Новая песня
Станислав Говорухин рассказывал, что однажды во времена съемок фильма
«Вертикаль» к нему пришел возбужденный Володя Высоцкий и заявил, что
он написал еще одну песню для фильма и процитировал несколько строк.
Говорухин ответил, что это известная песня, написанная альпинистами в
40-вые годы, и процитировал припев:
- Отставить разговоры, вперед и вверх, а там,
- Ведь это наши горы, они помогут нам...
Высоцкий схватился за голову и в сердцах воскликнул:
- Что же это со мной происходит?...
Великому режиссеру пришлось утешить великого поэта, напомнив ему, что
Остап Бендер тоже всю ночь писал стихи, а под утро обнаружил, что у него
получилось:
- Я помню чудное мгновенье...
Рассказчик: БМВ
18.06.2010, Остальные новые истории
Концерт
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся,
разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда
собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил,
что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один
вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет
пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь»,
- это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если
молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть.
Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын
сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20
минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену,
что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой
конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув
билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале.
Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым
присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то
небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и
очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале
подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал?
Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр
Мамонов!»
Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я
вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание.
Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что
в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове?
Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества,
– заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но
сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг
заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они
тоже все сумасшедшие?
Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне,
слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также
несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать
суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я
чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится.
Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра
Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до
того, как он получил всеобщее признание.
А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с
товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно
пойду с ними.
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся,
разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда
собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил,
что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один
вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет
пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь»,
- это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если
молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть.
Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын
сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20
минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену,
что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой
конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув
билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале.
Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым
присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то
небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и
очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале
подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал?
Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр
Мамонов!»
Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я
вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание.
Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что
в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове?
Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества,
– заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но
сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг
заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они
тоже все сумасшедшие?
Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне,
слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также
несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать
суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я
чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится.
Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра
Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до
того, как он получил всеобщее признание.
А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с
товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно
пойду с ними.
15.06.2010, Новые истории - основной выпуск
Интересно, что на чемпионате мира по футболу, проходящему сейчас в Южной
Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны,
радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу
в мировом сообществе.
А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным
и экономическим блокам, - ни одной.
Что-то не ладно в нашем президентстве!
Африке, играют 2 корейские команды: Южная Корея и КНДР, - страны,
радикально отличающиеся по политическому и экономическому строю и имиджу
в мировом сообществе.
А от бывшего СССР, т. е. от России, и ее союзников по различным военным
и экономическим блокам, - ни одной.
Что-то не ладно в нашем президентстве!
текст удалён
12.06.2010, Остальные новые истории
Соседи
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым
видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два
автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по
типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров,
имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс,
информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный
туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон,
где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих
оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры,
телевизоры, белые подголовники на мягких креслах.
За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и
негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные
талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам.
За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и
ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в
автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы
безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих
местах. Зачем? Не знаю.
Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко
выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и
ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж,
билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как
все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по
расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу.
Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и
облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда
таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему.
Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей
собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с
ним согласиться.
Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м.,
комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было
видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться,
нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные
функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания
следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет
с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк.
Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно
выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было
видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и
загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный
талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника
у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус
до Нью-Йорка около 2000 км.
Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на
автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США
вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не
попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену
2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка
выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене,
давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка
кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните
хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в
Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе
бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе.
Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял
маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15
минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо
таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и
выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент,
подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты
и ждать рейса.
В Мексике междугородние автобусы являются основным и очень развитым
видом транспорта. В каждом приличном городе есть один или даже два
автовокзала – первого и второго класса. Автовокзалы выполнены по
типовому проекту. Это здания из металла и стекла внушительных размеров,
имеющие просторный зал ожидания с креслами, стойки с полудюжиной касс,
информационные стенды о расписании рейсов, багажное отделение, платный
туалет по 3 песо, небольшое кафе. Во дворе обширный посадочный перрон,
где под погрузкой стоят до десятка автобусов различных компаний, имеющих
оригинальную фирменную окраску. В автобусе есть кондиционеры,
телевизоры, белые подголовники на мягких креслах.
За полчаса до отправления в багажное отделение сдаются тяжелые и
негабаритные вещи. Их взвешивают, крепят на них бирки, а контрольные
талоны отдают Вам. Возврат вещей на конечной станции строго по талонам.
За 10 минут до отхода начинается посадка. Перед выходом на перрон вас и
ручную кладь проверяют металлоискателем, затем по билетам пропускают в
автобус. После того как пассажиры расселись по местам, девушка из службы
безопасности проводит киносъемку всех пассажиров, сидящих на своих
местах. Зачем? Не знаю.
Водитель – это настоящий Мачо, лет 40-50 в форменной одежде, гладко
выбритый, но с усиками, на его лице написано спокойное достоинство и
ощущение собственной значимости. Его дело только вести автобус. Багаж,
билеты, пассажиры, - этим занимаются работники вокзала. После того, как
все на местах, он усаживается за руль и трогается минута в минуту по
расписанию.
Из Майами наш путь лежал в Орландо, расположенный в 240 милях к северу.
Ехать решили тоже автобусом с тем, чтобы лучше рассмотреть природу и
облик Флориды. Из морского порта на такси поехали к автовокзалу, и когда
таксист остановился и заявил, что приехали, - я даже не поверил ему.
Однако, увидев на невзрачном одноэтажном здании изображение бегущей
собаки – эмблемы известного автобусного перевозчика США - вынужден был с
ним согласиться.
Автовокзал представлял собой зал ожидания площадью около 30 кв. м.,
комнату персонала со стойкой для продажи билетов и перрон, где не было
видно ни одного автобуса. Туалет был заперт и, чтобы им воспользоваться,
нужно было просить ключ у кассира, совмещавшего и все остальные
функциональные обязанности на автовокзале. Из скупого расписания
следовало, что ближайший автобус будет через 3 часа и до Орландо он идет
с остановками за 6 часов. Этот же автобус далее движется в Нью-Йорк.
Автобус подали с опозданием минут на 20. Водитель самостоятельно
выполнял также функции и билетера и погрузчика багажа. Смешно было
видеть, как он раза 3 проходил по автобусу, пересчитывая пассажиров и
загибая пальцы на руках. У кого-то из них он забыл взять посадочный
талон, и количество пассажиров не сходилось с числом талонов. Напарника
у него не было и с трудом представлялось, как он сможет довести автобус
до Нью-Йорка около 2000 км.
