Поиск по автору:

Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

Продавщица местного винного магазина после месяца работы прекрасно знала всех, кто придёт к восьми.

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик...

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Маленький сынишка подходит к папе с картинкой богини Фемиды и спрашивает:
- Папа, а почему у неё глаза завязаны?
- Чтобы выбор был честным.
- А что она выбирает?
- Выбирает или одну чашу весов или другую.
- Папа, а объясни из жизни, на примере.
- Ну, например... ну не знаю даже... блин, да это как я сейчас пойду в магазин, и буду выбирать, или вам с мамкой фруктов взять или себе водки!
- Папка, а меч тогда что обозначает?
- А меч, сынок, обозначает то, что мамка мне башку отрубит.
- За что?!
- За то, что взял бутылку!

Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!

Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.

Жена застукала мужа-философа с соседкой.
- Ну и как ты, козёл, это объяснишь?
- Начнём рассуждать с позиции Адама...

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Он был настолько интересен и опасен для органов, что уже полгода не платил за интернет, а тот продолжал работать.

Девушка познакомилась в баре с молодым парнем. Ну в общем, возникла взаимная симпатия и они переспали. Лёжа в постели она говорит:
- Слушай, мы ведь даже не предохранялись. А вдруг я забеременею?...
Парень молчит глядит в потолок. Она:
- Блин, ты представляешь, что такое аборт?!
Он продолжает задумчиво летать в облаках. Тогда она возмущаясь:
- Ты о чём думаешь?! Тебя как будто тут и нет! Слушай, а у тебя есть дети?!
Он: - Какие н@хуй дети?! Бл@ть, да я только что девственность потерял!

25-летний сын спрашивает у отца: - Пап, а вообще-то есть на свете умные женщины?
- Есть, конечно! Но им за сорок и ты им нафиг не нужен!

Вовочка тянет руку на уроке информатики:
- Марья Ивановна, у меня дилемма! Мой компьютер в Word противится слову «Дура», а я не понимаю его выражение «Это слово имеет ярко выраженную экспрессивную окраску»…

Надёжнее всего водку проносить в дом уже в себе.

Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Жена: - На, Шарик, кусочек колбаски.
Муж: - Ты чего делаешь?! Это дорогая сырокопченая колбаса!
Жена: - Шарик, кушай дорогую сырокопченую колбасу!

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.

- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?

- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!

- Абрам, говорят, что АНБ США следит за каждым человеком на планете. Тебе не страшно, что информация о тебе у них уже есть?
- Нет, Изя! В наше время страшно, когда информация о тебе появляется на Ютубе!

- Папочка, а на Дальнем Востоке экскаваторы тоже праворульные?

Продам дом. Летняя кухня и огромный огород рядом с домом проходит вода газ центральная канализация гараж в центре.

Вчера дочка физрука выходила замуж. Жених занял шестое место в отжимании и седьмое в подтягивании.

Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.

Прилепил наклейку от солнцезащитных очков на ноутбук. Консилиум программистов продолжается третьи сутки...

Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву.
- Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

Только русский человек может из своего кармана выложить на несколько сотен тысяч рублей больше, чтобы купить внедорожник вместо городского автомобиля для того, чтобы спокойно ездить по разбитым дорогам, за которые он платит из своего кармана налоги!

Для лечения хронического остеохондроза в платной клинике вам предложат на выбор 5 способов лечения стоимостью от 10 000 рублей. В бесплатной поликлинике по месту жительства вам намекнут, что в данном случае поможет только замена позвоночника)

- Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали?
- За Путина был против!

Курите? Да курите дальше! Мы не торопимся!
Агенство ритуальных услуг.

Чем больше закусишь - тем лучше будет утро.

- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…

- Алло, папа, папочка, я в больницу попал!
- Успокойся! Что тебе привезти?
- Главврач сказал, что хватит пару тысяч за стекло...

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

Президент компании вызывает к себе заместителя и говорит:
- Блять, я в тупике...
- Что случилось, Владимир?!
- Знаешь, Дима, хуёво не то, что ты долбоёб, а хуёво то, что ты самый перспективный из них...

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну...
- Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!

- Слушай, в ответ на возмущения экономически грамотной части населения России по поводу неминуемого глобального роста цен на внутреннем рынке, вмешалась РПЦ и попыталась убедить, что стоит "научиться умеренности, самоограничению, умению довольствоваться малым"!
- И вообще, кушать много - это зло и вред для нормального землянина!

- Теперь Америке, Европе и прочим точно придёт конец после ввода наших санкций о ввозе их мясной и рыбной продукции!
- Конечно! Каждый россиянин за кг мяса заплатит не 250 рублей, а 400 и эти гады просто лопнут от смеха!

- Абрам, а ты почему постоянно ездишь отдыхать в США, а не на наши российские курорты?
- Так на наших меня ждут голодные мусора, а в цивилизованном мире я их ни разу не видел на дороге!

Армянское радио спросили, что такое настоящий русский дух?
- Это когда тебя чуть приподняли с колен, а ты уже чувствуешь себя властителем мира.

Муж жене:
- Смотри, каждый день всё о санкциях, санкциях, санкциях говорят... Задолбало!
- Если ты сегодня не починишь розетки, я тебе покажу, что такое настоящие санкции!

Наступила осень - пора чиновников высокого полёта перед отопительным сезоном покрасивее отругать перед телевизором нижестоящих своих собратьев за то, что они не могут собрать с нищего народа деньги за ЖКХ.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

В воде около берега моря плещутся две девочки, 4 и 6 лет. Вдруг младшенькая начинает горько рыдать. Старшая, удивлённо спрашивает: - Что с тобой?
Младшая: - Ты меня толкнула и я хлебнула воды...
Старшая: - Да ты не плачь! Не плачь! - и в задумчивости почёсывая затылок, выдаёт: - Зато ты теперь болеть больше не будешь никогда!

Вот всё показывают жену с мужем в рекламе "Ты где был? - Бегал!", а у нас в деревне с этим проще! Ты где был? - Посрать ходил!

Новый шеф, рассматривая бюджет, сразу расстроил всех сотрудниц, двусмысленно сказав: - Я не буду затыкать тут никакие дыры никаким образом!

Британские учёные установили, что если комаров тупо разрекламировать как пиявок, то они бы насосали намного больше крови!