Поиск по автору:

Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник.
Жена: Дорогой за что?
Муж: Не чавкай!
Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в
тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену
по голове. она жалобно:
Дорогой,А теперь за что?
Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас
недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих
порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители
учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят
оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий
уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму
поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 —
препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол?
В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что
после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом
доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!

Ася

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Из серии про оговорки.
Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед,
солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый
час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и
прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все
сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг,
моя подружка посреди этой тишины выдает фразу:
- Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны?
Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не
поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза
сказала презерватив.
Вот о чем девушки думают весной на парах...

Меня никто не любит! Мне даже спама не шлют...

У наших знакомых была забавная бабушка. В силу своей старости делала она
все очень медленно и подолгу копалась, особенно когда вся семья
собиралась куда-нибудь в гости. Понятное дело, не у всех терпение
выдерживало, и бабульку начинали поторапливать. Но! Это являлось роковай
ошибкой, ибо бабушка неизменно отвечала: "Не торопите меня, я волнуюсь и
потею", после чего честно потела, шла в ванную мыться, и ожидание ее
затягивалось еще как минимум на час.

Пятачок утром прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни, вставай! Кролик подарил нам десять банок варенья, значит
- по девять банок каждому.
- Как же так, Пятачок! 10/2=5.
- Ты думаешь? Странно. Во всяком случае, свои девять я уже забрал.

Как-то в студенческие годы, будучи активно общественно-занятыми, мы с
одногруппницами организовали команду КВН.. В пику мужскому, уже
существовавшему, составу.. Разок утерли им нос, развили активную
холодную войну, в результате которой нас обьединили для выступлений в
межгородских КВН-ах. Мы усердно репетировали - каждый день до полуночи
торчали в актовом зале. Переписывали речи, заучивали их. В ночь перед
выступлением работали до 6,00 утра. Родня была озлоблена. Зову с собой
одногрупницу Женьку домой, отоспаться до часов одиннадцати, да и чтобы
не получить нагоняй за столь "ранний" приход. Надо сказать, что у нее
короткие очень сильно вьющиеся волосы.. К великой радости - никто не
проснулся пока мы проползали в мою комнату. Мы улеглись, Женьку к
стенке положила и задрыхли. Утром, озверевшая маманя врывается в мою
комнату грохнув дверью, Женька с перепугу зарывается под одеяло -
видно только затылок... Я, чтобы сбить с мамани воинствующий настрой
шепчу: "Тише!Мам! Женька спит еще.." Маманя осеклась, без очков,
щурится, бледнеет, опирается спиной об косяк и так же шепчет:
"Какой Женя??????" Я падаю с койки (узкая, односпалка) и ржу..
Женька перепугано выглядывет из-под одеяла и оправдывается:
"Теть Зин, мы сегодня выступаем, вот репетировали до утра, честно"..
Мамка моментально веселеет, через полчаса мы мирно уплетаем суп и
тащимся в институт.

Не мое, Нашла на Сландо:)
Недавно приехала отдохнуть, к своим родителям в деревню. Привезла всякие
безделушки и угощения.
Положила на стол киви. Отец долго ходил туда-сюда, и все косился на
стол. Потом резко подошел, взял в руки киви, подкинул его, и со
словами:" ДАЙКАСЬ СЮДА, ПОПРОБУЮ ЧТО ЭТА ЗА КИИИВЛИИИ!"
Съел, махнул рукой, и говорит:"ТЬФУ БЛИИН! КРЫЖОВНИК!"

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

Звонок. Женщина (Ж) открывает дверь и видит молодого мужчину (М),
который представляется и говорит, что он из фирмы "Петролеум продактс" и
хочет задать ей несколько вопросов.

М: - Вы слышали о нашей фирме?
Ж: - О да, конечно!
М: А какие продукты нашей фирмы вы покупаете чаще всего?
Ж: М-м... вазелин
М: О, вазелин? И для чего же вы его используете?
Ж: Ну... хм... для интимной жизни
М(смущаясь): я конечно понимаю, что многие используют вазелин именно
так, но обычно все об этом молчат...
Ж: Боюсь, что вы меня неправильно поняли! Мы смазываем им ручки дверей,
чтоб дети не могли зайти!