Как все это контрастировало с тем, что мы привыкли видеть на
автовокзалах в Мексике. Скорее всего, автобусные перевозки в США
вымирают, не выдерживая конкуренции с авиацией и личным автотранспортом.
Пока ожидали автобус пришла в голову оригинальная идея, – а не
попробовать ли, добраться до Орландо автостопом. По крайней мере, цену
2-х билетов в 100$ мы можем и заплатить водителю. Зато наверняка
выиграем время и избавимся от томительного ожидания. Предлагал жене,
давай с рюкзаками выйдем к дороге, сядем на обочине, наверняка
кто-нибудь остановится и подвезет. Американцы люди добрые. Вспомните
хотя бы Данилу Бодрова, который в фильме «Брат-2» ехал из Нью-Йорка в
Чикаго на грузовике. Сам видел в прошлом году в Лос-Анджелесе
бомжевидного мужика с сумкой, сидящего на разделительной полосе.
Но жена наотрез отказалась, обвинив меня во всех тяжких. Тогда я взял
маленький рюкзачок и пошел к автомагистрали на разведку. В течение 15
минут, пока я стоял у дороги, пару раз мне сигналили проезжающие мимо
таксисты, и однажды притормозила полицейская машина. Потом пришла жена и
выразила решительный протест! Пришлось прекратить эксперимент,
подчиняясь женскому вероломству, вернуться на автостанцию, купить билеты
и ждать рейса.
04.07.2010, Остальные новые анекдоты
Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов.
По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были
направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском
хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный
фрагмент выступления агитатора на такой сходке.
- Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда
каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими
гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому
проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей
программы…
Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из
крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и
сказал:
- Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели
ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду
прочим, а в основном с докладчиком согласны…
Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги
могут и те и другие.
По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были
направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском
хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный
фрагмент выступления агитатора на такой сходке.
- Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда
каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими
гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому
проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей
программы…
Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из
крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и
сказал:
- Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели
ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду
прочим, а в основном с докладчиком согласны…
Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги
могут и те и другие.
30.11.2009, Новые истории - основной выпуск
В конце одного из путешествий по Кавказу мы остановились на ночевку на
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.
берегу горной речки. Грибов было море. Мы выбирали только лучшие из
лучших: белые и подосиновики. И таких набрали целую гору. Поход
заканчивался, и мы рассчитывали заготовить грибов для дома на зиму. Ведь
закуска из них получается отличная.
Вечером к нам подошел пастух, пожаловался, что у него бычок хромает, и
попросил оставить его до утра у наших палаток. Аргументация была
простая: «Чтобы медведь не задрал бычка одного в лесу!»
Веселенькое дело - ночевать рядом с приманкой для медведя! Но пастух нас
заверил, что медведи людей боятся, и бычок рядом с нами будет в
безопасности.
Утром мы обнаружили, эта неблагодарная рогатая скотина поела шляпки у
всех наших грибов. Оказывается, что в грибах самое вкусное и питательное
– это шляпки. И бычки едят только их.
7
текст удалён
текст удалён
текст удалён
27.12.2002, Стишки - основной выпуск
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Выпил водки полстакана,
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
1
текст удалён
03.03.2010, Остальные новые истории
Гонка
Среди неудач Олимпиады в Ванкувере были и светлые пятна, наиболее
ярким из которых явился победный дубль наших лыжников в спринтерской
гонке.
На днях случайно увидел в записи эту гонку и удивился блестящей
КОМАНДНОЙ тактике в индивидуальных соревнованиях, которая, как мне
представляется, и принесла Победу.
В лыжном спринте, как известно, дистанцию около 1,5 км бегут только
шесть спортсменов, которые вначале проходят предварительный отбор, затем
четверть и полуфиналы и наконец сильнейшие достигают Финала. Для наших
ребят расклад в Финале складывался неважно. Вместе с Александром
Панжинским и Никитой Крюковым бежали ТРОЕ норвежцев, в том числе
легендарные Петер Нортуг и Ола-Ветер Хаттестад, - чемпионы мира и лидеры
сезона. Казалось, что норвежцы наших ребят оттеснят от лыжни и затопчут,
а медали поделят между собой.
Но важно, что шестым в Финале был Алексей Полторанин, выступающий за
Казахстан и таким образом, Финал должен был стать битвой между сборной
Норвегии и СНГ. И здесь без командной тактики не выжить.
С первых же секунд гонки Александр Панжинский - молодой гигант, лось, -
бурным спуртом занял лидирующее положение на основной лыжне. Никита
Крюков - великолепный тактик, тонко чувствующий гонку, - занял боковую
лыжню. Таким образом, норвежцы были лишены оперативного простора и
тактического маневра. А Алексей Полторанин устроился в засаде в хвосте
норвежцев. Так они прошли более половины дистанции.
В середине гонки, наш казах, не знаю, не чаяно или из тактических
соображений наступил на лыжу норвежцу. Оба спортсмена падают и выбывают
из борьбы. Остальные двое норвежцев, оглядываясь на инцидент, теряют
драгоценные секунды, а наши уходят в отрыв и становится ясно, что золото
они будут разыгрывать между собой.
Всю гонку тянул за собой Александр Панжинский и, казалось, ничто ему не
помешает стать олимпийским чемпионом. Но тонкий тактик Никита Крюков на
последних метрах выигрывает у него четверть лыжи и становится первым.
Молодцы ребята! Показали и недюжинную силу, и мудрую тактику, и волю к
победе, и на судей нет повода жаловаться!
Среди неудач Олимпиады в Ванкувере были и светлые пятна, наиболее
ярким из которых явился победный дубль наших лыжников в спринтерской
гонке.
На днях случайно увидел в записи эту гонку и удивился блестящей
КОМАНДНОЙ тактике в индивидуальных соревнованиях, которая, как мне
представляется, и принесла Победу.
В лыжном спринте, как известно, дистанцию около 1,5 км бегут только
шесть спортсменов, которые вначале проходят предварительный отбор, затем
четверть и полуфиналы и наконец сильнейшие достигают Финала. Для наших
ребят расклад в Финале складывался неважно. Вместе с Александром
Панжинским и Никитой Крюковым бежали ТРОЕ норвежцев, в том числе
легендарные Петер Нортуг и Ола-Ветер Хаттестад, - чемпионы мира и лидеры
сезона. Казалось, что норвежцы наших ребят оттеснят от лыжни и затопчут,
а медали поделят между собой.
Но важно, что шестым в Финале был Алексей Полторанин, выступающий за
Казахстан и таким образом, Финал должен был стать битвой между сборной
Норвегии и СНГ. И здесь без командной тактики не выжить.
