Поиск по автору:

- Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе?
- А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?

Хорошая жена будет из той, которая при входе в магазин ищет не отдел косметики, а отдел с садовыми инструментами.

В интернете всё читали,
Волонтёры все устали,
Щас немножко отдохнём,
И писать донос начнём.

Жена звонит мужу из командировки: - Привет, дорогой! Слушай анекдот. Значит жена звонит и говорит "Алло! Привет! Я завтра возвращаюсь. Выгони всех любовниц и приберись. На том конце провода "Он в ванной. А ваш халат в шкафчик положить?".
Муж: - Дура.
Жена: - Кто дура?!
Муж: - В халате.
Жена: - Говори яснее! Я в халате!

- Какую специальность вы бы очень хотели иметь?
- Прямо очень?
- Да. Прямо вот очень-очень-очень.
- Ну тогда очень-очень-очень денежную.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
- Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
- Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

- Ну как этих провокаторов с Pussy Riot в полицейской форме допустили на стадион, да ещё и дали выбежать на поле?!
- Чтобы показать всему загнившему миру, что в России демократия и свобода достигли невиданных высот!

Полицейский на допросе Pussy Riot: - Я жалею что сейчас не 37 год!
Голос с небес: - Ошибаешься! Тебя коллеги уже в Ютуб слили.

Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду!
Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ...
Тёща: - А спорим на миллион,а ?
Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....

В связи с резким ростом продолжительности жизни россиян, правительством предложено увеличить призывной возраст до 32 лет.

Мальчик внимательно смотрел новости и спрашивает отца:
- Папа, а кто такой оппозиционер?
- Сынок, это человек, которого чем-то обидело наше правительство, он смотался за границу, и оттуда, провоцируя через интернет, пытается руками рабочего народа отомстить этому правительству.

Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает:
- Как вы оцениваете гражданское общество в России?
- Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы!
- Т.е. если государству плохо, то народ поможет?
- Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства!
- Ну а если тяжело народу?
- Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса!
- Простите, а где и кем вы работаете?
Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?

Как же редко стало звучать в новостях советское "Встреча прошла в теплой и дружественной обстановке"...

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

У сексопатолога девушка.
- Мне как-то последнее время не хочется секса с мужем. Он уже полгода как безработный, и я потеряла к нему интерес. А раньше я очень любила скакать на члене!
- А что изменилось сейчас? Может окружающая обстановка влияет?
- Вот и я также думаю! Вы не представляете, доктор, какие оргазмы я получала, скача на члене и глядя на новую шубу, платье, туфли или сапоги, которые он мне только что купил...

- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
- Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время?
- Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.

Лет 25 назад мы на работе угорали над женщиной предпенсионного возраста, которая наотрез отказывалась работать с ПЭВМ, говоря при этом "Да что вам даёт эта штука?! ПриложИте к экрану листок и она всё поймёт!". Сегодня, глядя, на кондуктора трамвая, который на сканер прикладывал карточки пассажиров, вспомнил эту женщину, которую мы тогда считали полной невежей. А оказалось, что она предвидела будущее IT-технологий!

- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы?
- Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...

- Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца, и собрались квартиру снимать. Ой, такие расходы, такие расходы!
От 20 000 в месяц!
- Так у тебя Абрам на 3 месяца улетел в командировку, могли бы это время пожить у вас.
- Могли бы, да зять упёрся! Не буду я, говорит, 10 000 за комнату тёще платить!

Большинство пассажиров, услышав как водитель троллейбуса, забыв отключить микрофон, рассказывает подруге о поддельном энергетике, от которого ещё больше "вырубает нах@й" после бессонной ночи, предпочло выйти на следующей остановке.

Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.

МЧСка

Практикант спрашивает хирурга после операции: - Скажите, Иван Филиппович, а почему вы удалили пациенту аппедицит, а написали желчный?!
- Запомни, сынок, пациенту мы помогли? Да! Он доволен, что боли больше нет и дырочка такая аккуратно сделанная? Да! А вот что мы там вырезали - ему без разницы! А нам приятно!
- Чем?!
- Тем, дурачок, что операция на желчном в два раза дороже!

Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!

Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным!
Муж, через пару часов возвращается расстроенный:
- Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев.
Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования:
- Ты?! ... Где был?! В таком виде?!
Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...

