Поиск по автору:

- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало!
- Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.

Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу!
Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Приехали иностранцы на наш завод. Руководителя их делегации приспичило по большому. Заходит он на вокзале в туалет, а там нет света. Ну подсуетились, вкрутили лампочку. Он смотрит, унитаз сломан, воды в бачке нет, около унитаза насрано. Он типа, ладно, потерплю. Наши ему:
- Сейчас в Гадюкино приедем там с этим лучше!
Приезжают в Гадюкино, он им: - Ну где туалет, не могу уже!
Наш директор, показывая рукой вокруг: - Выбирайте любой!
Он: - Не понял, что?
Наш: - Любой куст!

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

- Слушай, я только о тебе подумала, и ты звонишь!
- Значит почувствовал. Я тебе вечером позвоню после работы.
- Ты что думаешь, что я по скучаю?
- Ну да.
- Ха! Ни капельки!

Жена утром выговаривает мужу:
- Ты вчера напился как скотина!
- Это как?
- Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому!
- А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!

- Миша, мы с тобой уже полгода друзья, а ты меня ни разу не трахнул! Ты болен?
- Нет. Просто я всё в жизни пробую только раз.

Играли в песочнице три мальчика. Однажды друзья Иван и Микола навсегда вышвырнули оттуда злобного Адольфа. Но тот хитростью поссорил друзей и из песочницы постоянно слышится:
- Микола, ты - Адольф!
- Сам ты такой, Ванька!

Краткая история взаимоотношений Украины и России за последние 75 лет.

Мама: - Вовочка, чем занимался?
- Да вот вы сало вчера синичкам на теплицу положили. Грустно как-то, летают, клюют, дерутся. Так я водой там полил.
- Ааа! Типа каток! Чтобы развлекались?
- Да нет, что ты... Чтобы одна пристыла, а другие отодрали!

Стоимость ОСАГО в апреле поднимется на 20%. Крымчане, крепитесь!

Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".

- Смотри, американские копы раскрыли кражу по не смытым в унитазе фекалиям домушника!
- Говно попало в руки полицейских)

- Внук, а что такое паймал?
- Чего ты поймал?! Пустые руки!
- Система говорят, чтобы платить.

- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.

Тараканы в голове жены убеждали её: - Проси ещё одно платье!
У мужа требовали: - Скорее бы обмыть!

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!

Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного:
- А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила?
- Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....

Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер.
Мальчик: - Мама, у него комп помер?

Дарья Донцова в детстве.
- Мама, ты опять фигнёй страдаешь?
- Газеты вот решила глянуть, пять минут.
- А до этого что делала?
- Носочки вам вязала.
Ходит по комнате. Мама:
- Дочка, что-то случилось?
- Да у тебя пельмени второй час варятся!

Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse.
Always. Говорит на языке твоего тела.
Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...

- Ты куда жену дел?!
- Посадил на роутер.

Абрам рассказывает мужикам:
- Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал!
- Абрам, ну и как, подействовало на него?
- А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!

Познакомился с девушкой-рукодельницей: и вяжет, и готовит, и прибирает.
Но когда познал, как она «рукодельничает» в постели - сразу сбежал!

Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает.
Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал!
- Какой?!
- Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!

- Люба, ты прекрасно выглядишь в своей машине!
- Она только с мойки!

- Люблю поиздеваться. Особенно послать!
- А я очень люблю воду. В Чёрном море!
- В Сочи, в декабре, в 5 км от берега?

– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку!
- Замечательно! Но тебе же завтра на работу?!
- Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!

Когда мужчина хочет избавится от надоевшей женщины, он готов отдать ей всё что угодно. Когда от мужчины убегает женщина, он готов на всё что угодно.

- Где молоко? Опять пиво купил?!
- Дорогая, вот скажи, чем отличается 0,9 л молока от 0,45 л пива? 0,9 л молока - неприятно, а 0,45 пива - хорошо. Поэтому я купил пиво.

Реанимация, лежит мужик весь в бинтах - лицо, руки ноги, рёбра переломаны. Доктор:
- Кто ж тебя так?
- Да я никогда не прислушивался к словам деда, что нельзя на охоте расслабляться! А зря! Пошёл я тут на уток. А на краю деревни стоит сгоревший дом у нас. И вот собак там тьма! Лают со всех сторон. Ну, думаю, свадьба. Щас я вам суки покажу. Выстрелил раз, второй - они в рассыпную. Зашёл в дом поссать. Поставил ружьё, потягиваюсь, а...
Доктор: - Дай угадаю! А они вернулись!
- А сзади израненный медведь как даст мне по башке...

