Поиск по автору:

- Ты сегодня ходил в Центр занятости?
- Ну, Оля, какой центр занятости? Там ещё суп надо доесть, котлеты, макароны, пюре и сосиски...

Он постоянно косил: во время подтягивания на перекладине у него болело плечо, во время бега –нога, при лазании по канату - резко поднималось давление. Учитель физкультуры за пару десятков лет научился неплохо врать.

Парень познакомился на сайте знакомств с девушкой. Пишет ей:
- Давай займёмся сексом?
- Хорошо. Когда? Сегодня?
- А может оптом?
- Оптом 6 тысяч за 3 часа.
- Извини, но это недоразумение!
- Дорого что ли, жмот?!
- Да я хотел написать "потом"...

Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия.
Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?

Дед ругается на Вовочку: - Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка: - Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!

Здравствуйте! В эфире телеканал "Экстрим ТВ". Сегодня мы посмотрим научно-познавательную передачу для мужчин "Как выжить в этом жестоком мире, если вас бросила жена".

Сидят мужики пенсионеры за столиком, играют в домино. Мимо идут красивые девушки.
- Смотрите, мужики, девки-то какие!
- Ага, хорошенькие!
- Мда… Где мои 17 лет?!...
- Мужики признайтесь, а ведь зря вы 40 лет назад смеялись, когда я на гинеколога пошёл?! Поработаю ещё, пока не выгонят!

У меня так тормозит компьютер, как будто начинающий хакер срисовывает пароли и логины по букве.

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение:
- Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов!
Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле:
- И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!

Вовочка принёс в школу на день рождения два торта: - Вот, ребята, налетайте, жрите! Сами дома испекли!
Марья Ивановна: - Вова! Не жрите, а кушайте! И приятного аппетита нужно желать!
Вовочка отвернулся и просидел так весь урок. Марья Ивановна когда все ушли:
- Ну на что ты, Вовочка, обиделся?
Вовочка: - Да не обиделся я вовсе! Просто язык не повернулся желать приятного аппетита! Ведь два десятка тухлых яиц и мука с жучками не такой уж деликатес...

Вот говорят страшный год 2020. А на самом деле всё гораздо интереснее и разнообразнее! Вот в прошлом году с морей можно было привести впечатления, загар и триппер. А в этом сезоне и впечатления, и загар, и триппер, и коронавирус!

Приходит алкоголик на работу после отпуска и говорил, что пил все 28 дней. Тут ему бригадир и говорит:
- Это надо же почти месяц пить?!
Алкаш: - Вы непьющие просто не понимаете, что когда ты в запое, то 28 дней - как один пролетают...

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
- Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: - А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку - я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете - с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
- Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: - Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

Мамочка прибегает к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Моя дочка в третьем классе. И она везде рисует хуи!
Доктор: - Успокойтесь, милочка! Было бы гораздо хуже, если бы она рисовала пизду!

Никогда не думал, что может быть утром ещё страшнее, чем ужасное похмелье: голова раскалывается, сердце выскакивает из груди, до смерти пару секунд. Доковылял до магаза, купил баночку пива, завернул за угол, трясущимися руками доставая из кармана живую воду, а сзади: - Сынок, чего купил?

- Что делаешь, любимый?
- Да вон второй час смотрю на Ютубе дебаты сторонников Навального. Шея у него отнялась от жестоких пыток.
- Ого! А что сделали?
- Телевизор под самый потолок перевесили.

После митингов перед 5 и 6 мая по вечерам у мемориалов всегда куча народа. Смотрят, восхищаются, щупают, оценивают. Надо же ночью стащить самое лучшее и продать!

- За что вы ударили своего мужа?
- Я пришла домой и сказала ему, что в магазине мне сделали скидку на все товары. Странно как-то. А он, гад, взял чек, посмотрел и говорит "10% - это по-любому скидка пенсионеру!". Вот я ему и треснула!
- Простите, я не понял... А что не так?
- Бл@@@@@@@ть! Вы тоже тупой что ли, как мой муж?! Мне 45 лет всего!!!

30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь!
Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать?
Жена: - С летней, бл@ть!

- почему Microsoft не применяет нанотехнологии?
- с чего ты взял?
- так даже вариантов этого слова в их словаре нет!

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

Следующая логичная реформа - смены названия "почта" на "мичта".