С первых же секунд гонки Александр Панжинский - молодой гигант, лось, -
бурным спуртом занял лидирующее положение на основной лыжне. Никита
Крюков - великолепный тактик, тонко чувствующий гонку, - занял боковую
лыжню. Таким образом, норвежцы были лишены оперативного простора и
тактического маневра. А Алексей Полторанин устроился в засаде в хвосте
норвежцев. Так они прошли более половины дистанции.
В середине гонки, наш казах, не знаю, не чаяно или из тактических
соображений наступил на лыжу норвежцу. Оба спортсмена падают и выбывают
из борьбы. Остальные двое норвежцев, оглядываясь на инцидент, теряют
драгоценные секунды, а наши уходят в отрыв и становится ясно, что золото
они будут разыгрывать между собой.
Всю гонку тянул за собой Александр Панжинский и, казалось, ничто ему не
помешает стать олимпийским чемпионом. Но тонкий тактик Никита Крюков на
последних метрах выигрывает у него четверть лыжи и становится первым.
Молодцы ребята! Показали и недюжинную силу, и мудрую тактику, и волю к
победе, и на судей нет повода жаловаться!
06.12.2009, Остальные новые истории
Эта история произошла в конце семидесятых во время длительной
командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического
оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты
были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной,
что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.
Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на
теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в
выходные дни.
Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся
жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на
бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в
том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас –
слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и
было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего
японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и
авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо
взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.
И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые
волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в
организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.
командировки в Волгоград. Мы занимались наладкой нового технологического
оборудования на одном из флагманов отрасли. Предварительные результаты
были обнадеживающими, а предложенная технология настолько революционной,
что мы были на виду у руководства и пользовались уважением заводчан.
Видимо, благодаря этому нас пригласили на прогулку по Волге на
теплоходе, организованную профсоюзом для передовиков производства в
выходные дни.
Естественно перед нами встала задача: сколько с собой взять. Разгорелся
жаркий спор. Одни, ссылаясь на известную формулу N-1, доказывали, что на
бригаду из 4-х человек 3-х бутылок будет в самый раз. Другие убеждали в
том, что и четвертая не помешает. В спор вмешался самый старый из нас –
слесарь от бога, светлая голова, золотые руки, которыми собственно и
было сделано то, что внедрялось на заводе на замену действующего
японского оборудования. Он, в общем-то, человек не пьющий, весомо и
авторитетно заявил, что все мы салаги, ничего в этом не смыслим и надо
взять 6. Спорить с дедом никто не посмел.
И действительно он казался прав: природа, свежий воздух, необозримые
волжские дали, - все это способствовало быстрому окислению продукта в
организме. И кто поверит в то, что у нас что-либо осталось.
1
ИНСТРУКЦИЯ
Информационный бюллетень правоохранительных органов Саратовской области
ВЕРСИЯ, № 27 (55), сентябрь 1991 г., стр.2.
Рубрика СМИРНО! (приводится полностью и дословно)
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2. В очко и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную дужку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенные вдоль соответствующих
коленей. Посадкой должно добиться попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упершись в него коленями, подаваясь вперед, вынуть полностью
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать струю до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, а мочу
по полу не разбрызгивать.
Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ
ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ (комментарии редакции)
Просим прощения за публикацию совершенно секретной инструкции,
похищенной в туалете одной подмосковной военной части (номер редакции
известен). Зато теперь трудами помполка по хозчасти товарища Шиманкова
широким массам наших читателей известно, как это делается в
артиллерийских полках наших славных ВС. И наверняка нас интересует, как
обстоят дела в танковых, авиационных и ракетных подразделениях.
Информационный бюллетень правоохранительных органов Саратовской области
ВЕРСИЯ, № 27 (55), сентябрь 1991 г., стр.2.
Рубрика СМИРНО! (приводится полностью и дословно)
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте.
2. В очко и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки,
спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно
облегала деревянную дужку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно
не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую
тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенные вдоль соответствующих
коленей. Посадкой должно добиться попадания испражнений в трубу очка, а
не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой,
для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой,
направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упершись в него коленями, подаваясь вперед, вынуть полностью
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать струю до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить, а мочу
по полу не разбрызгивать.
Помполка по хозчасти ШИМАНКОВ
ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ (комментарии редакции)
Просим прощения за публикацию совершенно секретной инструкции,
похищенной в туалете одной подмосковной военной части (номер редакции
известен). Зато теперь трудами помполка по хозчасти товарища Шиманкова
широким массам наших читателей известно, как это делается в
артиллерийских полках наших славных ВС. И наверняка нас интересует, как
обстоят дела в танковых, авиационных и ракетных подразделениях.
1
27.01.2010, Новые истории - основной выпуск
САМОГОНЩИКИ
Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине
восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества
в области самогоноварения.
Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его
отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним
выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х
бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой
бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи
товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди,
которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для
поддержания порядка. Полный мрак!
А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья
должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же
чаем, как рекомендовал Егор Лигачев!
Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные
схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления
крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь
выставить на стол ободряющий продукт собственного производства,
сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд
многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый
духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют
время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника.
Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых
посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были
не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались
там хорошие и проверенные друзья.
В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения:
- теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и
возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного
академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы;
- рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее
перегонки в спирт с использование одного или двух циклов;
- методы совершенствования аппаратной части;
- способы очистки конечного продукта с использование марганцовки,
лимонной кислоты и других реактивов;
- практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального
времени из предварительно подготовленной браги.
И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором
подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и
намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация
домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что
получилось в процессе практических занятий.
Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию,
упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.
Борьба с пьянством и алкоголизмом, развернутая ЦК КПСС в середине
восьмидесятых годов, способствовала бурному подъему народного творчества
в области самогоноварения.
Ведь достать народный напиток в те времена было крайне сложно. Его
отпускали только в специализированных магазинах с 14 до 19 часов. За ним
выстраивались на многие кварталы очереди, а отпускалось не более 2-х
бутылок в руки. Как сейчас перед глазами стоит картина: большой
бронированный ларек в центре большого города с амбразурой для выдачи
товара, вдоль ларька к стойкам приварен рельс для формирования очереди,
которой не видно конца, и черный воронок с милицейским нарядом для
поддержания порядка. Полный мрак!
А как быть, если на носу какое-либо семейное торжество, или друзья
должны прийти, или событие, которое нельзя не отметить? Не отмечать же
чаем, как рекомендовал Егор Лигачев!
