гений всё на сто шагов вперёд.
Слыхали, что в Швейцариию отправил он свою девицу?
Вот вы тут спорите: он будет жить или умрёт,
А до меня дошло, что он уже успел переродиться!

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

Патриарху докладывают:
- Аппарат разбился о твердь небесную!

Петушок - золотой гребешок.
Ещё раз:
С. Зверев получил приз за парикмахерское искусство.

Индийский ЦУП поёт и танцует: "Чандраян-3" встретил на Луне пропавших братьев "Чандраян-1" и "Чандраян-2"!

Новый браузер с фильтрацией веб-страниц.
Гугл Бром.
Чтоб на девочек не тянуло.

Девиз России: Гордись до пенсии!

Ну что, Таиланд, пришла пора принимать Евровидение!