Поиск по автору:

- Все кричат затянуть пояса, даже на шее, а подскажите кому?

Судя по количеству игр в социальных сетях, у некоторых девушек нет ни только работы, но и сна.

- Дорогой, у нас сегодня автобус сломался, и мы с Ленкой прямиком через лес попёрлись. А потом думаем, а вдруг бы волки сожрали...
- А ты в пуховике была?
- Да, а что?
- Так шубу-то жалко, новая ведь. Второй жене бы потом подарил.

Количество просроченных кредитов за 3 последних месяца выросло более чем на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрак кризиса не пришёл...

- Вы видели новую Lada Vesta? Какие фары, какой салон, какая форма!
- Российская сборная по футболу тоже как-то меняла форму...

А всё-таки советские игрушки были куда добрее! Ловле покемонов предпочитаю ловлю яиц корзинкой. Лежишь себе на диване, жмёшь 4 кнопки... И, блин, бежать ведь никуда не надо!!!

- А что там за массовые протесты в Польше?
- Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить.
- А зачем?!
- Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.

- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.

Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...

Разговор двух продавцов в супермаркете.
- Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется...
- Так возьми салаты в отделе готовой продукции!
- Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!

Говорят, что женщины глупые, что у них отсутствует логика... Однако заметьте, что жена способна за секунду вашего прикосновения посреди ночи в глубоком сне определить, ссорилась она с вами вчера вечером или нет!

Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?

- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось!
- Почему, Володь?...
- Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...

Постоянно слышал, что ванны в шампанском принимают только аристократы. Чушь! Охранник виншампанкомбината.

Если ты ходишь на работу в шортах и майке, то это вовсе не работа. Это - рай!

Осень, зиму и весну бабушки тренируются атакуя регистратуры больниц, чтобы летом с молодецким азартом штурмовать автобус в сад.

Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...

Смотрит Сталин на всё происходящее с небес и говорит:
- Эх... При Сталине они, видишь ли, не хотели бы жить! Знали бы вы, как я вас видеть не хочу!!!

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

- А правда, что Владимир Владимирович своих не бросает в беде?
- Чистая правда! Своих никогда!

В кабинет к главврачу вбегает возмущенный директор крупной сети магазинов и орёт:
- Да я вас в порошок сотру! Это что такое?! Как можно говорить моей 65-летней матери, что она может прожить до 7 лет?! Это как?! Это уму непостижимо! По-вашему, она может прожить 5 лет, а может и завтра
помереть?!!!
- Любезный, не шумите. Вот когда моя дочь устраивалась к вам продавцом, то вы ей обещали зарплату до 25 тысяч рублей.
- Всё верно!
- А получает она всего 5! Вот так и у нас, у докторов...

В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ:
- Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!

Власти будут уничтожать санкционные продукты по всей территории страны. А ведь даже ни одна собака не додумается до того, чтобы не съесть продукт, находящийся на её территории.

В полиции.
- Смотри, какие гримасы у этого самоубийцы, прыгнувшего с крыши.
- Откуда это?!
- А он делал селфи!

Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров!
Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму!
Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!

- Уехал вельможа, а Емеля полежал еще и говорит: - По щучьему веленью, по моему хотенью - ну-ка, печь, поезжай к царю...
- Мама, мама, а где он такой крутой спайс в то время покупал?

А не пришла ли пора ввести присягу верности России для тех людей, который почти ежедневно мелькают на экране ТВ? А в случае вранья - пожизненное заключение. Иначе так и будут выжившие из ума от безнаказанности и денежного изобилия пиздеть согласно выданному им распоряжению - нет никакого коронавируса, американцы создали какую-то хуйню и опять облажались, умирают только китайцы и т.п. А в добавок после обращения президента с просьбой избегать контактов, почему-то крутят ролики, в каком парке и как лучше приготовить шашлыки! Но когда видят, как начинают пачками умирать соотечественники, тысячами заражаться ежедневно, то они, блять, на 180 градусов меняют позицию и начинают внушать, как всё страшно и рассказывать, что надо носить маски, перчатки, протирать всё спиртом, мыть руки шестнадцать раз в час....

На первом свидании:
- Света, я вас хочу предупредить, что когда я трезвый, я скупой...
- Отлично! Ну тогда перед тем, как ты поведёшь меня в кафе, выпьем по баночке пива!
- Уточни, пиво за чей счёт?

Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!

- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны!
- Это хорошо всё. А люди-то что делать будут?
- Блин, и тут опять они...

Бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы, молодой человек, приняли решение развестись?
- Так она - бл@дь!
- Это я-то бл@дь?! Товарищ судья, заявился этот алкаш домой и хотел повеситься. А я оказывается бл@дь?!
Судья: - Молодой человек, это вы, скорее всего, страдаете алкоголизмом.
Муж: - Я решил развестись, потому что понял, что ещё раз и мне 3,14здец!
Судья: - Прекратите материться и поясните суду.
Муж: - Просыпаюсь утром, а эта бл@дь показывает мне верёвку, мыло, табуреточку и хороший такой крюк, присобаченный в потолке!
Жена: - Я ж говорю, допился алкаш!
Муж: - Товарищ судья, а перфоратора-то у нас в доме отродясь не было...

Помните сколько сказок о золотой рыбке? У меня только один вопрос: почему мужики ни разу не догадались попросить у неё ещё одну золотую рыбку себе домой?

Ковид - не воробей. Вылетит из лаборатории - не поймаешь.

Теперь чётко понятен "План Путина": разгромить ИГИЛ и посеять мир во всём мире.

Новости на Mail.Ru. ВКС РФ нанесли третий массированный удар по террористам в Сирии. Реальные доходы россиян упали до уровня 1999 года...

Рыбалка в кризис легко превращается из хобби в способ выживания.

2015 - год козла.
2016 - обезьяны.
2017 - петуха.
2018 - собаки
.............
Ждём продолжения сериала о дружбе тигра.

- Иванова, почему ты опять напилась?
- Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят...
- Да это всем известно!
- Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

При виде прекрасной девушки чувствую себя собакой. Всё вижу, пониманию, чувствую, а вот сказать не решаюсь.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошёл и смотришь на них в окно. В окно палаты наркологии.

Объявление. "Реальные пацаны! Сфотографируюсь с вами для социальных сетей. Рост вашего авторитета обеспечен! Недорого! О себе: 5 ходок, 27 татуировок"

Во время визита Путина даже трубы дымить перестают.

- Владимир Владимирович, ваше мнение насчёт того, что произошло в Капитолии США?
- Он разгромлен.

- Папа, а что такое "Технопарк научно-внедренческий биомедицинский"?
- В СССР это называлось "завод".

Самое обидное - это когда успел добежать до дома, схватил планшет, начал в туалете делать своё дело, а Wi-Fi роутер-то забыл включить!

- Васенька, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!