Поиск по автору:

Как я потерял семью и просадил более 5-ти миллионов рублей в игре на бирже.

Анекдот по теме: - А это правда, что ты заработал на бирже на машину?
- Правда. Только не на машину, а на квартиру. И не выиграл, а проиграл...

В 2008 году я окончательно решил закончить свою деятельность в рекламном бизнесе и полностью посвятить себя зарабатыванию на бирже. Я об этом ничего не знал, но я человек устремленный и терпеливый. Я знал, что обучение займет не один месяц, а может и год, но у меня была уверенность в свои силы и способности. Я прочитал много книг, посетил несколько семинаров по трейдингу, был постоянным читателем и форумов трейдеров.

Трейдинг- это тяжелый труд, очень нервный и для очень дисциплинированных людей. Помню уехал пообедать с другом, оставив открытые позиции, а вернувшись увидел убыток 70т. В другой раз, получив убыток в 100т я ревел белугой, пока не смирился. А смирившись опять открыл биржевой терминал, а увидел минус 130т. Но были и взлеты. Помню за 2 месяца заработал около 600т. А потом за 2 недели слил и 600т и еще 200т.

Я ушел из семьи и жил в своем офисном помещении. Я не спал по ночам, смотрел как торгуются азиаты. Под столом у меня стояла пластиковая бутыль, куда я мочился, чтобы не отвлекаться от монитора.

Многим вначале везет, но потом биржа забирает все и даже больше. Вместе с деньгами биржа иногда разбивает семьи, рушит построенную ранее жизнь. Для меня это был важный этап в жизни и я рад что его прошел. Мой результат: развод и 5 лямов убытка.

В 2012 году я окончательно осознал, что по прошествии 4 лет я потерпел фиаско на бирже и настало время лечиться от моей игромании. 8 лет я стараюсь не возвращаться на биржу, но 1 раз все же возвращался. Не надолго, но возвращался.

Решили как-то большие начальники помериться членами, у кого длиннее. Договорились, что секретарши сделают отметки на линейках. Победил тот, который приехал с рулеткой.

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

Вот и лето прошло: московская мэрия рекомендует переходить на утепленные маски и перчатки.

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"

Московская мэрия, за своем заводе, открыла вторую линию по изготовлению масок - теперь утепленный вариант.

Из всех предложений по удаленной работе, самое выгодное сегодня - "секс по телефону".

Мечта производителей памперсов: мутировавший коронавирус вызывающий недержание мочи и кала.

Московская мэрия заботится о нас: теперь в метро можно купить утепленные маску и перчатки.

СМС-ка студенту Васе: "Если через 10 минут ты не приедешь в общагу, то будешь стирать свою маску своими ручками, а не вместе со всеми в стиралке."

Мужик покупает в цветочном магазине букет цветов, прикрепляет к нему открытку "От Васи" и говорит продавцу:
-Отнесите пожалуйста этот букет ко мне домой.
-Хорошо, но чисто из любопытства, вас же не Вася зовут, а Коля?
-Да, но мне сегодня нужен повод из дома уйти.

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

На запрос Германии об отравлении Навального Следственный комитет России ответил:
"Яда нет, отравления нет, одежды нет, да и человека такого в России нет."

По случаю инаугурации Президента Лукашенко его сторонники и противники выступили с плясками и песнями на центральной площади Минска. Но победили и получили премии сотрудники ОМОНа.

- А куда сейчас нацелены наши ракеты с ядерными боеголовками?
- Так как вокруг нас теперь все враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлет".

Александр Лукашенко пригласил опытного Дмитрия Медведева в тандем для рокировки.

Навальный:
-Верните мне мою одежду.
Песков:
-При всем уважении, одежда уже выставлена на EBay и ее может купить каждый, в том числе и пациент.

Звонок в Сбер, который стал многофункциональной экосистемой.
-Алло, это сбер? Вы доллары продаете и по какому курсу?
-Продаем, по 30 рублей.
-Вау, а почему так дешево, везде по 75. Это Сбербанк?
-Нет, это Сбер-типография.

-Алло, Макрон, помимо того, что Навальный баламут, симулянт, шантажист и сам себя отравитель, я забыл еще сказать, что он сам арестовал свою квартиру.

-Говоришь, не нравится тебе путинское телевидение?
-Да, в светлой России будущего по ТВ будут показывать все все гадости.

Недавно в Кремле:
-Шеф сказал, что хочет получить Нобелевскую премию. Все ясно?
-Так точно, будет сделано.
Через месяц там же:
-Идиоты, я говорил Нобелевскую, а не Шнобелевскую премию. Из вас и отравители херовые и хакеры такие же.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу Новичок.
- Это же боевое отравляющее вещество, я умру?
- Типун вам на язык, почитайте газеты, еще никто не умирал!

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

Резкое обесценивание рубля до 91 за евро Путин встретил с тихой радостью: никогда еще так выгодно не продавалась нефть в Европу.

-Дочка, ты такой вкусный ужин приготовила. А добавку можно?
-Нет, я истратила последние мясные консервы нашего Барсика.

Внучка нашли ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.

Первый раз был Новичок, второй раз - Старичок.

-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.

По поводу отравления Навального у Путина железное алиби: он в этот день показывал колхознику Лукашенко с сыном, как пользоваться автоматом Калашникова, чтобы свою резиденцию в Минске охранять.

Навальный не смог нарисовать всю цепочку посредников ведущую к Заказчику его отравления и решил просто показать указательным пальцем в небо.

Так же как в Кремле не могут назвать фамилию Навального, так же и Навальный не смог назвать фамилию заказчика его отравления.

Лукашенко похвастался, что в этом году в Беларуси выросла не просто картошка, а настоящая вакцина против коронавируса.

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?

Вчера ставил новорожденную дочь в очередь в детсад. А сегодня пришла смс: "В детсад вы опоздали, а вот в дедсад "Старость в радость" ваша дочь зарегистрирована.

Иногда пенсионеры призывают депутатов попробовать прожить месяц на из их пенсии. Но я никогда не слышал, чтобы депутаты предлагали пенсионерам пожить месяц на их зарплату.

Осталось совсем немного и мэр Собянин сделает Москву самым красивым и удобным городом мира. И наконец-то уедет из него.

Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в подмосковье.

В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.

-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.

Две фразы одного и того же процесса, а какие они разные:
"Поехали займемся сексом?" и "Поехали делать детей?"

Путин Трампу: "Дональд, ходить на дебаты с соперниками вредно для здоровья. Я за 20 лет ни разу не ходил и ни разу не болел коронавирусом."

Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.

Очередная церемония вручения кинопремии Оскар.
Ведущий церемонии: "Уважаемые лейдиз энд джентльменз."
Громкие вопли из зала: "Здесь нет таких!"

Жена предохранялась, но я все же буду отцом. Так сказала соседка.

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ - выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

Читаю:" Сегодня в подземном паркинге соседнего дома, кто-то разбил стекла у mercedes, bmw и bentley."
Аж настроение поднялось.

Три главные версии экологического ЧП на Камчатке: Новичок, Навальный, Путин.

"В Москве вторая волна коронавируса. Кто не спрятался, я не виноват."
С.С.Собянин