Поиск по автору:

Жена мне сказала, что не уехала бы к маме, если бы я не пошёл за второй. Так что, мужики, надо брать сразу две!

В этот раз жена ему сказала прямо: или у неё новая шуба, или новый х@й...

- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.

- Слушай, мам, ты кого там выращиваешь на своих фермах?
- Сынок, тебе какая разница?!
Отец, вмешиваясь в разговор:
- Так вылези из интернета и вырасти сына!

Теперь, по логике вещей, Медведев просто обязан развестись.

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Экспедиция инопланетян вернулась с Земли и отчитывается: - Там очень простой уклад жизни. Есть ящик с изображением, в нём клоуны расхваливают товары и услуги, а остальные жители планеты с утра начинают всё разрекламированное покупать.
- И всё?
- Нет! А в остальное время из этого ящика клоуны рассказывают сказки, сказки, сказки....

Объявление. Для массовки срочно требуются люди. Оплата на месте. Требования: знание ФИО президента, министров и матерных слов.

- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая...
И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!

Русский человек всю жизнь верит в чудо: пока маленький - в сказки мамы и бабушки, подросший - в басни жены, зрелый - в ложь телевизора...

- У нас в детстве фашистов проще было вычислить!
- Как?
- Кинул в бабушку кубиком – уже фашист!

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

Вчера дочка физрука выходила замуж. Жених занял шестое место в отжимании и седьмое в подтягивании.

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

- Ты охренел?! Опять пил пиво?!
- Это ты охренела! Не пропадать же оставшейся вчера рыбке!

Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.

- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни?
- Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

У нас чиновники борются не с причинами самой беды, а с теми, кто о ней рассказывает.

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

Мысли про себя после недели критических дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!

Индиец Самир за минуту метлой собирает два ведра "отборного индийского чая".

Зря некоторые говорят, что Балтика-9 - отстойное пиво! Они просто не видели, какие девушки забавные после всего одной баночки!

Огромная страна, а как глянешь на рожи в новом фильме, то кажется Люксембург...

В банке клиент:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А зарплата у вас какая?
- 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?!
- Я вам обещаю, проблем не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

Объявление в ВУЗе. C 1 сентября у нас начинает работать Wi-Fi! Пароль: фамилия председателя Совета народных комиссаров СССР 1931-1940 гг. в латинской раскладке.

Сара с Фимой пошли в лес по ягоды. Вдруг видят как на поляну заезжают два крутых джипа. Братки вытаскивают мужика, стреляют и закапывают. Ну Сара с Фимой, дрожа от страха, возвращаются домой. Вечером в криминальных новостях сообщают, что пропал сын известного бизнесмена и за информацию о нём будет выплачен штраф в 10 миллионов рублей. Сара:
- Вот бы номера машин запомнить!
Фима, записывая на листочек: - Так я ж запомнил! Вот они! Только я никуда не пойду, жить охота!
Проходит неделя. По телевизору объявление, мол вознаграждение увеличено до 30 миллионов.
Сара: - Фима, может всё-таки рискнём?
Муж: - Дура! Дождёмся хотя бы 50 миллионов, тогда и подумаем!
Сара: - Ну хорошо, будь по-твоему, а я пока к маме съезжу на пару дней.
Проходит три дня, а Сара не вернулась. Фима звонит её матери, но та говорит, что дочки не было. Фима бежит в полицию, заскакивает в отдел и говорит дежурному:
- Помогите! Жена Сара пропала! Уехала к маме в Одессу и пропала!
Дежурный: - Да успокойтесь вы! Какая мама?! Какая Одесса?! Ваша жена три дня назад получила 30 миллионов и прямо отсюда забронировала билет на Тель-Авив на ближайший рейс и вызвала такси.

Жена, убежавшая к мамочке из-за выпивки мужа, звонит на пятый день:
- Алло! Чем занимаешься?
- Постирал, вытер пыль, помыл пол, полил цветы, приготовил покушать...
- Какой молодец! Я без тебя не могу, милый!
- Как видишь, а я могу!

- Дорогая, я тебе должен кое в чём признаться...
- Говори.
- Я изменил тебе в командировке...
- Да ничего страшного!
- Правда?!
- Конечно! Просто новую шубу мне ты купишь не как обещал через три года на юбилей, а прямо сегодня!

Минет голодной женщины всегда более чувственный!

Мужчине тяжело расставаться только с первой машиной. А, кстати, и женой.

- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...

- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке.
- Да! Apple - качество и наша гордость!
- Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото».
- А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!

Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.

Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала:
- А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека!
- Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

Президент Путин встретится в Москве с венесуэльским лидером Николасом Мадуро. Трамп кусает логти от зависти!

- Дети, кто объяснит смысл поговорки "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь!". Ну давай, Вовочка.
- Марья Ивановна, да это же просто! Вот ко мне приходит Ольга Ивановна - репетитор по русскому языку из нашей школы. Ну пришла она тут, папка с ней, как обычно, в комнате заперся... Ну в общем, то да сё, сидят они потом чай пьют и тут звонок, а на пороге Любовь Львовна, репетитор по математике! Всё, пиздец!
- Вовочка! Кому?
- И папка без любовниц, и мне по русскому и математике - пиздец....

Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики.
Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло?
- Не...
- А если в 40%?
- Не...
- Бл@, а в 60%?
- Не...
- Бл@, а почему?!
- Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!

Как не стать жертвой мошенников?
Шаг 1. Откажитесь от сотового телефона...

Женщины, сожительствующие с мужчинами без оформления брака, безумно благодарны протоирею Смирнову. Теперь они задают вопрос:
- Скажи, я бесплатная проститутка?
- С чего ты взяла, дорогая?!
- Ну тогда купи мне новую шубу!

А ведь когда-то самым ужасным при течение эпидемии было объявление на дверях поликлиники "Приём больных гриппом с торца здания"...

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

- Чем там в Нагорном Карабахе всё закончилось для армян и азербайджанцев?
- Путин их развёл.

Безусловно в Google работают наглые, безответственные, безкультурные люди, которые мало того, что за мат и оскорбления в прямом эфире прижимают на YouTube таких известных даже Путину россиян, как В.Соловьёв, но и нагло спрашивают "А кто это?".

- Обнаружил "левый" мошеннический сайт Сбер онлайна. Позвонил на 900, оператор посмотрел в инете и сказал, что они тут бессильны. Послал меня, грубо говоря - отправил написать официальное сообщение на сайт Сбера. Вот почему, когда человек хочет сделать полезное для общества дело, то его никто не замечает?
- А кому ты что полезное сделал? Вот жопу бы показал в общественном месте - все бы оценили и были бы благодарны тебе! Блогеры и СМИ копипастили бы видео твоей задницы, стал бы темой дня и поводом обсуждения на всевозможных шоу зомбоящика, СК бы потирал ручки, найдя очередного вражину.

Испортилась колбаса. Выкинул. Прилетели голуби и сожрали. То ли колбаса из пшена, то ли голуби - хищники.

Вовочка: - У меня одна игра есть. Там несколько местностей. В одной местности мне вообще в кайф! Там можно использовать всё собранное в других местностях и показывать прекрасные результаты. А в других надо строить, производить, выращивать, качать нефть и ....
- Вовочка! Я тебя для чего вызвала к доске? У нас урок истории. Тема Современная Россия.
Вовочка: - Так а я о чём? Москва и остальная Россия.