Если хоть раз в жизни видел зоопорно, то при просмотре на ТВ передач о животных постоянно кажется, что хозяйки кобелей что-то не договаривают...

Когда своя голова ногам покоя не даёт - простительно, а вот когда начальственная - прибил бы!

Попроси у дурака две сушки, он две и даст.

Голубая мечта гопника из 90-х сбылась - кругом толпы ботанов с дорогими телефонами. И не прячут их, а несут перед собой)

- Пройдите наш тест кандидата на вакансию. Лучше стоять или идти?
- Идти.
- Ждать или стоять?
- Хм...
- Стоять или идти?
- Бл@...
- Вы не прошли тест по уровню стрессоустойчивости.

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

Те, кто утверждает, что Путин в Кремле ничего не делает, навряд ли назовут адрес самого Кремля.

- Марья Ивановна, русский язык очень интересный! Даже есть слова, которые могут означать в разных сочетаниях совершенно противоположное!
- Да, Вовочка, ты прав! А можешь привести пример?
- Конечно! Мы тут переехали на 25 этаж. Вышли с папкой на балкон и в один голос: - З@ебись!
- Вовочка!
- А потом как-то приходим с магазина, а лифты не работают! Папка такой грустный говорит: - Ну з@ебись!...

Окажу следующие услуги:
- пожелание удачи на личной встрече;
- выступление на вашем телеканале;
- сопровождение до получения результата специально обученными людьми.
Любая страна. Гарантия успеха 99,9%.
Возможна оплата контрактами на поставки нефти, газа.
Звонить в рабочие дни. Москва. Кремль. Спросить Владимира Владимировича.

- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно?
- Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!

Стук в дверь.
- Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
- Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
- Я??? Но что я сделал?
- Ваше выражение в Одноклассниках "Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!"?
- Ну да... Тема "Президент, Виола и другие сыры"....

Жириновский возвращается из Израиля. Его тут же вызывают к Путину.
- Владимир Вольфовович, тема серьёзная. До меня дошли слухи, что вы переспали с мисс Израиль?
- Кхе, кхе... Ну как любой мужик я могу только гордиться этим!
- Помните, недавно израильские самолёты подвели наш истребитель под ПВО Сирии? Возникает вопрос, а вы - вообще патриот?
- Владимир Владимирович, поверьте, как уж я им с ней отомстил, уж как отомстил!

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

Врач-рентгенолог, уверенный специалист фотошопа. Гарантия 100%. Призывники, звоните! Весенний призыв близко!

- Алло, это хакерская ассоциация Великобритании? Да, здравствуйте! Меня зовут Дональд, хочу подключиться к вашей акции по отключению электричества в Москве!
- А опыт у вас имеется?
- Да! Отключал свет у бабушки с дедушкой, когда они запирались в туалете.

Российские футболисты доказали, что запросто могут забить. Хотя бы стулом по голове.

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

- Здравствуйте, я пришёл на собеседование по вакансии продавец разливного пива.
- Извините, но вы нам не подходите.
- ???
- Ничего личного, но судя по внешнести, вы не протяните и дня испытательного срока...

На конкурсе "Моя семья" победил мальчик Вовочка, который на вопрос "Ответьте, в котором часу вас родила мама?" ответил "Ну до 24:00 точно!"

Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)

Путин встретился с главой Роскомнадзора и в очередной раз доказал, какой он талантливый человек, дав дельные советы по безопасному интернету. Ранее видя пару раз интернет на айфоне Медведева.

Американский блогер стал самым популярным в США, когда побывал в Якутии и рассказал:
- как он обморозил руку, когда здоровался с русскими, потому что они снимают варежки, чтобы поздороваться, даже при -40;
- о садистских пытках веником и температурой в парилке;
- как 30 минут он принюхивался к салату селёдка под шубой и всё-таки не смог его проглотить;
- и о чудовищном страхе перед деревянным сооружением с дыркой в полу.

Журналист: - Владимир Владимирович, у вас хорошее чувство юмора! И про вас народ слагает огромную массу анекдотов. Когда вы уйдёте в отставку, уверен, их будет в разы больше. Я хочу...
В.В., прерывая: - У вас, кстати, тоже потрясающее чувство юмора! - и, глядя на открывшего рот журналиста, - ну про отставку!