Поиск по автору:

Приходит муж с работы домой и говорит:
- Дорогая, я новую позу в сексе знаю!
- Какую?
- Поза "БОБРА",- гордо отвечает муж!
- А давай сразу попробуем, а?
- Давай!
Выводит муж жену на лестничную площадкуб ставит р*ком и п*рдолит как
обычно.
- Дорогой, кричит жена, так ведь это же поза раком?!
- Грызи перила, дура,-отвечает муж!

Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.

Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все
просился на руки: ) На что мне мама сказала:
– Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки
взять я не могу. На что я ответил:
– Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!

Вот так!!!

С крутой горы спускается Мерседес, за ним едит Хонда. Мерседес резко
тормозит и Хонда врезается в него. Из Мерина выходит дядя 2х2, достает
мужика из Хонды и начинает долбить его в задний проход прямо на капоте
Хонды. Мужик стонет:
- Ух, УУх, УУУх, УУУУх, У ХХонды водитель с другой стороны!!!
:)

> > Некоторые с таким трудом рождают мысль, что
> > так и хочется сделать им кесарево сечение черепа.
>
> а кому-то поможет только трепанация

многим и эвтаназия не поможет

Мщй разум в туалете возбужденный,
Желает только одного.
Чтоб дырку снизу вытерли бумагой.
И не вылезало бы оттуда
Сегодня больше ничего.

Артем

Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот:
Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит:
- "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."

Сегодня утром пью чай, ем сосиски, завтракаю.
По ртр идут новости. Дикторша - вчера встречались Россия и Бразилия,
единственный гол рукой забил Роналдо. Матч так и закончился со счетом
1-0 в пользу России... Я аж поперхнулся, долго кашлял.

А ведь и правда - вчера с братом посовещались, мы забили чистый гол, они
нам рукой, так что выходит 1-0 в нашу пользу.

А может просто Роналдо поменял по просьбе Ромы гражданство?
Надо в обед еще раз ртр посмотреть.

У Вовочки прошел урок правды. На дом задали: написать письмо родным, и
причем писать только правду. Вот и пишет он бабушке с дедушкой:
- Дорогие, бабшка и дедушка пишу вам только правду: в прошлом году когда
я проезжал к вам на летние каникулы, я забрался к вам в погреб и съел
малиновое варенье, а в пустую банку насрал.
Дед как прочитал, сразу наезжает на бабку:
- Я же говорил говно, а ты - засахарилось, засахарилось.

Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой -
"кучмовоз".
Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и
вдруг хлопает себя по лбу:
- А яйца купить - забыла!

Случай, произошедший со мной в жаркий летний день 10 июля 2006 года...

Открыв глаза, видя как яркие лучи летнего солнца прознают окна моего
дома и проскальзывают внутрь моей квартиры, мне сразу пришла в голову
мысль, что пробуждение предзнаменует что-то особенное. Может быть, это
казалось из-за того, что сон удался. Редко так бывает, что сон
действительно удается. Тем не менее, приведя себя в порядок, я надел мою
"парадную" форму с неизменным атрибутом - напульсниками, надушился
Mexx'ом и пошел на встречу... погревшись на солнышке минут 25 (не
привыкать), дождался девушку, пошли гулять... после 3 часов, которые
меня просто измучили, я уже собирался домой... как вдруг, вижу, идет по
улице просто сногсшибательная девушка... ну я думаю, че терять,
познакомлюсь :) познакомились, и забыли на время о существовании друг
друга...
Но, как вскоре оказалось, не надолго :))) Только открыв аську (к которой
я уже давно привязался как к девушке), спрашиваю у девушки (той самой),
как у нее дела и тд... и неожиданно приходит сообщение "Приходи на
Серебрянный Бор с цветами, жду :) Позвони по телефону, договоримся " :)
хм, ну позвонил... после довольно несодержательной беседы, она говорит
такую фразу: "Ты знаешь, а я с подругой рассталась :((((" Я сначала мимо
ушей пропустил, но потом опять слышу... "Я с подругой рассталась! А
сегодня я добрая, так что давай с тобой встретимся... муррр...." М-да. А
бисексуалку я тогда на улице встретить не ожидал :) Вот какая жизнь
бывает разнообразная :) Как говорится в анекдоте,
"Профессор: что такое расходящийся ряд?
Студентка: ну это когда каждый последующий член больше предыдущего
Профессор: это ваши девичьи мечты, а жизнь гораздо разнообразнее бывает"

Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно,
то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в
шоколаде.