Из уст в уста и на шпаргалках передавалась друг другу функциональные
схемы самогонной техники, рецепты браги, процедуры приготовления
крепкого напитка. На сходках друзей каждый почитал за долг и честь
выставить на стол ободряющий продукт собственного производства,
сделанный по оригинальной технологии. Заходя ночью в подъезд
многоэтажного дома, нередко уже внизу чувствовался устойчивый знакомый
духан, говорящий о том, в одной из квартир жильцы бодрствуют и теряют
время зря, делая запасы спиртного для очередного праздника.
Проводились даже симпозиумы самогонщиков, в одном из которых
посчастливилось участвовать и мне. Естественно, такие мероприятия были
не публичными, проходили в частных квартирах или на дачах и собирались
там хорошие и проверенные друзья.
В программе симпозиума рассматривались все аспекты самогоноварения:
- теоретические основы возгонки спирта с анализом химических формул и
возможных направлений реакций на основе весьма толковой книги известного
академика «Технология спиртового производства», выпущенной в 30-е годы;
- рецептура исходных продуктов для приготовления браги и способы ее
перегонки в спирт с использование одного или двух циклов;
- методы совершенствования аппаратной части;
- способы очистки конечного продукта с использование марганцовки,
лимонной кислоты и других реактивов;
- практические примеры приготовления крепких напитков в режиме реального
времени из предварительно подготовленной браги.
И какой же симпозиум проходит без товарищеского банкета, на котором
подводятся итоги обсуждения актуальных проблем в предметной области и
намечаются пути дальнейшего развития. Конечно, проводилась и дегустация
домашних заготовок, сделанных по собственным рецептам, а также того, что
получилось в процессе практических занятий.
Воистину, наш народ непобедим! Кто бы только научил, как его энергию,
упорство и творческий потенциал направлять в мирное русло.
17
10.07.2010, Повторные анекдоты
Во время застолья по случаю золотой свадьбы юбилярам задают вопрос: Хоть
когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись.
Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
когда-нибудь у Вас возникали мысли, что Вы не пара и лучше разойтись.
Муж отвечает: Убить были, разойтись - никогда.
Ода Перельману
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да
вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно,
мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее
старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых
двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как
роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный
микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок
много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик
мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это
где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в
логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести
за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и
год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство,
как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной
примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть
Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул
в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений! », «Бред! », «Мое, отдай! »
(оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие
творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там,
говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался
за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в
метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с
транспарантом «выкуплю патент! », да еще налоговый инспектор, и отец
Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то
штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей
барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал:
«Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах!
Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам! », — попросил Зюганов. «Нам — ученым! », — возразил
студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано! », — спели под гармошку поп
и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша,
бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля? »
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!! », — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за
стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш
обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу
Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и
верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить
загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы,
штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены
снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как
враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть
ли Бог и Вера? » спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь
Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и
дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не
уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых
дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно
все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все
пошли отсюда на! »
С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да
вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно,
мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее
старушке-маме и пошел на кухню пить кефир.
Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых
двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как
роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучил верный
микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок
много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога
(Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик
мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена).
За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад
отгадать три буквы в нижней строчке — те, что е = мс2.
Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это
где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в
логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести
за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и
год… — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет.
Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство,
как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной
примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть
Ферма, а хоть Паункаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул
в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет».
И пошло… Закопошилась пресса. Крики «Гений! », «Бред! », «Мое, отдай! »
(оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай).
И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие
творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету.
Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту… как там,
говоришь? Пуанкаре?
Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался
за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в
метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с
транспарантом «выкуплю патент! », да еще налоговый инспектор, и отец
Кирилл, и дед Пихто, да студент Раскольников с конспектом и какой-то
штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей
барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла.
Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал:
«Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах!
Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить!
Если вы не против, Перельман».
«Нам — крестьянам! », — попросил Зюганов. «Нам — ученым! », — возразил
студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано! », — спели под гармошку поп
и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша,
бля! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рубля? »
А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог:
«ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!! », — и давай подмигивать в глазок.
Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за
стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш
обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу
Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и
верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить
загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы,
штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены
снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как
враги-коллеги режут шины в купленном для мамы БМВ. Как в ток-шоу «Есть
ли Бог и Вера? » спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь
Селигера пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и
дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не
уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых
дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно
все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит
сердце, два инсульта и дурдом… Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады!
Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все
пошли отсюда на! »
текст удалён
текст удалён
Если ты сделаешь быстро и плохо, то скоро забудут, что ты сделал быстро,
и долго будут помнить, что ты сделал плохо.
А если ты сделаешь медленно и хорошо, то скоро забудут, что ты сделал
медленно, и долго будут помнить, что ты сделал хорошо.
Высказывание приписывают С. П. Королеву, - генеральному констуктору РКТ.
и долго будут помнить, что ты сделал плохо.
А если ты сделаешь медленно и хорошо, то скоро забудут, что ты сделал
медленно, и долго будут помнить, что ты сделал хорошо.
Высказывание приписывают С. П. Королеву, - генеральному констуктору РКТ.
Охота на медведя
Медведь - зверь тяжелый и неуклюжий, он не способен
мчаться, как проворный и легкий на бегу волк; за то
он обладает двумя особенностями, которые обыкновенно
сказываются на его поведении. Во-первых, он вообще не
нападает на человека, если только человек сам не нападет
на него. Если Вы встретитесь с медведем в лесу и не
затронете его, он тоже не тронет Вас. Но при этом вы
должны быть очень вежливы и уступать ему дорогу. А коль
вы испугались, самое лучшее, - не останавливаться и
смотреть в другую сторону, ибо, если Вы остановитесь и
станете пристально смотреть на него, он может принять это
за обиду. Если же вы бросите в него что-либо и попадете,
то он уже непременно обидится и оставит все другие дела,
чтобы отомстить Вам, ибо в делах чести он крайне щепетилен.
Во вторых, если он почувствует себя обиженным, то он уже не
оставит вас в покое, а днем и ночью будет бежать за вами
крупной рысью пока не догонит и не отомстит за обиду.
Когда мы увидели выходящего из леса медведя, а это был
зверь чудовищной величины, какого я еще никогда не видел,
на лице моего слуги выразилась и радость и отвага. Он
трижды воскликнул, указывая на зверя, и заявил, что хочет
нас развеселить.
Медведь шел не спеша и никого не трогал; но слуга
подбежал к нему совсем близко и окликнул, а затем поднял
большой камень и запустил в него. Камень угодил зверю в
голову и отскочил от нее, как от стенки.
