Поиск по автору:

Резкое обесценивание рубля до 91 за евро Путин встретил с тихой радостью: никогда еще так выгодно не продавалась нефть в Европу.

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

В России стартовала акция: подтверди свою вакцинацию. Кто делал прививку честно, надо еще раз сделать, а кто купил сертификат, надо еще раз купить.

Отказываясь голосовать за поправки, помни: лишить Путина возможности пойти на следующий срок, тоже самое, что отобрать у ребенка соску.

- Почему отложили голосование по поправкам в Конституцию РФ?
- Они уже устарели, ведь в них не внесено, что Россия - это отдельная цивилизация.

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

После открытия международного авиасообщения с Танзанией россияне стали в 65 раз чаще искать в интернете информацию об этой стране: был 1 запрос, а стало 65.

-Стало известно, что в августе материальную помощь получат дети миллиардеров Аркадия и Бориса Ротенбергов.
-Так они же уже взрослые?
-Для родителей, они всегда останутся детьми.

100% российских чиновников ответили "Нет" на вопрос: "Полетите ли вы в этом году отдыхать за границу?
Нет, я полечу только полы помыть в своем дома и вернусь - 50%
Нет, я отвезу только свою семью, а сам вернусь - 50%

Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5,5% годовых.

Странно, что сегодняшняя власть не строит новые комфортабельные тюрьмы по всей стране. Для себя, на всякий случай.

В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.

-А когда будут следующие поправки в Конституцию?
-Путин сказал, что эта Конституция на десятилетия.
-Ясно, значит скоро.

- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

Чтобы цены на продукты не росли, с понедельника рядом с каждым ценником будет стоять сотрудник прокуратуры, росгвардии, следственного комитета, ФСБ, полицейский и пожарный.

В России после 3-х месяцев самоизоляции с выходными оплачиваемыми днями:
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать?

Говорить "отложил на черный день" теперь не толерантно, говорите пожалуйста "отложил на день, когда наступит жопа".

Вчера в Москве на Патриарших прудах, за нарушение режима самоизоляции, арестовали мужчину по имени Иисус, который выгуливал свою собаку. При этом, Иисус долго возмущался: "Почему Воланду можно было гулять на Патриарших с котом, а Иисусу с собакой нельзя?"

После слов пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова об эффективности российской системы здравоохранения, его пригласили в Камеди клаб рассказывать об этом в каждом выпуске на постоянной основе.

Объявление в газете:
"Мойша Рабинович - психотерапевт, врач высшей категории, кандидат медицинских наук.
В то время, как весь мир обсуждает ковид, я готов поговорить о вашем геморрое. Дорого!"

Премьер-министр: - В ноябре пенсии будут увеличены на 2,5 рубля.
Народ: - Может быть 2,5% ?
Премьер-министр: - Нет, если бы на 2,5 % то об этом бы объявлял Президент.

- Сегодня Вовочка перепутал Семилетнюю войну с Северной.
- Вовочке, наверное, двойку поставили?
- Да кто ж ему двойку поставит? Он же Президент.

Весь мир охуеет, когда Путин потребует говорить с россиянами только на русском языке.

— Здравствуй, Эллочка, а это что такое? Откуда такие результаты голосования?
— Хо-хо!
— Нет, в самом деле?
— Кр-расота!
— Да. результаты хорошие.
— Неужели так проголосовали?
— Хамишь, парниша!
— А тебе не будет потом стыдно?!
— Не учите меня жить!

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

90-е годы: Напёрсточник, три стаканчика с шариком, вокруг лохи.
Наши дни: Центризбирком, три дня голосования, вокруг лохи.

Разговор в любой области России.
-Врать будем по количеству заболевших в области?
-Ни в коем случае, только по факту, но не выше 100 человек в сутки.

В ближайшее время во всех телефонах россиян:
Уважаемый абонент. Вам подключена услуга "Смс-голосование по поправкам в Конституцию". Ваш голос "За" учтен. Спасибо, что пользуетесь нашими услугами.

В июне из России выехал 1 турист. В июле 2 туриста. Новость в СМИ: Туристический поток в июле вырос в 2 раза.

Институт им Гамалеи первым в мире изобрел тест на алкоголизм. Проверили всех россиян и выяснилось: 2 миллиона болеют в острой фазе, остальные в бессимптомной форме.

Хорошо, что хабаровский губернатор Фургал не был членом Единой России. Имидж партии жуликов и воров - не пострадал.

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

Объявление на дверях Центризбиркома:
"Вакансия на работу Президентом появится только в 2036 году. Просьба не беспокоить".

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

1 июля открывается Мавзолей. Даже Ленину отменили режим самоизоляции, чтобы он проголосовал за поправки.

Новости по ТВ: блогер Навальный мошенническим путем намеревается ближайшие 3,5 года жить на полном государственном обеспечении.

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого надо пожить еще 1 месяц в 2020 году.

- Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.
- Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.

- Что будем делать?
- Сухари сушить.
- А я предлагаю, делать гвозди, - сказала Валентина Матвиенко

Подслушано в мэрии Москвы:
"Если маски и перчатки покажут свою эффективность в нераспространении коронавируса, надо подумать о профилактике венерических заболеваний - обязательное круглосуточное ношение презервативов."

2 июля, после голосования.
-Владимир Владимирович, маску наденьте, пожалуйста.
-Я же по телевизору выступаю.
-Чтобы улыбку Вашу счастливую, народ не видел.

В тяжелое время пандемии, Владимир Путин подписал закон, который предоставляет новые налоговые льготы некоторым гражданам.
Граждане Ротенберг, Тимченко, Ковальчук - очень довольны.

Экспериментальным путем доказано, что человек отключенный от федерального ТВ становится либералом на 10-15 день.

Тормозя Твиттер Роскомнадзор уронил весь интернет в России. И только Путин легко открывал на своем рабочем столе красные папки и продолжал работать.

ВЦИОМ совместно со следственным комитетом провели опросыск и нашли 81% голосов за президента.

"У вас нет еще штрафа за нарушение самоизоляции - мы работаем над этим!" Московское правительство.

Пока Путин не заболеет - Россия не выздоровеет!

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Занимаясь поправками в Конституцию, Госдума забыла внести коронавирус COVID-19 в список "запрещенный в России".

- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились?
- Да ты что, он же без маски был!