Поиск по автору:

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает:
- Кто этот дядя?
- Это бизнесмен из Лондона.
- А его дети тоже там живут?
- Конечно.
- А почему они живут не в Москве?
- Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве.
- А у злого дяди в Москве дети живут?
- Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут.
- Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!

На встрече глав государств Путин подарил Трампу диск с мультиками про ракеты. Трамп в ответ подарил Путину флэшку с информацией о счетах российской элиты за рубежом.

9 марта. Утро.
Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь.
Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама:
- Ну как?
- Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".

Медведев вызывает Скворцову:
- Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты?
- Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?

Встречаются два коммерсанта. Один и говорит:
- Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги?
- На 50% налогов.
- Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему?
- Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!

ТВ: В России в 2025 году построят первый частный космодром, с которого планируется отправлять желающих в составе группы из 6 человек на высоту около 200 километров.
Такой полет длится 15 минут, 5 из которых туристы будут находиться в состоянии невесомости. Допустят к экскурсии только тех, кто пройдет медобследование
и трехдневную подготовку. Обойдется такой полет в 200-250 тысяч долларов.
Сын: - Папа, как думаешь, они на Землю вернутся?
Папа: - Безусловно, сынок. Вопрос только, в каком состоянии...

На лавочке.
- Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
- Да нет, Ивановна.
- Вот и я её ни разу не подловила... Конспирируется бл@дёшка!

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

Жена приходит неожиданно домой. Вдруг из спальни выскакивает полуодетая дама, накидывает шубу, натягивает сапоги и выскакивает из квартиры. Жена, офигевая:
- Что это было?!
Муж: - Ну, помнишь, мы вчера вечером купили виагру?
Жена: - Ну да...
Муж: - Так вот, я позаботился о тебе! Решил проверить безопасность воздействия препарата на этой даме.

- Пакетик надо?
- ...
- Пакетик надо?!
- ...
- Мужчина, надо пакетик?
- ...
- ... С вас 1850 рублей.
- ... И пакетик.

- Слушай, а вот обучение россиян за границей - это как?
- Ну если это Навальный, то это предательство Родины. А если дети крупных чиновников - почитайте Петра Первого.

Два бизнесмена обсуждают дела. Один:
- А меня уж давно никто не кошмарит.
- Как так?!
- Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!

После новогодних каникул чиновники хвастаются.
Первый: - Я отдыхал в Египте. Катался каждый день на верблюдах прямо на пляже!
Второй: - Ерунда! Я в Индии был. Рвал фрукты не слезая со слона!
Третий: - А я и волка рядом видел, и удава, и енота, и ...
Первый, перебивая: - Это где ты был?
Третий: - В кровати. С белочкой...

Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло...

В России очередной прорыв прошёл. Жертв нет и слава Богу!

- Росстат сообщил, что с 1 по 12 января 2019 года от алкоголя умерли 12 тысяч россиян.
- Счастливые!
- ???
- Ну Новый год-то они встретили.

- И как вы познакомились, Света? Чем он тебя покорил?
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!

- Света, вы 10 лет были проституткой в Тюмени, но потом решили создать свой блог и начать зарабатывать в интернете. И у вас неплохо получилось! С чего вы начали, заработав первый миллион?
- Я просто написали в своём блоге "Милые женщины, всего за 1000 рублей я предоставлю вам список всех мачо города Тюмени. Найди там и своего мужа!".

- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.

- Батюшка, я очень болен...
- Внушите себе, что вы - здоровы! И вы быстро встанете на ноги!
- Батюшка, а можно внушить, что я богат?
- Безусловно!
- Ну а как же я богат, если я голодный?!
- Внушите себе, что вы сыты!

Рыбка: - Я орудие и меня использовали люди!
- Анастасия Вашукевич, вы задержаны!
- За чО?!
- Оружие в самолётах на территорию России провозить запрещено!

Диктор ТВ просыпается с криком, в холодной поту.
Жена: - Что с тобой?
Он: - Приснился сон, что у меня зарплата в 20 тысяч рублей и я говорю правду...

После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.

- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!
- Чему?
- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?

Покрасили ржавые контейнера в зелёный, синий, жёлтый. Ввели новую строку в платёжку. Мусорная реформа закончена! Подъехал мусоровоз свалил мусор из всех контейнеров в один кузов.

Профессор университета вспоминает:
- Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь!
- А сейчас?
- Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...

- А вы в прошлом году не работали что ли?
- Нет.
- Так и в позапрошлом тоже?!
- Нет, не работал.
- Хм. Кредиты брали?
- Нет.
- Воруете что ли?
- Нет.
- Но как?!
- Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.

- Запрещено выглядывать в окно, открывать дверь на балкон, выходить на улицу. Желательно наглухо зашторить окна.
- Но простите, как я увижу любимого президента?!
- Вечером в телевизоре.

- Какой сегодня день, мужики?
- Без понятия.
- Но до 23 февраля ещё бухать и бухать!

Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!

8 утра, директор птицефабрики собирает срочное совещание с замом Ивановым, начальником финансового отдела Сидорчуком и старшим бригадиром Талалаевым.
- Итак, мужики, я принял сегодня утром решение - возвращаемся к полноценному десятку яиц в коробке!
В кабинете все переглядываются, что да как. Директор продолжает:
- Еду я значит на машине, на светофоре стою не 16 секунд, как обычно, а 14 - это хорошо! Заправляю бензин - вместо 50 литров автомат заливает 45 - да и пофиг! Поднимаюсь к любовнице, обнимаемся, целуемся, она стаскивает с меня брюки и кричит "О Боже, такой маленький?!".
- И что?
- Бл@, и тут, мужики, я проснулся! Всё! 10 яиц в коробке и точка!

- Моя мечта, Марья Ивановна, купить резиновую женщину, которая сделает меня школьным миллионером!
- Вовочка, как она сделает тебя миллионером?!
- Она будет проституткой.

- Вот скажите, в вашу приёмную приходят люди. Какие проблемы ставят, с чем они уходят?
- С чем приходят, с тем уходят.

Звонок в Сколково.
- Алло, мужики, есть кто разбирается в 3-d принтерах?
- А с какой целью интересуетесь?
- Mercedes-Benz Geländewagen он может напечатать?

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

- Я недоволен этой елкой, купленной у вас в магазине! Прошу вернуть мне деньги.
- Вы можете заменить товар аналогичным.
- Ой, спасибо за совет! Да я даже согласен заменить её на её же! Держите!
- ???
- Через 11 месяцев зайду.

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

Парень приходит первый раз к девушке домой и выкладывает 10 презервативов. Она:
- Ого ты умеешь доставить удовольствие! Аж 10 раз!
- Ты получишь удовольствие пару раз, а 8 я обычно наполняю водой и кидаю вниз....

Справедливые займы Копейка.
Вы берёте 20000 рублей на 10 дней.
А отдаёте всего 2100000 копеек!

Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...

2019 год. Анкета при приёме на работу. Пункт 1. Укажите дату и время последней пресс-конференции В.В.Путина.

Вот чиновники работают много, думают о России круглосуточно, даже во сне она им снится. Спросите любого ПРОСТОГО человека в России, кто имеет доход в 30-40 тыс. рублей, может ли он позволить себе отдохнуть в Турции? Может! А тут детей эти чиновники отправили в несчастную Турцию отдохнуть - так прямо на всю Россию шум подняли)

Парадокс: в России там, где много денег и есть работа, митингуют против правил платных парковок. А там, где есть много бесплатных парковок, нет работы и нет никаких протестов.

Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!

Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")