Поиск по автору:

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.

- Ты видел, что замдиректора «Победы» лишился работы из-за фаллоса в небе, который нарисовал в знак поддержки Дзюбы?
- Видел. Вопрос к нему только один: откуда он знает, что у Дзюбы три яйца?

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

- Это директор управляющей компании "Классный дом"? Здравствуйте! Это пенсионерка, Лидия Ивановна. Хочу пожаловаться на ваших слесарей! Два дня звоню, у меня вода в ванной плохо уходит! Почему ко мне никто ни разу не пришёл?!
- А зачем?! Сейчас вода по всей России плохо уходит!

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

Вот смеются многие, а ведь Улюкаев прав - россияне будут хранить деньги только в рублях! Ибо купить доллары по 70 рублей на свою мизерную зарплату уже не смогут...

Жена в порыве гнева говорит мужу-депутату: - Геннадий, ну почему ты так ненавидишь четверг?! Ну разбил ты в четверг машину из-за ямы на дороге, ну так это же не значит, что четверг всему виной?!
Муж: - А кто?!
Из комнаты выбегает сынок и кричит: - Мам, папа у нас не дурак! Он что с ямами должен бороться?! Ведь ям очень много! А четверг - ОДИН!!!

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

- Добрый день! Это "Компьютерная помощь?". Вы знаете, у меня очень сильно в компьютере что-то гудит...
- Возможно, вентилятор на матери.
- .............................. Но я живу одна!

А почему бы избиркомам не взять пример с работодателей российских? Например, сдал кандидат Алексей Юрьевич документы на регистрацию, а ему в ответ:
- Алексей Юрьевич, мы внимательно рассмотрели ваше заявление. Но, к сожалению, мы не может предложить вам права кандидата. В случае необходимости в вашей кандидатуре мы сообщим вам дополнительно. Спасибо за участие в выборах!

Понесла, как обычно, Красная шапочка бабушке пирожки, так её не только поймали, выебали, пирожки отобрали, а ещё и штраф в 40000 за нарушение режима самоизоляции вкатили!

Муж с женой возвращаются из гостей поздно вечером. Жена:
- Дорогой, ты чувствуешь как пахнет весной?
Муж:
- Да я уже пять минут гадаю, кто из нас наступил в собачье говно...

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

Начало режима самоизоляции, в участке полиции в комнате старый участковый и молодой. Старый мучается с похмелья. Молодой говорит: - Иваныч, нафига пил много? Знал ведь, что сегодня нужно будет нарушителей искать, план по протоколам выполнять.
Иваныч: - Не волнуйся, малой. Смотри.
Берёт трясущейся рукой трубку: - Здравствуй, Наталья Ивановна. Опять пьёшь? Ну не ври, Наталья, не надо! Вот у меня жалобы от соседей, всё зафиксировано.
Наталья Ивановна: - Вот сволочи! А эти из 15-ой и 17-ой на самоизоляцию плюют и это нормально?

Когда вы едете на машине, следую за другим автомобилем, то объезжаете ямы по его же траектории движения, не особо напрягая мозг, да ведь?
А когда вы идёте за человеком, который обходит лужи, вы же не задумываетесь особо и стараетесь идти также, как он, да?
Так почему же мы удивляемся, что 86% идёт за Путиным?

- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

- Доченька! У еврея женщина не может быть любимой! Он уже деньги любит!
- Да и пофиг! Главное чтоб делился ими!

Три дня под полом скреблись мыши. Выгнал кота за то, что он не реагировал, поставил мышеловки – бесполезно. Тайна открылась, когда сосед снизу вынес на мусорку старые обои.

-Дорогая, я наконец-то понял, зачем ты выпрашивала чудо-ведро, в котором можно отжимать тряпку одним нажатием швабры!
- чтобы удобнее было пол мыть!
- а я думаю, чтобы одна рука свободная была - для разговоров по телефону с подружками!

Взросление - это когда "мама, я покакал" превращается в "мама, принеси сюда", а заканчивается "мама, дай денег кредит погасить".