Лишь только медведь почувствовал прикосновение камня и,
повернувшись, увидел обидчика, пустился за ним вразвалку,
но такими огромными шагами, что и лошади пришлось бы удирать
от него галопом. Слуга стал убегать от медведя, Он мчался
как ветер прямо на нас, как будто ища у нас защиты, а мы
решили все разом стрелять в медведя, чтобы выручить слугу,
хотя я искренне рассердился на него зачем он погнал на
нас медведя, когда тот шел по своим делам в другую сторону.
- Не стрелять! Будет смешно, - крикнул слуга, продолжая
бежать вдвое скорее медведя, а потом внезапно свернул,
увидев подходящее дерево, бросил ружье метрах в шести от
ствола и мигом вскарабкался на него и остановился на тонком
конце большого сука.
Медведь вскоре добежал до дерева и первым делом
остановился возле ружья, понюхал его, но не тронул и полез
на дерево как кошка, несмотря на свою чудовищную грузность
и остановился на половине того сука, на котором сидел слуга,
где сук становился тоньше и гибче.
- Теперь вы увидите, как я буду учить медведя танцевать, -
крикнул слуга и начал подпрыгивать и раскачивать сук; медведь
зашатался, но не тронулся с места и только оглядывался, как бы
ему вернуться по добру по здоровому. При этом зрелище мы
действительно смеялись от души.
Но слуге было мало этого: увидев, что медведь стоит
смирно он стал звать его, как будто медведь понимал, и
перестал трясти ветку. Медведь полез дальше; тут слуга
снова запрыгал, и медведь опять остановился.
Слуга так долго плясал на суку, и медведь так уморительно
перебирал ногами, что мы действительно нахохотались вдоволь,
но все-таки не могли себе представить чего, собственно,
добивается отважный индеец. Сначала мы думали, что он хочет
стряхнуть медведя наземь, но для этого медведь был слишком
хитер: он не заходил так далеко, чтобы потерять равновесие,
и крепко цеплялся за ветку своими огромными лапами и когтями,
так что мы положительно недоумевали, чем закончится эта потеха.
Видя, что медведь крепко ухватился за сук и что его не
заставишь идти дальше, слуга заговорил: Если ты не хочешь
идти ко мне, тогда я пойду к тебе. С этими славами он
передвинулся на тонкий конец сука, который согнулся под его
тяжестью, и осторожно по ветке соскользнул на землю и побежал
к своему ружью.
Когда медведь заметил, что его враг исчез, он стал пятится
назад, но осторожно, не спеша, на каждом шагу оглядываясь пока
не добрался до ствола; затем по прежнему задом наперед полез
вниз по дереву, цепляясь когтями и осторожно одну за другой
перебирая ноги. Тут-то, раньше, чем зверь успел стать на
землю задними ногами, слуга подошел к нему вплотную, вставил
ему в ухо дуло своего ружья и застрелил медведя на месте.
Проказник обернулся посмотреть, смеемся ли мы, и, видя по
нашим лицам, что мы довольны, сам захохотал во все горло.
- Вот так мы убиваем медведей в нашей стране, - сказал он.
- Как же вы их убиваете? спросил я. Ведь у вас нет ружей.
- Нет, ружей нет, зато есть много, много длинных стрел.
По мотивам Даниеля Дефо Робинзон Крузо.
Медведь - зверь тяжелый и неуклюжий, он не способен
мчаться, как проворный и легкий на бегу волк; за то
он обладает двумя особенностями, которые обыкновенно
сказываются на его поведении. Во-первых, он вообще не
нападает на человека, если только человек сам не нападет
на него. Если Вы встретитесь с медведем в лесу и не
затронете его, он тоже не тронет Вас. Но при этом вы
должны быть очень вежливы и уступать ему дорогу. А коль
вы испугались, самое лучшее, - не останавливаться и
смотреть в другую сторону, ибо, если Вы остановитесь и
станете пристально смотреть на него, он может принять это
за обиду. Если же вы бросите в него что-либо и попадете,
то он уже непременно обидится и оставит все другие дела,
чтобы отомстить Вам, ибо в делах чести он крайне щепетилен.
Во вторых, если он почувствует себя обиженным, то он уже не
оставит вас в покое, а днем и ночью будет бежать за вами
крупной рысью пока не догонит и не отомстит за обиду.
Когда мы увидели выходящего из леса медведя, а это был
зверь чудовищной величины, какого я еще никогда не видел,
на лице моего слуги выразилась и радость и отвага. Он
трижды воскликнул, указывая на зверя, и заявил, что хочет
нас развеселить.
Медведь шел не спеша и никого не трогал; но слуга
подбежал к нему совсем близко и окликнул, а затем поднял
большой камень и запустил в него. Камень угодил зверю в
голову и отскочил от нее, как от стенки.
Лишь только медведь почувствовал прикосновение камня и,
повернувшись, увидел обидчика, пустился за ним вразвалку,
но такими огромными шагами, что и лошади пришлось бы удирать
от него галопом. Слуга стал убегать от медведя, Он мчался
как ветер прямо на нас, как будто ища у нас защиты, а мы
решили все разом стрелять в медведя, чтобы выручить слугу,
хотя я искренне рассердился на него зачем он погнал на
нас медведя, когда тот шел по своим делам в другую сторону.
- Не стрелять! Будет смешно, - крикнул слуга, продолжая
бежать вдвое скорее медведя, а потом внезапно свернул,
увидев подходящее дерево, бросил ружье метрах в шести от
ствола и мигом вскарабкался на него и остановился на тонком
конце большого сука.
Медведь вскоре добежал до дерева и первым делом
остановился возле ружья, понюхал его, но не тронул и полез
на дерево как кошка, несмотря на свою чудовищную грузность
и остановился на половине того сука, на котором сидел слуга,
где сук становился тоньше и гибче.
- Теперь вы увидите, как я буду учить медведя танцевать, -
крикнул слуга и начал подпрыгивать и раскачивать сук; медведь
зашатался, но не тронулся с места и только оглядывался, как бы
ему вернуться по добру по здоровому. При этом зрелище мы
действительно смеялись от души.
Но слуге было мало этого: увидев, что медведь стоит
смирно он стал звать его, как будто медведь понимал, и
перестал трясти ветку. Медведь полез дальше; тут слуга
снова запрыгал, и медведь опять остановился.
Слуга так долго плясал на суку, и медведь так уморительно
перебирал ногами, что мы действительно нахохотались вдоволь,
но все-таки не могли себе представить чего, собственно,
добивается отважный индеец. Сначала мы думали, что он хочет
стряхнуть медведя наземь, но для этого медведь был слишком
хитер: он не заходил так далеко, чтобы потерять равновесие,
и крепко цеплялся за ветку своими огромными лапами и когтями,
так что мы положительно недоумевали, чем закончится эта потеха.
