Поиск по автору:

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает...
- А где Вы каятесь? И перед кем?
- Так в пивнушке, перед дружками...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
- Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
- Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

- А вот интересно, сколько санкционной продукции уничтожили в столовой ГОСДУМЫ?
- Ну ты дурак! Там таким г****м не питаются!

- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе!
- Артем Петрович, а куда вы меня пригласите?
- В свою спальню.

По дороге в садик.
- Доченька, а что ты такая невесёлая?
- Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали!
Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро:
- Дочка, а сегодня почему грустная?
- Так всю ночь не на что и посмотреть было...

Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым!
Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну!
Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя!
Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина!
Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович?
- Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!

Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит!
Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00.
Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю!
Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной.
Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи.
Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо!
Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы?
Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!

Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! Педик……

Следователь:
- Алексей, и последний вопрос. Вы действительно хотите занять ЕГО место?
- Да!
- Дежурный! Он согласился. В камеру его!

- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул.
- Помогло?
- Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!

- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи!
- В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!

- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!

- Экономные мужики, покупающие жёнам цветы 5, 6, 7 марта, подскажите, куда вы их прячите?

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!

В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит:
- Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?!
Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу!
Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления:
- Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

- Ну вон смотрите, выбрали белорусы нового президента, а старый не уходит, и понеслось! Вы этого хотите?
- Нет! Путин навсегда!

Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.

– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики?
- Светочка, белые кружевные!
- Ой, а как Вы догадались?!
- У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!

Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…

В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.

– Привет! Не болеешь?
- совсем не пью!

- Вот вам пакет от нас.
- Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет!
- А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!

- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток!
- Да не может быть?!
- Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а?
Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи!
Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт....
И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!

Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".

- Дорогая, я твёрдо решил завтрашний день начать с пробежки!
- Телефон скорой помнишь?

Встречаются два коммерсанта. Один и говорит:
- Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги?
- На 50% налогов.
- Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему?
- Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!

- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят!
- А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!

Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили.
Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...

- Дорогой, я хочу на Олимпийские игры в Сочи!
- Езжай, там дворники требуются!

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он:
- Ну и как ты?
- Я прекрасно себя чувствую в одиночестве!
- Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит:
- Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя?
Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает:
- Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид?
- Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он.
Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит:
- Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить!
- Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид!
- Ты спала когда-то и с ним?!
- Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15.
- И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор!
- Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...

- Папа, а кто такие евреи?
- Это хитрые люди!
- А в чём их хитрость?
- Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком?
- Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного!
- Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!

В учебнике истории. 2050 год.
Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.

- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля!
- Признаю, только не бейте больше...
- Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем?
- Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...

- Здравствуйте! Вас беспокоит коллекторское агенство "Последний шанс".
- Утюги, паяльники, бензин распродаёте?

Администратор сети ГИБДД имел компромат на всех.

Если вы считаете свой антивирус очень надёжным, значит вы просто не были в самых злачных местах интернета!

Девять яиц, девять яиц... Всё равно одно битое или тухлое попадалось) Да государство о нас заботится, убрав его!)

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором.
- Ну и как?
- Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!

- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?!
- Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.

Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!

Михаил Галустян на бирже труда.
- Михаил, кем вы работали?
- Строителем, охранником, консьержем, футбольным тренером, даже и бомжом был!