- Вовочка, о чём стихотворение Есенина "Отговорила роща золотая"?
- Ну не знаю... Пиздец, наверное, вырубили все берёзы!

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....

– Я тут над своей подшутил. Склеил все страницы в новом номере Avon!
- Как отреагировала?
- На следующий день я потянулся за туалетной бумагой, а там записка - «Бумаги нет, бери мой каталог».

- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?

- Да бросьте вы! Я не голосовал за эти поправки! Я был на Кубе. И вообще я их не читал!
- А когда слезли с куба, прочитали?

На сайте знакомств:
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…

Президенты Украины и России сыграли партию в пинг-понг. Паспортом.

- А где водку дешёвую взять можно?
- В криминальных новостях частенько показывают!

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

- Владимир Владимирович, помогите! Меня зовут Дмитрий - я директор санатория. Очень тяжелая ситуация с этими ограничениями по коронавирусу, да и вообще неплатёжеспособностью населения. Прибыль упала очень сильно, процентов на 70-75! Помогите!
- Владимир Владимирович! Меня зовут Светлана. Несмотря на ваши указания продолжается рост платы за коммунальные услуги. Скоро невыгодно вообще будет жить в квартире, а проще снимать и ни за что не отвечать! Помогите!

- Даю сразу ответ Светлане и Дмитрию, чтобы все были довольны и счастливы! Светлана, продавайте квартиру и покупайте путёвку в санаторий Дмитрия на пару-тройку лет!

- Доктор, обследуйте меня! Жена говорит, что я - ненормальный!
- Минуточку! После чего это она заявляет?
- Да из-за ерунды, доктор! Вот вчера, например, я пошёл за туфлями, а купил путёвку в Сочи...

Вор, приютивший вора, мечтает наказать воров, от которых сбежал вор.

- За что вы уволили Сидорова?! Это же был самый честный и толерантный полицейский в вашем ОВД!
- Да, но это всё в нём очень сильно прогрессировало…
- Что вы имеете ввиду?
- В тот день он догнал грабителя у светофора и вместе с ним ждал зелёного сигнала, чтобы честно продолжить погоню дальше!

- Минздрав, заботясь о здоровье россиян, распорядился убрать сигареты с прилавков.
- Да это мелочи! Чтобы они не убивали себя, гоняя по дорогам, асфальт с них давно уже начали убирать...

Блин, только когда сбежала жена с моей машиной, понял, кто пролоббировал отмену доверенностей!!!

- Серёжа, скажи мне, что произошло? Спустя 8 лет нашей совместной жизни моя мама кардинально изменила отношение к тебе - она просто души в тебе не чает!
- Я стал играть с ней в "Весёлую ферму"...

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

Рецепт счастья: 100 грамм водочки на голодный желудок.

Жена звонит мужу после недельного молчания:
- Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное.
- Я слушаю.
- Моя машина сегодня не завелась...

В Госдуму внесли законопроект о реновации по всей стране. Видимо в её рамках, наконец-то, будут выполнены программы сноса ветхого жилья, газификации всей страны и обеспечения ветеранов ВОВ жильём.

Если хотите приблизить своему ребёнку старческое слабоумие, то в магазинах полно планшетов, смартфонов и прочей цифровой дребедени!

Тем, кто провёл детство на кровати с панцирной сеткой, никакой карантин не страшен.

Брежнев попал в 2013 год. Идёт по улице, смотрит, на одном магазине - «скидки от 30%», на другом - «50% на всё», на третьем «до 70%». Брежнев про себя: правильным курсом идут товарищи, к коммунизму!

- Девочки, давайте побыстрее, мы продукты зашли купить или что?! Короче, встречаемся через 2 часа тут же!

– Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!

- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...

К мальчику отличнику заходит в комнату мама и говорит:
- Андрюша, к тебе друзья с девочками пришли, зовут тебя в кафе.
- Мама, не пойду я с ними! Там шумно, музыка...
- И что?
- Да сомневаюсь, что в такой атмосфере я смогу до конца понять суть интеграла Лебега — Стилтьеса.

При виде юноши на кассе магазина у вас тоже возникает вопрос:
- Эта касса тоже работает?