Поиск по автору:

Если бы мы вчера не выбрали Путина, то завтра это сделали бы солдаты НАТО.

Телеграм работает со сбоями, потому что сообщения теперь доставляет Почта России.

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

"Если двое разговаривают, а третий слушает их разговор, – это уже театр."
Густав Холоубек (р. 1923), польский актер.

"Владимир Путин поддержал идею объявить 2019 год Годом театра."
Из новостей.

6 ноября состоится голосование по инициативе о разделении Калифорнии на три отдельных штата. Ожидается, что решающий голос подаст йеллоустоунский супервулкан.

Матч Россия - Саудовская Аравия.
Счёт 1-0, Путин улыбается принцу.
Счёт 2-0, Путин пожимает ему руку.
Счёт 3-0, Путин обнимает принца от всей души.
...
4-0... 5-0... Путин лишь недоуменно пожимает плечами. ¯\_(ツ)_/¯
Потому что договаривались только на 3 мяча!

Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.

Девиз России: Гордись до пенсии!

- У этих русских всё через жопу! Знаешь, как они ответили на наши санкции? Ass-симметрично!

Когда вас грабит питерский гопник, он просит отнестись к этому с пониманием. Культурная столица, всё-таки.

Ласковые педики это пробник вежливых людей.

Для конспирации на задании используйте следующие сокращения и обозначения:
1) Герой России Чепига - Ге-й из России Бошаров,
2) Герой России Мишкин - Ге-й из России Петров.

Рейтинг Путина достиг отметки "18+".

В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.

Два соседствовавших с картиной Куинджи полотна были заклеены стикерами "ихтутнет".

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Разрешая собирать валежник, забыли, что раз в год и палка стреляет.

"Хочешь быть президентом - действуй, как президент"
...подумал Петросян и тоже развёлся.

Противопожарные таблички "Порошок Уходи" сработали на Украине как предвыборная агитация.

В Сколково готовы заняться импортозамещением туринской плащаницы.
Для этого им понадобятся 20 миллионов долларов и отрез ковровой дорожки с проявившимся отпечатком.

Стало известно, почему дочку Алсу пытались протащить на первое место "Голоса" за деньги.
Потому что другого способа для несовершеннолетних у нас нет.

FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.

Денег нет до такой степени, что даже Путин ждёт снижения ипотечных ставок.

Любой ценой!
или
Важно не как голосуют, а как считают.

Если заранее понимать, что твой опус будет безнадёжно заминусован на сайте анекдотов, то можно запретить людям голосовать за него (и против тоже). И тогда истории, которые не нравятся никому, будут (о чудо!) выше в рейтинге, чем истории, которые не нравятся всего одному-двум читателям.

Ничего не напоминает?

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Пенсионный возраст подняли на 5 лет, да не подумали сразу, что настоящая пенсия за это время может испортиться или вовсе пропасть. Пришлось настоящую пенсию заменить на пенсионный продукт, у того хоть срок годности поболее.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

В 90-е читал об этом в фантастических рассказах.
Сейчас - действительно: плачу за всё кредитами.

"Тот самый концерт" - это явный прорыв в отечественной эстраде.
Никто не догадался, что картинка открывает рот под фонограмму.

Для него:
Если дороги уже не вмещают всех машин, то нельзя ограничивать автовладельцев. Надо требовать у властей расширения дорог.

Для неё:
Если жопа уже не влезает в платье, то нельзя ограничивать себя диетами и фитнесом. Надо требовать в магазине платье на три размера больше.

Превращаем "снежное" в "нежное".
От создателей "Превращаем 100г в 90г".

Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.

Из рекомендаций центробанка:
Люди! Одумайтесь! Не худейте к лету!

Когда программист предлагает вести отсчёт с нуля, это не вызывает негатива.
Но нету в Думе программистов!

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!

За выходную неделю можно успеть:
1. Объявить войну США.
2. Сразу сдаться.
3. Получить по 1000 долларов от Трампа.
4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.

В новой версии "Поля Чудес" зрителей заменили на шарики, а Якубовича - на Пеннивайза.

- Почему Воробьёв?
- Так это моя настоящая фамилия, а не псевдоним.
- А почему Иисус?
- Ну воскрес я к Пасхе!

В старину с печенегами справились.
И с последствиями пандемии, если понадобится, будем справляться с "Печенегами".

Удивляетесь, что в Тульской больнице медсестра пришла в палату к ковид-пациентам в купальнике и полупрозрачном защитном костюме?
Это вы ещё не знаете, что Путин надел в Коммунарку под жёлтый комбинезон.

Путин в бункере открыл для себя мир компьютерных игр.
И сразу возненавидел ролевые игры.
Потому что на первом уровне персонажа далеко не уйдёшь, а времени на раскачку нет.

Купим все твои запуски по 20 миллионов, продадим остальным по 50.
Как тебе такое, Илон Маск?

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

Россия сможет подняться с колен, когда прекратит извиняться за рабство на галерах.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Полиция задержала преступника, но в его поддержку вышли толпы народу.
И здесь явно виден американский сценарий!

Полицейские чины уже готовятся к повышениям и наградам: шутка ли, на Дальнем Востоке скоро не останется нераскрытых убийств.
Как только губернатор отправится в тюрьму, все плакаты "Я/МЫ Фургал" будут засчитаны, как явка с повинной.

Наш ответ Маску - это БРДМ-2 в Керченском проливе!

При выводе беспилотного снаряда на сверхнизкую орбиту, броневик, как и положено первой ступени, отстрелился и упал в океан.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

- Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура - просто высший пилотаж.
- Дура ты! Это значит "бочка".