Видя, что медведь крепко ухватился за сук и что его не
заставишь идти дальше, слуга заговорил: Если ты не хочешь
идти ко мне, тогда я пойду к тебе. С этими славами он
передвинулся на тонкий конец сука, который согнулся под его
тяжестью, и осторожно по ветке соскользнул на землю и побежал
к своему ружью.
Когда медведь заметил, что его враг исчез, он стал пятится
назад, но осторожно, не спеша, на каждом шагу оглядываясь пока
не добрался до ствола; затем по прежнему задом наперед полез
вниз по дереву, цепляясь когтями и осторожно одну за другой
перебирая ноги. Тут-то, раньше, чем зверь успел стать на
землю задними ногами, слуга подошел к нему вплотную, вставил
ему в ухо дуло своего ружья и застрелил медведя на месте.
Проказник обернулся посмотреть, смеемся ли мы, и, видя по
нашим лицам, что мы довольны, сам захохотал во все горло.
- Вот так мы убиваем медведей в нашей стране, - сказал он.
- Как же вы их убиваете? спросил я. Ведь у вас нет ружей.
- Нет, ружей нет, зато есть много, много длинных стрел.
По мотивам Даниеля Дефо Робинзон Крузо.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
29.01.2010, Остальные новые истории
НОВОРОЖДЕННЫЙ
29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и
я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об
этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу
от секретарши: «С новорожденным Вас!».
Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль -
спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в
своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и
вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием
меня и поздравили.
Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
29 января у сына день рождения. Он работает в той же организации, что и
я. В его семье ожидается пополнение со дня на день и основные мысли об
этом. С утра захожу в приемную шефа и как гром среди ясного неба слышу
от секретарши: «С новорожденным Вас!».
Я опешил, ну и дела – она уже все знает, а я еще нет. Первая мысль -
спросить: «А кто там - внук или внучка?». Да неудобно расписаться в
своей неосведомленности. Выхожу в коридор, лихорадочно достою телефон и
вижу на экране 29-ЯНВ-09. Сегодня же день рождения сына! С этим событием
меня и поздравили.
Молодец секретарь. Настоящий профессионал.
5
11.12.2009, Повторные анекдоты
Товарищ рассказал.
Подрастающий сын обратился к отцу с просьбой рассказать ему о женщинах.
Отец озадаченно почесал репу и отвечает: «Понимаешь, сынок, есть женщины
хорошие и плохие. Хорошая женщина та, у которой есть муж и любовник».
Сын: «А я думал, что это плохая женщина».
Отец: «Нет, плохая женщина та, у которой есть только любовник».
Сын: «А я думал, что это падшая женщина».
Отец: «Да нет, падшая женщина та, у которой нет ни любовника, ни мужа».
Сын: «А я думал, что это одинокая женщина».
Отец: «Да Нет же, одинокая женщина та, у которой есть только муж».
Подрастающий сын обратился к отцу с просьбой рассказать ему о женщинах.
Отец озадаченно почесал репу и отвечает: «Понимаешь, сынок, есть женщины
хорошие и плохие. Хорошая женщина та, у которой есть муж и любовник».
Сын: «А я думал, что это плохая женщина».
Отец: «Нет, плохая женщина та, у которой есть только любовник».
Сын: «А я думал, что это падшая женщина».
Отец: «Да нет, падшая женщина та, у которой нет ни любовника, ни мужа».
Сын: «А я думал, что это одинокая женщина».
Отец: «Да Нет же, одинокая женщина та, у которой есть только муж».
3
06.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Ежегодно во всех уголках России проводятся более 350 фестивалей
авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных
сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается
Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко
от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре
России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч
зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за
честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля –
мечта любого начинающего автора.
Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей
Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину.
Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он
вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении
их всех в состав жюри.
авторской или бардовской песни. Обычно они проходят на импровизированных
сценах на лоне природы. Однако, самым главным из них считается
Грушинский фестиваль, проводимый в начале июля на берегу Волги недалеко
от Самары. Главным он считается, видимо, потому, что проходит в центре
России на берегу Великой русской реки и неизменно собирает сотни тысяч
зрителей. Выступить перед такой представительной аудиторией почитают за
честь самые известные метры, а получить диплом Грушинского фестиваля –
мечта любого начинающего автора.
Говорят, однажды при формировании жюри фестиваля известный автор Сергей
Никитин предложил вести в его состав свою жену Татьяну Никитину.
Категорически против выступил Юрий Визбор, пригрозив тем, что тогда он
вызовет на фестиваль всех своих 4-х жен и будет настаиваить на включении
их всех в состав жюри.
2
текст удалён
01.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Морское путешествие
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
С детства любил море и мечтал плавать на большом корабле. Когда
отдыхал с родителями на черноморском побережье, с восторгом наблюдал,
как белоснежные гиганты движутся вдоль горизонта, а затем заходят в
порт и швартуются у пассажирского пирса. Но моряка из меня не
получилось. Всю жизнь пришлось заниматься наукой. А детская мечта
осталась.
Для ее осуществления, накопив деньжат, решили вместе с женой совершить
круиз по Карибским островам. Изучая источники, подобрали подходящий
маршрут и почти самый большой пассажирский лайнер - целых 160 тыс. тонн
водоизмещения, подписали договор с круизной компанией и ожидаем
экзотического отдыха в бескрайних просторах тропического моря со
стоянками у живописных островов с зелеными пальмами и лазурными
лагунами, смуглыми женщинами и белыми штанами.
Однако, читая правила круизной компании, удивился тому, что вполне можем
оказаться в шкуре Джека Воробья или Робинзона Крузо. Оказывается
спиртное на борт проносить нельзя. Курение в каютах запрещено. Хорошо,
хоть про ограничения на секс ничего не написано, например, на мачте
корабля.
Самое забавное, что за нарушение правил внутреннего распорядка, как в
них указано, капитан может высадить пассажира на любом острове, без
каких либо компенсаций и обеспечения. Примерно так поступали наиболее
гуманные пираты с бунтовщиками (т. е. нарушителями установленных правил)
лет двести назад. Чаще просто сбрасывали за борт или вздергивали на рее.
Теперь дилема: либо отказаться от национального менталитета и традиций,
предполагающих, что на дорожку с собой нужно обязательно взять, либо
быть готовым к отдыху полному опасностей и приключений.
14.02.2010, Остальные новые истории
Гранд Опера
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а
вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера.
Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и,
обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго
соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть
наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс,
тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда
начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на
наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е
через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно
добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато.
