Поиск по автору:

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…

Муж жене за ужином:
– Блин, вывел закономерность, что нельзя ничего подбирать на улице! Подобрал - потеряешь больше!
- Были примеры?
- Ну да! Помнишь, подобрал кошелёк с двумя тысячами? Через неделю ремонт машины встал ещё больше!
- Ты главное баб на улице не подбирай!

Если вы хотите с девушкой разок переспать и бросить, то после секса поковыряйте немного в носу, натяните дырявые трусы, разноцветные носки в цветочек и хлебнув одеколон «Шипр», скажите ей: - А я в тебе разочарован!

Следователь:
- Бабушка, а у вас номер того, кто вам коробку с кирпичом продал есть?
- Да, милок, вон он на бумажке записан - «Лёша, аппарат бессмертия»…

Муж с женой выдали дочь замуж. Ночью слышатся беспрерывные стоны из комнаты молодожёнов: Муж:
- Может сделать замечание? Надоело уже слушать!
- Да ты завидуешь, да?
- Чему?!
- У тебя-то это продолжалось не более двух минут….

Два дедка курят на лавочке.
- Митрич, слышал, новый проект Минздрава предполагает, что медики сами будут определять к кому ехать на вызов в первую очередь?! К нам тогда вообще не доедут!
- Да ерунда, Иваныч! Скажешь, что мальчик порезал пальчик… Через 5 минут будут у тебя!

- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток!
- Да не может быть?!
- Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а?
Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи!
Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт....
И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Сидят мужики в бане, пьют пиво.
- У меня жена красивая, мужики на работе с неё глаз не сводят!
- А у меня умная, приглашают за границей работать!
- Я не могу, мужики, вам похвастать, что она у меня умная или красивая, но вот ворует она профессионально!

2040 год. Утро после корпоратива в честь 8-го марта. К шефу заходит сотрудница.
- Лев Евгеньевич, ну как насчёт обещанного вчера повышения?
- Мне нужно подумать...
- Ну думайте, а то мало ли кому могу ваши фотки с голой жопой показать...
Она ушла. Он сидит в задумчивости, попытался судорожно вспоминить, что вчера вытворял - бесполезно.
- Ладно, приказ я подпишу, покажи фотки!
- Вы подпишите сначала!
Он подписал. Она:
- Ну вот и отлично! А фотки-то у ваших родителей посмотрите. Они вас маленького постоянно в Одноклассники голожопого выкладывали!

Мнительный папа, машине которого за утро перебежал дорогу третий чёрный кот, высадил детей за 2 км до школы.

- Зря жена смеётся, что рассматриваю ВИРТУАЛЬНЫХ девок. Удовольствие-то – РЕАЛЬНОЕ!

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

- Почти уже влюбился в девушку: умница, красавица, спортсменка. Но потом как-то раз и … всё прошло.
- А что случилось?
- Да узнал размер её смешной зарплаты…

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

В день получки у дворника бабы Веры, помогать убирать снег к ней приходили и муж, и сын, и даже зять с внуком!

- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!

Журналисты своевременно и во всех подробностях расписывали пожар в здании отеля "Грозный-Сити". Вот умеют ведь иногда и порадовать своей работой!

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Новый директор мясокомбината главному бухгалтеру:
- Я не понимаю, чем думал бывший директор?! Цены огромные! Продажи низкие! Вот скажите мне, например, нафига потравили всех крыс?
-???
- Запомните на будущее – чем больше крыс, тем меньше себестоимость!

– Братва! У нас конкурент! – крикнул таракан, указывая на вползающего на кухню Василия.

- А чего ты так боишься? Я жене всё прямо рассказываю!
- Не поняла?! И обо мне?!
- Да, конечно!
- Ты идиот!
- Почему это?! Сейчас вот уговариваю её втроём переспать.

– Дорогая, у меня в Одноклассниках отбоя от девушек нет!
- А что написал?
- 20!
- Ну ты придурок!…
- Возраст!

