Поиск по автору:

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене:
- Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть...
Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя?
Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!

Дочка учится на медсестру, практикуется в лаборатории. Мама спрашивает у неё:
- Доченька, а как ты научилась прокалывать палец? Это же страшно, наверное?...
Дочка: - Нет. Я каждый вечер тренировалась на своём муже.

- Пап, как тебе моя новая подружка, красавица, упакованная, клёвая да ведь?
- Сынок, вот смотри, чем у меня навороченнее машина была - тем больше проблем с ней.
- Ты это к чему, пап?
- С подружками сынок также!

Обычно русский человек не в кино ходит, а на торрент.

В жизни студентов две проблемы: где ночью купить пива и как не проспать на работу.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племён, которое он регулярно посещал:
- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

Граждане, будьте сознательными! Помогите властям в расчистке улиц! Кушайте снег!

Наслушался зять новостей и поставил тёще ультиматум:
- Мама, ещё раз увижу или услышу от вас недовольство мной - введу санкции! Сами будете жрать свои соленья и варенья всю зиму!

Истинный патриотизм и поддержка президента – это взять в руки лопату в жуткий снегопад и расчищать улицу, а не махать флажками и плакатами, натягивая на лицо фальшивую улыбку на фальшивых митингах!

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

В доброе советское время мужики потенцию не таблетками поддерживали, а сдачей норм ГТО!

Подходит наряд ППС к мужичку, спящему на лавочке с банкой пива. Будят его со словами:
- Мужчина, вам плохо?
Мужик, приоткрывая один глаз:
- Не, ну вы издеваетесь что ли?! Если бы мне было хорошо, я бы в ресторане сидел!

Диалог бригады скорой помощи, оказывающей помощь на дому, с пациенткой.
Пациентка: - Неизвестная болезнь?! Я в шоке! Не могут видите ли они ничем помочь! А мне-то что делать?!
Врач: - Заболейте известной…

Жена: - Не пей, если пить не умеешь! Свинья!
Муж: - Не жри, если жрать не умеешь! Слон!

Перемыл всю обувь у жены, постирал одежду, помыл пол, сварил суп, а вечером … получил звездюлей за то, что выпил баночку пива!

Сынок спрашивает у отца и деда:
- А расскажите, что такое "железный занавес"?
Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе!
Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!

- Слышал, что Медведев подписал постановление об обязательном посещении автошколы? Притом автошкола должна иметь в собственности земельный участок в 24 сотки!
- А цель какая?
- Чтобы на дороге было меньше дураков!
- Ну для этого надо начать бороться с врачами, продающими дебилам медицинские справки!

Не, ну я понимаю, вера и всё такое... Но вот обожествлять слуг народа - это уже ни в какие ворота!

Читая итоги всевозможных опросов россиян центром изучения общественного мнения, возникает стойкое желание переехать в ту сказочную процветающую страну!

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 5 лет…

Британские учёные выяснили, что работать буром намного выгоднее по вертикали, чем по горизонтали.

Женщина рассказывает подругам: - Странно, конечно, но когда Васю закодировали, по утрам в субботу он перестал брать у меня 100 рублей на антифриз, чтобы машина завелась...

Путин, Зюганов и Проханов плывут на катере по морю. Вдруг начинается страшный шторм. А спасательный жилет только один. Решили по-демократически проголосовать. Победил Проханов с двумя голосами.
Мораль: держать нос по ветру, перебегая из одного лагеря в другой, в наше время гораздо полезнее, чем быть честным и порядочным.

Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен!
- Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю!
- Спорим!
Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

ТВ. Новости общественной жизни. По данным опросов, даже спустя много времени после окончания «Евровидения-2014» в России неуклонно растёт количество противников секс-меньшинств.
Новости культуры. Верка Сердючка продолжает собирать полные залы, гастролируя по стране.

- Вовочка, ты где вчера был?
- Я ходил в военкомат. Просил взять меня в армию!
- Вовочка, тебе только 10 лет вчера исполнилось!
- Так папка и сказал, что пора начинать косить…

Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт:
- Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет!
Мужик недоумённо: - Э, ты чего?!
Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…

Обама применил новую санкцию против Россию - моральную, под названием Тим Кук.

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

В школе на уроке учительница рассказывает про птиц.
- Вот, ребята, городские жители: воробьи и синицы. Воробьи питаются зерном, а синицы обожают сало. Почему так, кто знает?
- Хохлы видимо… – задумчиво произносит Вовочка.

- Привёз мужик из Таиланда жене сувенир – большой фаллос. Через неделю жена его выгнала из дома.
- И правда, а нахера такой большой-то привёз?!

Купил продукцию "Apple", а потом Тим Кук "порадовал" своим признанием? - Не огорчайся!
Вот когда ты купил "Apple" в кредит, то да, блять, обидно! Дважды наебали!

Для девушки главное не иметь красивые длинные ноги, а вовремя закинуть их на шею выгодному мужчине!

Когда я сижу в кафе с женой и её подружками, то ощущаю себя в обществе инопланетян – смешно, скучно и непонятно!

- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик.
- А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.

То, что мир сходит с ума, убедился в очередной раз запросил баланс телефона и получив ссылку на речь Яценюка...

В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла!
- Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

Чиновники, будьте патриотами! Поддержите рубль!
Не берите взятки и откаты в долларах!

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

- Я пью, не работаю, ворую. Тут дело на меня завели, посадить грозятся. И во всём сосед, сука, виноват! Санкции он ко мне применяет, блять!
- Какие санкции?!
- Да жену его я хочу трахнуть, а он мне морду бьёт, падла...

По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше.
Вовочка Маше: - Что она им сказала?
Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка.
Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете?
Марья Ивановна: - Почему тупых?
Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!

Сегодня депутаты Госдумы в третьем чтении приняли предписание Богу: С сего момента падать должен снег, а не рубль!

Очевидно, в знак солидарности со своими славянскими сородичами, наглый костромской сыр, наплевав на правительство, за неделю подорожал на 20%.