Предлагаю жене: "Давай рискнем!"
А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не
могу!.."
Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним
глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом
как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда
мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
Лет десять назад перед отъездом из Парижа весь день гуляли по городу, а
вечером случайно оказались рядом со знаменитым театром Гранд Опера.
Решили зайти во внутрь. У входа в фойе стоял огромный лиловый негр и,
обращаясь к нам, очень вежливо повторял: «Мисье, жи ву при... ». Я долго
соображал, чего ему надо. Оказалось, что он секьюрити и хочет осмотреть
наши сумки. На площади перед театром кое-где слышалось: «Тикетс,
тикетс». Предлагали билеты. Спросил, что идет, по чем билеты, когда
начало? Оказалось, что будет балет "Жизель", билеты по сто франков (на
наши четыреста рублей) - вполне божеские цены, начало в 19 часов, т. е
через 15 минут. А автобус наш должен отправиться в 22 часа. Но еще нужно
добраться до отеля, собрать вещи, сдать номер. Времени явно маловато.
Предлагаю жене: "Давай рискнем!"
А она: "В кроссовках? без маникюра? в Гранд Опера?! Не-е-ет, я так не
могу!.."
Жаль! А как хорошо было бы хоть с самой верхней галерки, хоть одним
глазком, хоть один акт балета посмотреть в знаменитом театре. При этом
как интригующе и солидно в компании друзей звучала бы присказка: "Когда
мы смотрели "Жизель" в Гранд Опера в Париже..."
До сих пор вместе жалеем, что не проявили решительности.
7
09.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Когда проходишь через горные деревушки в Гималаях, из многих дворов
слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на
английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай,
естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$.
Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части
ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до
места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев
к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на
английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much
you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».
слышится: «Ти-и, ти-и». Наши шерпы – смышленые ребята, говорящие на
английском не хуже нас, - поясняли, что это приглашение на чай,
естественно, в надежде, что мы оставим хозяевам хотя бы 3-5$.
Но нарушать намеченный график движения не хотелось, т. к. в нижней части
ущелья днем очень жарко, дышать тяжело, и важно до обеда добраться до
места ночевки. Приходилось отказываться, а с целью преобщения непальцев
к нашему фолклеру и убедительности аргументации - переводить на
английский шерпам известную русскую поговорку: «Tea is not vodka, much
you will not drink», - т. е. «чай не водка, много не выпьешь».
9
26.02.2002, Анекдоты - другая десятка
По последним метео данным в районе Солт Лейк Сити родилась еще одна ось
Зла, которая, скорей всего, еще погуляет по северо-американскому
континенту.
Зла, которая, скорей всего, еще погуляет по северо-американскому
континенту.
7
12.12.2009, Остальные новые истории
США одна из немногих стран мира, которые используют непривычную нам
английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях
(1миля = 1,609 км), высоты в футах (1 фут = 0,309 м), масса в фунтах (1
фунт = 0,453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр.) и галлонах (1
галлон =3,78 литр.), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9
(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки
ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в
долларах за фунт, бензин в долларах за галлон.
Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью
по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили
на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных
поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская
расфасовка?
английскую метрическую систему, в которой расстояния измеряются в милях
(1миля = 1,609 км), высоты в футах (1 фут = 0,309 м), масса в фунтах (1
фунт = 0,453 кг), объем в баррелях (1 баррель = 159 литр.) и галлонах (1
галлон =3,78 литр.), а температура в Фаренгейтах (градус Целься oС = 5/9
(F – 32), где F – Фаренгейты). Это значит, что дорожные знаки
ограничения скорости даны в милях в час, стоимость развесных товаров в
долларах за фунт, бензин в долларах за галлон.
Особенно непривычно здесь то, что и водка расфасована в бутыли емкостью
по 0,5 галлона или примерно 1,85 литра. Когда мы в первый день выставили
на стол привезенную с собой сувенирную водку в привычных и родных
поллитровках, наши американские друзья посмеялись – что за детская
расфасовка?
1
23.11.2009, Остальные новые истории
В 200 метрах от Голубой мечети в Стамбуле на той же площади расположен
некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне
музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее
убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями.
Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не
смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола
православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального
свода, составляющая 102 м, выше.
Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана
Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
некогда православный храм Святой Софии, построенный в 6 веке, ныне
музей. Вокруг храма в 15 веке воздвигнуты 4 минарета, а внутреннее
убранство приведено в соответствие с мусульманскими традициями.
Интересно то, что Голубая мечеть, возведенная на 1000 лет позже, не
смогла своими размерами превзойти храм Святой Софии. Диаметр купола
православной святыни, составляющий 31,5 м, больше, а высота центрального
свода, составляющая 102 м, выше.
Можно себе представить, как хотелось превзойти архитектору султана
Ахмеда все созданное до него. Но не смог!!!
2
29.12.2009, Новые истории - основной выпуск
В маленьком Непале проживает более 25 млн. человек. В семьях в среднем
по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке,
привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и
носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети
в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть,
как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При
встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь
кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит
целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут
они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают
друг другу, обмениваются ими и опять в рот.
по 5-6 детей. Почти у каждой молодой крестьянки в специальном платке,
привязанном на груди или спине, кто-то сидит, и она с этим кто-то и
носит дрова, и готовит пищу, и стирает, и по полчаса чистит зубы. Дети
в Непале очень живые и подвижные - настоящие Маугли. Приятно смотреть,
как они резвятся в воде, ныряют и плавают в бурной горной речке. При
встрече от них слышишь местное приветствие: «Намасте-е-е». А если дашь
кому-то конфету, то в мгновенье, как из-под земли вокруг тебя уже стоит
целая ватага и все тянут руки. Приходится давать всем. Через пару минут
они уже достают изо рта твои разноцветные конфеты-леденцы, показывают
друг другу, обмениваются ими и опять в рот.
22
07.06.2010, Остальные новые истории
На днях с друзьями решили навестить общего знакомого по случаю его дня
рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п.,
затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте,
выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо,
какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине
«О’Кей», около 13 кассы. Выручайте»
Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная
мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14
кассе? Может дело вовсе не в банке?
рождения. Договорились, что они по дороге купят торт, фрукты и т. п.,
затем заедут за нами. Через некоторое время звонят: «Приезжайте,
выручайте, все взяли, но кредитная карточка не работает, видимо,
какие-то проблемы в банке, а наличных у нас с собой нет. Мы в магазине
«О’Кей», около 13 кассы. Выручайте»
Приехали, расплатились наличными. А потом пришла в голову оригинальная
мысль. Может быть, стоило попробовать расплатиться кредиткой в 12 или 14
кассе? Может дело вовсе не в банке?
