Поиск по автору:

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
- А где вы работали? Что умеете делать?
- Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
- Вы нам подходите!

Стремительно растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы людей, Медведев заявляет о неуклонном росте экономики. Поэтому сижу дома без работы.

На политическом шоу ведущий: - Итак, что вы слышали о Северодвинске?
Из зала: - Взрыв 8 августа при испытаниях "Буревестника."
Ведущий: - Типичный оппозиционный негатив! А вот вы знаете, что площадь Северодвинска и ближайший поселений больше, чем площадь Москвы в пределах МКАД? Вот об этом сегодня и поговорим!

- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.

- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв.
- Блин, повезло собаке!
- В чём?!
- Что не на МКАДе родилась!

- А у нас новый мэр такой молодец! Все старые остановки советских времён ещё, железные, несуразные убрал. Поставил новенькие, стеклянные! Также и с урнами поступил.
- А он машину случайно себе новую не купил?
- Ха! А ты-то откуда знаешь? Ты же за 1000 километров живёшь!
- Так просто догадываюсь, куда он старые остановки и урны сдал...

Уважаемые подростки! Не злитесь на маму, когда она спрашивает, одели вы шарф или нет, волнуется где вы, узнаёт как настроение, желает чтобы вы до 10 вечера вернулись домой. Поверьте, и в 30 лет, и в 40, и в 50 будет точно также!

Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!

Объявление. Уважаемые россияне, недовольные отсутствием снега и теплом на улице. Организуем новогодние туры на Урал и в Сибирь. Условия: мороз -20, снег 50 см в наличии.

Кризис в России - это когда всему заводу урезают зарплату, а директор отдыхает за границей ещё чаще.

Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, которым предлагается начислять надбавку к пенсии не с 80 лет, как сейчас, а с 75, при средней продолжительность жизни 73...

Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.

- Владимир Владимирович, а есть что-нибудь такое в России, что не подорожает от падения рубля?
- Конечно! Это ваша зарплата!

- Ты жрешь все продукты на техническом пальмовом масле. Как ты до сих пор жив?!
- А я запиваю всё техническим спиртом!

Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала!
- Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой!
- Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Встречаются два одноклассника.
- Ты, Серёга, что-то похудел так, вид неважный...
- Так вот всю жизнь ходил в свою поликлинику по месту жительства... Говорили, что здоров. А я не верил им! И решил обследоваться в частной клинике. Заплатил за это половину зарплаты! Сказали, что серьёзно болен. Лечили полгода, в долги залез.. Сейчас готовлюсь к операции, кредит надо брать в 150 000 рублей...
Проходит полгода. Одноклассник увидел Серёгу и говорит:
- Ба! Да тебя не узнать! Поправился так, и выглядишь отлично! Операцию сделал?
- Да нет... Я лечусь опять по месту жительства. И бесплатно!

- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать!
- Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.

- Смотри, телецентр "Останкино" обнесли колючей проволокой!
- Правильно! Чтобы работающие там привыкали к ней, и думали, что говорят!

Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1000 рублей кассир не спросит о пакете.

Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.

- Вы дорожите своей репутацией?
- Сколько?

Состояние О. Дерипаски резко ухудшается. Оно уже уменьшилось на 957 млн. баксов из-за падения стоимости акций после введения санкций.

Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!

- А вот в правительстве выступили за анонимность WhatsApp, Viber и Telegram!
- Ну а как они будут договариваться о переводах денег в оффшоры, если отменить анонимность?

Когда молодая жена в положении - это прекрасно! Особенно в коленно-логтевом.

Самая большая секта сейчас в России, 140 млн. человек - "Свидетели среднего класса в 17 000 рублей"

Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.

Одиночные пикеты, поручения своего за студента, письма-обращения преподавателей. Если дело так пойдёт и дальше, то скоро ВШЭ будет признана экстремистской и запрещенной в России организацией.

Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.

Песков делает напрасную работу, пытаясь что-то разъяснить за президентом. Те, кто давно всё понял, его не слушают. Многим без разницы. А остальные, судя по всему, вообще отсутствовали при распределении Богом IQ.

Ваши кошельки вовсе не пусты! Ваши кошельки наполнены пустотой!

Главные итоги недели: в очередной раз твёрдо решили пересадить всех этих чиновников на отечественные машины. Но придётся потерпеть 10 лет.

Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.

- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.

Китайцы - самые ушлые продавцы. Они не поднимают цену в период кризиса, они снижают качество.

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Можно сколь угодно долго смеяться над «тупыми американцами», но ни одному из них и в голову во время кризиса не приходит идея сбегать в обменники за рублями.

Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...

- С пенсионным возрастом спровоцировали, дубинками в выходные били, троллили, что рожать не просили, про быдло и бичей из хлева напомнили даже! И какой вы думаете результат? 100 000 человек пришли и ломятся...
- Стоп! Сюда?! В Кремль?!
- В Храм! Святые мощи завезли сегодня.

Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

Объявление. Много наворовали и попались? Курсы "Как преодолеть путь "СИЗО - домашний арест - свобода под залог в 2 миллиона" всего за полгода!" проведёт бывший министр по Управлению госимуществом Свердловской области Пьянков Алексей.

В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

Жена читает полезные советы:
- Смотри, что пишут, милый. Если распылить водку в местах скопления насекомых, то они уйдут.
Муж: - За добавкой.

Новая секта "Свидетели зарплаты 15000 рублей".

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Мэр Лондона срезал зарплату себе.
Мол, вирус и кризис опять.
Таких идиотов не видно в Москве,
Которая любит, блин, всё обнулять.
В Хабаре Фургал губернатором стал,
Давно уж народ таких не видал!
И резать чинушам зарплаты начал,
На глупых начальников в рожи кричал!
И тут не понравилось это Москве,
Приехали, взяли - живи, мол, как все...