Тёща пришла в гости. Зять носит по комнате маленького сына на руках.
- Ты бы, зятёк, одел подгузник ребёнку, а то нассыт на меня как вчера!
- Да не бойтесь, уринотерапия омолаживает кожу!
- Вот уж не надо! Попить хочу, дайте, пожалуйста.
Зять принес, она хлебнула и говорит:
- Фу! Это что за гадость?
- Вчера, мама, вы наружно лечились, сегодня – внутренне…

- Сегодня убедилась, что водители у нас очень даже вежливые!
- Как ты это поняла?
- Машина заглохла на кольце, на главной в месте пересечения со второстепенной, аккумулятор сдох, аварийка не включается, а все меня норовят пропустить!

- Милый, как же быстро человек ко всему адаптируется! Вчера кран сорвало, я сначала тапочки боялась намочить, а потом воды по колено и всё пофиг стало!
- Ага. Меня тоже поначалу совесть грызла, а потом ничего, привык.

– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей!
- Такая в магазине стоит 100.
- К чему ты это сказал?!
- Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Встретились два мужика. Один из Москвы в деревню к родителям приехал погостить. Мужик деревенский его спрашивает:
- Ну как там в Москве, как отдыхаешь там?
- Ходим в ночные клубы, тусуемся, бухаем, колёса глотаем!
- Хорошо вам! Мы тоже в последнее время в багульнике, ээээ… как ты там сказал? А, тусуемся!
- Ого! У вас тоже культурное заведение открылось?
- Ага, берём 0,5 пива на рыло, лезем в куст багульника, он так вставляет, что еле по домам расползаемся…

– Милый, шла мимо кулинарии, такой запах! Не удержалась – купила булочек!
- А вот я свои инстинкты сдерживаю, когда вижу аппетитное мясо на улице!
- Так купил бы?
- А если пощёчину влепит?

– Милый, а давай купим в машину подушку музыкальную? Пока ты меня везёшь до работы, я бы полежала ещё чуть-чуть!
- Ладно, закачаем Коррозию металла или Ленинград!

- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость!
- И как результат?
- Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....

Тёща нашла написанные мною анекдоты. Теперь у меня нет жены...

Новости на ТВ. Диктор: - И вот что сказал премьер в заключение:
- Мы должны и будем бороться с засильем иностранных слов!
Диктор: - Далее новости экономики. Министр экономического развития провёл совещание в Кремле:
- И вот этот конформизм мешает изменить конъюнктуру рынка, а корреляция в присутствии таких адептов просто деструктивна!

- Вовочка, ты опять опоздал на уроки!
- Так в целях безопасности школу огородили, а теперь ещё и соседний садик, приходится обходить вон сколько!
- Не ври!
- Ладно, Марья Ивановна... Ларёк табачный около дома уже неделю почему-то закрыт...

Девушка первый раз пришла на кастинг. Очередь в коридоре. Она:
- А что сегодня снимают?
Из очереди: - Что и всегда! Трусы!

Жена приходит домой, муж пьяный. Она:
- Ну и какой сегодня был повод нажраться?
- Пацаны на улице "батей" уже назвали...

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Врач вызывает солдата-чукчу в военном госпитале:
- Ну как больной здоровье?
- Хорошо, слушай, здоровье, медсестра лечит, лечит, лечит…
- Вылечила тебя значит! Таблетки даёт?
- Даёт, большие такие, слушай, Виагра называется, а потом сверху лечит, лечит, лечит!

Дед с бабкой стоят в очереди у кассы с мешочком яиц. Дед, шарясь по карманам, шепчет:
- Старая, ведь как чувствовал! Говорил, клади 22 яйца, а не 21! Карточку-то со скидкой дома забыли!

- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные…

- Мужчина, что вы на меня так смотрите?!
- Вы сами же начали, девушка!
- Мужчина зелёный уже давно горит, дайте пройти!

Парень с девушкой на втором свидании. Она:
- Я должна тебе признаться, я виновата... Целовалась с тобой вчера, а сама больна... Тебя, наверное, заразила.
- Да, брось, у меня самого сифилис ещё не до конца излечён!
- Вообще-то у меня грипп!....