#ЯМЫРУКИПРОЧЬОТМЕНЯ

- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год?
- Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт....
- Не может быть... А что говорит-то?
- Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

– А как вы стали хирургом?
- В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

Жена после недельного отсутствия возвращается к мужу:
- Подожди, я не поняла! ты ж мне по телефону обещал прибраться, выкинуть все свои бутылки!
- обещал, но ведь срок мы не оговаривали!

После первого секса она закурила, он внимательно смотрит на неё, минуту, две.
Она: - Не пойму, а что ты делаешь?
Он: - Пытаюсь определить где север, а где юг.

- Вот нафига эти цели в жизни? У одного парня была цель - дети. Ну в общем, он с одной не смог, на второй женился. С тёщей друг в друге души не чаяли! Врачи сделали молодым двоих близняшек. Он с женой безумно рады, тёща тоже! Она постоянно у них дома, и днём, и ночью. Начались скандалы, год, второй, третий. В итоге развелись. Тёща счастлива - внуки с ней!
- Тамада, давай тост!
- Никогда не женитесь на девушке, у матери которой те же цели в жизни, что и у вас!

Если кассиры в магазинах так настойчиво спрашивают нужен ли пакет, то почему они не спрашивают про туалетную бумагу?

– Дима, что же ты до всех соседей-то докапываешься? Ты мент что ли бывший?
- да нет, только в школу милиции поступил!

- Вовочка, ты почему пришёл только к третьему уроку?!
- Я спускался в подъезде и наступил на таракана…
- И что?!
- Реанимировал!

Вовочка 1 сентября рассказывает на линейке:
- А летом я сделал много благих дел!
- Каких?
- Перекладывал конфетки на кладбище от старых к молодым. У старых всё равно зубиков нет!

День рождения сына мэра. Изрядно все подвыпили. Папа:
- Сынок! А теперь сюрприз! Хочешь, я покажу тебе какие очереди в магазинах были в моём детстве?
- Да, папа, очень интересно!
Отец набирает номер на телефоне: - Алло! Дежурный "Водоканала"? Теперь слушай меня внимательно! Немедленно перекрыть подачу горячей и холодной воды в город!

- Ты почему так долго на больничном был?
- Завёл любовницу, жена узнала…
- И что?
- Что, что… Член обратно пришивали…

Два охотника встречаются в лесу. Один говорит:
- Представляешь, в прошлый раз нашёл дипломат с деньгами. Иду домой, а тут менты на машине как назло, повязали, в отделение привезли, еле отбрехался!
- А рюкзак-то за спиной у тебя на что?
- ???
- Дипломатов-то на эти деньги ты сколько мог бы потом купить, дурак!!!

- Слушай, у меня есть 500 рублей ненастоящие из пачки чипсов. Вот думаю что бы такое придумать, чтобы бабку соседку удивить!
- Дай 500 настоящих.

Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась:
- В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли?
- А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…

Чтобы поехать в пионерский лагерь в 1982 году Васин папа собрал в копилку 9 рублей 65 копеек. Вася в 2015-м набрал уже 9563 лайка в Одноклассниках.

- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!

- Ты опять водку купил?!
- Понимаешь, дорогая, это на подсознательном уровне! Вот ты когда слышишь песню Satisfaction, то согласись, сразу представляешь танцующих ульяновских курсантов?
- Ну да.
- Вот! И я когда слышу запах стеклоочистителя в машине, то ноги сами идут в алкомаркет!

Коронавирус - сидим дома!
Смог - сидим дома!
Сильные ливни - сидим дома!
Жара - сидим дома!
Космические корабли делают два витка вокруг Луны и летят на Марс.

- Спасибо за работу, господа министры! "План 2030" поддерживаю и немедленно подписываю!

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

- Папа, а кто такой "жополиз"?
- Ну вот смотри, сынок. У тебя есть друг Гоша. И допустим, вы гуляете в садике, и тут ты обосрался в штаны. Кругом все дети принюхиваются, кривят рожи, отходят от тебя подальше. А тут Гоша подходит к тебе и говорит "Дим, какая у тебя прекрасная туалетная вода сегодня!"

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

Муж, выходя из ванной: - Дорогая, а почему вот этот твой гель для душа без запаха?
- А, так крем для женской гигиены обычно не парфюмирован!

Мать говорит вышедшей замуж дочке:
- Как тебе тяжело, доченька! Напридумывали всякие мобильные телефоны, интернет! Я вон своего кобеля закрывала на навесной замок и спокойна была весь день!

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…