Поиск по автору:

Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!!
Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает:
- Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли...
Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...

- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам!
- Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.

- Ну и где у нас в России хорошие экономисты?! Где учёные?! Где врачи, наконец?! В каком состоянии у нас высшее образование?!
- А зачем нам всё это? Стране, где 40% бюджета уходит на оборонку, нужны солдаты!

- Вот вы всяко грубите мне, унижаете, а когда вы брали у нас деньги, то были корректными, улыбчивыми, милыми! Вот куда вы потратили кредитные деньги?
- Купила коллекцию книг "Как довести коллектора до истерики".

Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

Ну вот и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.

На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?

Даря девушке прыжок с парашютом не забывайте про памперс.

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.

- Вы верите в Бога?
- Нет.
- А почему, если не секрет?
- А почему в квартирах, где лежат миллиарды, сворованные у народа, никогда не бывает пожаров?

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

Провинциальный город. Третий день валит снег. Бабулька звонит в Автодор:
- вы там совсем что ли?! я в магазин пройти не могу! где у вас техника?!
- бабушка, имейте совесть! Мы не успеваем территорию вокруг мэрии чистить!

Начальник выговаривает подчинённому:
– Смирнов! Мне постоянно звонят из трёх банков, плюс коллекторские агенства и требуют к телефону какую-то должницу, твою однофамилицу, кстати! Как ты это объяснишь?!
- Вот именно поэтому три года назад я и сменил пол…

Жена будит мужа: - Вставай, там какой-то твой собутыльник уже полчаса кричит "Федя, наливай!".
- Ура! Кеша нашёлся! Три дня как улетел из нашей лаборатории...

- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....

Мама с мальчиком заходит в магазин, он хватается за корзинку, мама выхватывает её и идёт в зал. Мальчик падает, закатывает истерику. Сердобольные покупатели маме:
- Девушка, да дайте вы ему корзинку поносить!
- С удовольствием дам! Но с условием - вы оплатите то, что он туда накидает…

Жена застаёт мужа в обед в кафе:
- Что ты тут делаешь?
- Плов с курицей кушаю.
- Курицу я вижу, а плов с чем?

Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца:
- Вот такой можно?
- Сейчас посмотрю на складе.
Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35
тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше.
Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25.
Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая!
Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер!
Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить...
Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю!
Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить?
Мужик, уже нервничая: - Нет!!!
Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем?
Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше!
Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!

- Добрый день! Вас беспокоят из Департамента образования и науки Московской области, филиала Министерства образования и науки Российской Федерации. Меня зовут Мария.
- Мария, простите, а кто у вас сейчас министр в правительстве РФ?
- Я-то откуда знаю! Я ж воспитатель детского сада!

- Своровал он там прилично, конечно. Но заводить уголовное дело не по-товарищески как-то...
- А уволить его вообще подло! Он ведь нам 57% обеспечил прошлый раз!
- Так давайте соберём комитет, вызовем его и отругаем при всех!

- На сайте для получения электронных пропусков крупным шрифтом выведено "Выдаётся бесплатно". Глупость какая-то!
- Нет, не глупость. Пока выдаётся бесплатно.

- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть?
- Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!

Живём в разваливающемся бараке, а гнобим за это Барака!

Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?

Как говорит один знакомый акушер, чем больше понтов у девушки, тем чаще она ходит на аборт.

Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит...

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

Глядя на набирающий обороты кризис и падение рубля, больше верится не в Крым наш, а в крыш нам!

Чиновнику снится сон, что он полетел на космическом корабле с двумя своими замами выполнять важную миссию для всего человечества. Год летят, два. Никаких им заданий никто не даёт, только приветствия по связи, да вопросы как здоровье, как настроение. На третий год он не выдерживает и спрашивает:
- Когда я начну выполнять миссию?
- Да не надо ничего делать, просто наслаждайтесь полётом! На Землю вы всё равно не вернётесь...
- Как?! Я не понял?! А зачем вы создали этот проект?!
- Ну вы удивляете! Вы же опытные в этих делах, господа! Чтобы просто распилить деньги!

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей... А теперь ещё и ватник туда же!

Не смейте недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
(с) Джордж Карлин

Вовочка поехал на мопеде покататься. Приезжает домой на шикарной машине. Мама с папой офигели:
- Ты где взял машину?!
- Да дядька из соседнего посёлка ключи мне бросил и говорит "Забирай!"
- Как забирай?!
- Забирай, говорит, но чтобы завтра вернул такой, какой она была до столкновения с твоим тарантасом...

- Нужно закрыть рестораны в ночное время! И точка! Это одна из действенных мер борьбы с коронавирусом.
- Простите, если вы закроете пляжи, около которых обитают акулы, в ночное время, то вероятность того, что акула не сожрёт кого-то днём какая?

Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается:
- Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!

Жена: - Да что это такое?! Утром придёшь - ты пьяный, в обед придёшь - ты пьяный, вечером - ты пьяный!
Муж: - Может тут место такое?...

На улице корреспондент спрашивает прохожего:
- Добрый день! Можно вам задать вопрос? Как вас зовут?
- Ванька. Да, слушаю?
- Скажите, как вы оцениваете работу правительства? Как ваше финансовое положение?
- Оцениваю на отлично! Вон видите машина новенькая стоит? Я взял неделю назад! В кредит правда.
- А почему в кредит?
- Так денег-то нет, а жить-то надо! Таксую. Работу-то пятый год найти не могу.

Падает годовалый малыш, встаёт на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей:
- Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет!
- За что это и когда, интересно?
- За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.

Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!

В день знаний президент вновь блеснул своим талантом. В этот раз сказки слушали дети.

Идёт Беглов, смотрит безногий человек около магазина, рядом кепка с монетами. Ну он достаёт портмоне, расстёгивает и ... вдруг спрашивает:
- Простите, а вы вообще местный? А то всяко бывает, понаедут всякие.
Человек достаёт из куртки паспорт. Беглов:
- Не, не надо показывать. Я уверен, что не врёте.
Достаёт монеты и ... опять спрашивает:
- Слушайте, простите, конечно, но вот эта травма не членовредительство, нет?

Женщина способна устроить скандал на ровном месте. Особенно если это место находится в бутике, где ты не дал ей деньги на шмотки.

31 декабря, 8 часов вечера, супермаркет, очереди человек по 20 в каждую кассу. Сквозь очередь протискивается женщина и спрашивает одного из мужчин:
- Вы не позволите встать впереди вас?
- Пожалуйста!
Сзади недовольный шепоток. Женщина спрашивает мужчину:
- Ой, а можно я вам продукты в тележку положу, а то держать в руках неудобно!
- Да, конечно.
В очереди ухмылки. Женщина:
- А вы, мужчина, не могли бы за меня заплатить? Тут совсем немного!
Мужчина утвердительно кивает. Сзади проносится "Кошмар!", "Вот наглая!", "Я ещё такого дурачка не видела!"... Мужчина расплачивается и катит тележку на выход. Выйдя из магазина женщина берёт мужчину под ручку и говорит:
- Ну вот, милый муж, теперь у этих людей будет о чём поговорить за Новогодним столом!

Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит:
- Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю?
Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!"
Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела?
Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"

Полученная человеком власть легко обращает всё духовное в брюховное.

Сообщение в одной из игр соцсетей: Устала я с вами за 4 часа. Ушла поливать растения на реальный огород и кормить реальный скот...

Если ты купил новый номер телефона и тебе тут же не стали названивать коллекторы, то ты не в России!