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

Вовочка подходит к учительнице и шепотом спрашивает:
- Марья Ивановна, а знаете, как превратить виртуальный флирт в секс?
- Вовочка, ну, наверное, предложить свидание в реальности?
- Не... Опустить руку под стол.

- Маргарита Ивановна, ну простите меня! Больше такого не повторится, я клянусь. У мужа были проблемы, я была с ним...
- Во как! А что такое было с мужем, а? Пропала на три дня!
- Да он отравился...
- И с каких это пор ты стала женой Навального?!

Решил мужик построить гараж на даче. Звонит в одну фирму узнать, сколько будет это стоить, в другую. Цены везде запредельные. И тут мужик вспоминает, что в соседнем доме поселились чукчи ,строители. Мужик решил обратиться к ним. Приходят чукчи, смотрят место и говорят:
- А давайте, раз уж мы - соседи, Вы покупаете материал на два гаража, а мы строим: один вам, один нам.
Мужик обрадовался, купил всё что нужно, и со спокойной душой уехал домой. Через три недели чукчи звонят, типа приезжай, всё готово. Мужик приехал, смотрит и ничего не может понять.
Чукча: - Что смотришь?
Мужик: - А где второй гараж-то?!
Чукча: - У тебя ворота с другой стороны!
Мужик: - С огорода?!!!

- У нас тут таджик маршруткой управлял, а у самого босая нога в окне проветривалась!
- Ерунда! У нас узбек одной ногой рулил, а второй на педали жал!
- А руками что делал?
- Так он же безрукий!

Мужу звонит жена:
- Приезжай скорее, маме плохо, она без сознания в твоём кабинете на полу.
Муж приехал домой, жена сказала, что тёщу увезли в больницу и что она прошептала дочке, чтобы разводилась с ним, козлом. Он, ничего не понимая, опустился в кресло, включил монитор и увидел в почте 4 письма: от Снежаны, Кристины, Ларисы и Наташи. Все письма были как под копирку про кредит в миллион двести тысяч рублей и заканчивались фразой "Как погасишь автокредит - напиши мне. И никогда больше не бери кредит под такие проценты!"

На парковке, когда она села за руль, он набросил удавку ей на шею. Бросил в багажник, вывез в лес, заставил раздеться догола и копать яму. А потом изнасиловал её на дне ямы. Но она даже не заплакала, а счастливо улыбалась! Ролевые игры семьи мазохистов в этот вечер на славу удались!

На сайте знакомств.
- Юля, а ты не любишь путешествовать, да? Денег мало?
- С чего ты решил?! Я в Питере была недавно, в Турции, в Египте, в Таиланде. Во Вьетнам собираюсь вот!
- Пиздишь, Юленька! На твоём селфи на заднем плане холодильник с магнитиками - Маша, Емеля, Путин...

Власти Крыма ждут роста числа туристов из Украины. Эх, видать не хочется крымчанам уступать пальму первенства Турции по числу драк между российскими и украинскими туристами!

Врач пациенту:
- Итак, пиво, водочка, жирная пища, физические нагрузки…
Тут звонит телефон, врач извиняется, разговаривает пять минут, и говорит:
- Эээ... Вы записали?
- Да.
- Ну тогда лечитесь!
Приходит больной на следующий приём с ещё большей температурой, перегаром. Врач:
- Вы обнаглели?!
- Так вы же сами диктовали!

Армянское радио спросили: - Почему в социальных сетях некоторые люди вставляют смайликов в сообщениях больше, чем букв?
- Чем пьянее человек, тем меньше он говорит.

Девушка полгодп плакалась, что не женюсь на ней. Сказал свою фамилию Сорокаградусный - тут же отстала!

- И как вы познакомились, Света? Чем он тебя покорил?
- А он отдал мне долг 1000 рублей, и через минуту взял в долг 5000!

Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру:
- Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс?
-???
- Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!

- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!

- С мамой поругался!
- Из-за чего? Из-за девушек твоих?
- Что я не уделяю внимания...
- Кому из них?

Простому русскому мужику рубашка жрать мешает.

Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!