Эту историю рассказал нам наш дедушка, когда он был простым офицером и
служил где-то на Кавказе, произошло следующее, после одной, видимо, не
очень спокойной ночи, один из солдат сладко потянулся и зевнул, да так,
что у него выскочила нижняя челюсть, ну так иногда случается, ну что
делать, поохали и отправили его к врачу, так как вставление челюсти на
место - не очень сложная процедура через пол часа горемыка был уже среди
товарищей, довольный что все закончилось удачно...
Товарищам было конечно очень любопытно, как и что произошло, стали
расспрашивать героя дня, как, да что...
парень, купаясь в лучах нежданной негаданной славы, рассказывал все с
мельчайшими подробностями, мол спал мало/крепко, проснулся и т. д.... ,
как итог... потянулся и зевнул, демонстрируя как именно он зевал, ну
противная челюсь не выдержала повторного издевательства и опять
выскочила.... выпучив глаза, с открытым ртом, по пути собирая мошек и
комаров, парень по уже протоптанному маршруту бросился к доктору:)))

Представте: общеобразовательная школа, суббота, урок москвоведения.
Ведет вроде бы нормальная тетка ~ 35 лет. Происходит следующий диалог:
"Что это вы такие сонные?"
"Мы недоспали!"
"Меня не волнует, кто из вас недоспал, а кто переспал!"

Бедная учительница не понимала, почему весь класс катался по полу....

Тост:
Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

"Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!"

Высшее образование мне довелось получать в одном из ВУЗов, расположенных
под Москвой. Конечно, в нашей компашке, частенько "зависавшей" в общаге,
сложился свой определенного рода сленг, типа как у девушек из рекламы,
похлопывающих себя по плечу. Например, пойти в туалет называлось у нас
"сходить позвонить". Кстати, отступив от тебы, хочу заметить, что,
удивительное дело, в общаге был исправный таксофон, по которому можно
было звонить двушками.
И вот однажды мы зависали в комнате у девушки не совсем из нашей
компании, и с нами был паренек, который ей очень нравился. Мы все уже
успели "позвонить", когда очередь дошла до него. И вот он встает и, как
водится, громко нам всем сообщает: "Ну, пойду позвоню!", на что девушка,
искренне заботясь о том, есть ли у него двушка, спрашивает: "А есть,
чем?" Мы начали гоготать, девчонка ничего не понимает, а абсолютно
красный парень отвечает: "Есть! Хочешь, покажу?!"

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Меня сейчас на улице уговаривали пользоваться какой-то косметикой со
словами: "Натуральный продукт. Ни одного химического элемента!"

Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину.
Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов
на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а
то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем
ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас
работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и
ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили
запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра
(вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее
откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар.
Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для
лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей
обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10
тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье,
отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что
подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и
черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами,
прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок.
Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе
бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху
принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень
намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда
узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили
избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать.
А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Рассказала сотрудница. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся,
делится лингвистическими познаниями с детьми:
- Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА.

Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает
бабушке:
- Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА.

Чем не поручик Ржевский?!
Ася

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

Недавно иду по улице, пить жутко хочется. Купила бутылку лимонада. И тут
оказалось, что открыть ее невозможно. Я уже в бешенстве, пить хочется...
Вижу гаишника. Гаишник стоит с блокнотом и мурыжит водителя. Я подбегаю
к гаишнику и скромно так говорю: "откройте мне бутылку, пожайлуста".
Он на меня смотрит, не фига не понимает, но бутылку открыл. Поворачивается
к водителю и видит, что того след простыл. Немая сцена.

Иногда шаг вперед является результатом пинка под зад

Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали
фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим
героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор
черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда,
успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел.
Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает
у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова
отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает -
Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного
юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!

"Новый русский" укладывает сына спать,а у сына над кроватью висит
разное оружие:ружья,сабли и etc.Сын показывает на саблю и спрашивает:
-Папа,что это?
-Сабля.
-Что ..бля?
-Спи,бля