01.01.2010, Новые истории - основной выпуск
В предверии новогоднего корпоратива пришлось ехать на работу на
общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового
автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло
личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и
развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные
новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов.
Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как
позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.
общественном транспорте. Оказалось, что из высоких окон рейсового
автобуса окружающий мир смотрится совсем иначе, чем в лобовое стекло
личного автомобиля: в боковых улочках видны новые большие магазины и
развлекательные центры, за забором частного сектора высятся грандиозные
новостройки, снующие всюду легковушки напоминают назойливых тараканов.
Знакомые улицы, а все - другое. Как быстро изменяется мир и как
позновательно хоть изредка ездить в общественном транспорте.
20
26.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Индивидуальный подход
Наверное, главной заботой всех садоводов в мае
является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно
растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась
возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать
полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо,
хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы
инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет
насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили
раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не
трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь
помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе
валерианы, пожуй».
Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к
каждому.
Наверное, главной заботой всех садоводов в мае
является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно
растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась
возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать
полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо,
хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы
инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет
насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили
раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не
трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь
помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе
валерианы, пожуй».
Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к
каждому.
28.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Домашний пес должен уметь выполнять по крайней мере две обязанности:
приносить хозяину тапочки и пиво.
приносить хозяину тапочки и пиво.
02.12.2009, Остальные новые истории
Путешествуя вдоль западного побережья США, заехали на широко
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".
разрекламированную дегустацию калифорнийских вин. Сначала нам подробно
объясняли, как правильно это делать, а затем предложили 6 вариантов
белых и красных напитков. Пробуя их по очереди, чувствовали во рту
что-то необычное, незнакомое и непонятное с кислым оттенком.
Складывалось впечатления, что мы не доросли по понимания великолепия
калифорнийских вин. В конце дегустации, нам предложили в качестве приза
дополнительно по бокалу, по мнению хозяев, совершенно изысканного вина.
Отпив по глотку, мы почувствовали нечто очень знакомое и приятное, и
очень напоминающее «Донское белое», - столовое полусладкое вино марки
«Винный квартал», производства Миллеровского винзавода, которое мы
обычно используем для семейных торжеств.
Напрашивался вывод: америкосы ни хрена не понимают толка в хорощем вине,
выдавая за него малопригодный к употреблению столовый уксус.
Или нам никогда не дорости до понимания изысканности калифорнийских вин,
как и европейского сухого шампанского марки "Брют".
6
04.12.2009, Новые истории - основной выпуск
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка,
эстрада, - это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок
хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с
дикарями.
День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу
моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в
Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе,
угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге
назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько
глотков холодного сухого вина.
После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются
волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на
студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После
полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика
перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под
гитару или плеер и веселье продолжается.
Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в
палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет
на водопой. Слышу: «Место в палатке есть?» Отвечаю: «Да. Имеется».
Неожиданный вопрос: «Дрова возьмете?» Отвечаю: «Нет, спасибо, у нас
примус». Мне с упреком: «Дрова – это маленькая девочка. Она очень
устала, а нам тяжело ее нести».
Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
2
24.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Символ нации
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам
подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на
английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень:
«А!.. Аршавин!.. Заходи!»
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам
подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на
английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень:
«А!.. Аршавин!.. Заходи!»
26.01.2010, Новые истории - основной выпуск
ДИАЛОГИ В ПИВНОЙ
В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную
Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в
начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему
столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка
по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.
Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно
имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,
Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные
восклицания по поводу их блестящей игры.
Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина
самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью
горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,
произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -
«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец
засмеялся и ответил: «Фольцваген».
У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба
и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,
ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как
можно пить пиво без вяленой рыбы?
Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша
вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и
очень похожи на нас.
В Мюнхене - столице Баварии и немецкого пива – зашли в знаменитую пивную
Хофбройхаус, рассчитанную на 1200 посадочных мест, где будущий фюрер в
начале 30-х годов выступал перед активистами своей партии. К нашему
столику подсели два немца, которые приехали в Мюнхен на матч Еврокубка
по футболу между местным клубом Бавария и московским Спартаком.
Завязался разговор на ломанном немецко-английско-русском языке. Конечно
имена знаменитых футболистов Пеле, Эйсебио, Бекенбауэра, Мюллера,
Блохина, Яшина - не требовали перевода, так же, как и восторженные
восклицания по поводу их блестящей игры.
Для поддержания разговора я спросил у немца: «Какая немецкая машина
самая лучшая?»,- он поставил перед собой бутылку и, охватив ладонью
горлышко, сказал: «Мерседес». Потом, другой рукой взявшись ниже,
произнес: «БМВ», еще ниже - «Ауди», потом - «Опель», и в самом низу -
«Фольцваген». А когда я спросил: «Какая машина у тебя?», - немец
засмеялся и ответил: «Фольцваген».
У нас к такому случаю, естественно, была припасена донская вяленая рыба
и мы предложили немцам попробовать наш деликатес. Но немцы отказались,
ответив, что мертвую рыбу они не едят. До нас с трудом доходило - как
можно пить пиво без вяленой рыбы?
Конечно, с немцами можно спорить: что лучше сочетается с пивом наша
вобла-тарань или баварские сосиски, но в целом они ребята симпатичные и
очень похожи на нас.
11
13.01.2010, Новые истории - основной выпуск
Коктейль Эверест.
Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).
Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".
Рецепт прост и легко запоминается. Рассказали студенты. Может
заинтересовать исключительно отчаянный экстрималов.
Для начала поллитровая пивная кружка заполняется пивом (это базовый
лагерь). Затем отпиваем из нее несколько глотков и доливаем водкой
(восхождение началось). Снова отпиваем и доливаем водкой (нагрузки
возрастают). И таким образом до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно водка (вершина достигнута).
Но нужно еще и спуститься. Для этого отпиваем из кружки содержимое и
доливаем пивом (начался спуск). Снова отпиваем и доливаем пивом (спуск
продолжается). Таким образом движемся до тех пор, пока в кружке окажется
преимущественно пиво (возвращение в базовый лагерь).
Конечно, смесь пива с водкой известна давно и называется "ерш".
Вспомните, например, Евгения Леонова в фильме "Осенний марафон". Однако,
динамика процесса создает новое качество и делает этот коктейль гораздо
круче, чем известные "Глубинная бомба", "Нокаут" или "Б-52".
5
БМВ (95)