Идет Заец, видит Медведь сидит и молоточком себе по яйцам стучит.
- Медведь ты че делаеш?-спрашивает Заяц.
- А, Заяц, кайф получаю!
На следующий день Медведь видит: Заяц приличным молотком по яйцам
стучит.
- Заяц, ты че делаеш?!
- А, Медведь, кайф получаю!
На следующий день Медведь видит шо Заяц кувалдой по яйцам стучит.
- Заяц, ты че делаеш?
- А, медведь кайф получаю!
И на следующий день Заяц, перед Медведем, двухтонную каменюку на яйца
БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!!
- Ну как, Заяц, ты это делаеш???! Маленький же совсем!
- А, Мдведь, не зря меня косым прозвали!
Артем. Мариуполь.

Судья просит подсудимого описать происшедший случай. Подсудимый встает и
начинает рассказывать: -Ну что три копейки диферить, попусту
фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина,
вмазали. Вышли-
- штифтами зыркаем, глядим-две шлюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их
за рога и в стойло. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье
кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Победы, потом на
хаузкомьюнике, а там все кучком. Три свечурки горят, патефон играет. Ну
тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли, тут нас и
загребли. Судья возмущен: -Что за жаргон в зале суда?! Встает адвокат и
говорит судье:
- Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит! (Артем)

Однажды в моей школе произошел такой случай. Нам подавали бананы на
ужин. А в классе у нас был один шутник, который и думал как бы пошутить
над учителями. Так вот он взял банан и спустился по лестнице вниз, в
коридоре стояло учителя 4. Так вот он подошел со съеденным бананом, а
учитель спрашивает, где ж твой банан? А он говорит коронную фразу: "Мой
банан всегда при мне! Вот так вот ему удалось рассмешить всю школу.

останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача
2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу
открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ

Среднестатистический анекдот из рубрики Тероризм
Звонит Данила к Бушу и говорит "Тебе нужна ракета от комплекса С 200,
а то я ее продам Бен Ладону"
А да не забудьте все это перевести в Wingdings.

Бог делает Американца получился.
Делает Эстонца неполучился, такой галимый, выкинул в помойку.
Эстониц:Mida sa te!!

Сидят два мужика в ресторане,пьют,едят.
Тут заходит высокая,красивая,стройная блондинка,ноги от ушей.
Садится за столик на против и расставляет ноги.
Это видят мужики,и наченают спорить.
Один говорит,что она без трусиков,а другой,что у нее черное нижнее
белье.
Спорили они спорили.Подзывают официанта и говорят.
"Слышиш братан мы тут поспорили,видиш ту блондинку за столиком
на против.Так вот Я говорю,что она без трусов,а мой друг говорит,
что это у нее черные трусы.Помоги нам разрешить наш спор,имы тебе
заплатим 50доллоров."
Официан им и говорит.
"Хорошо. Подождите минутку я щяс."
Официант идет с подносом мимо этой блондинки,спотыкается,падает,
и в это время смотрит ей под юбку.
Подходит он к мужикам и говорит.
"Вы знаете вы оба не правы."
Мужики-"как мы оба не правы?Что тогда там?"
Официант-"Там у нее МУХИ."

Два прозектора в морге распиливают труп. Ну, значит, вспороли ему
брюхо, а там гречневая каша лежит.

Первый: Отлично, сейчас кашки поедим!!!
Второй: Зачем же холодную-то есть? Сбегай-ка за сковородкой, подогреем.

Пока тот бегал, второй уже всю кашу сожрал.

П: А где каша?
В: Ха, уже нет!
П: Дурак, а вдруг она отравленная была?

Второго тут же вывернуло наизнанку. Первый, подставляя под блевотину
сковородку: "Вот и отлично, гаряченькую поем!

Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря , на новую телевышку.
В.Путин.

Поимали инопланетяни 3-ех человек (немца, француза и русского) Закрыли в
разных камерах дали по два стольных шара и сказали:
- Кто нас утром удивит того и отпустим!!!
(утром) немец жанглирует шарами Француз жанглирует шарами и при этом
танцует и поет!
Ну решили отпустить Француза (что еще можно сделать с шарами в комнате
без окон и дверей?) ради эксперимента решили зайти к русскому через 5
минут заходят к французу и говорят что домой летит русский Францез в
шоке:
- Что он сделал что я не сделал?
Русский один шар потерял а другой сломал!!

Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке:
ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе...
Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми
людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в
обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились
о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче,
а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что
с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом.
С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит
в руках:
- Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает
нахваливать сей диковинный предмет.
Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее).
Звучит чей-то зачарованный голос:
- Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?!
Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.

BurAN

В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"

Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.

В городе Мухосранск, ресторане "Большая клоака" сидим с компанией,
отмечаем выходные. Из дальнего конца зала в направлении кухни дефилирует
официантка – длинноногая блондинка с огромным подносом, заставленным
небоскребами из тарелок. Картина напоминает м/ф "Роботы", то есть
небоскребы раскачиваются во все стороны, как при невиданном торнадо, на
что я логично замечаю:
- 3,14зданет ща она это все...
- Да, лан, не 3,14зданет. – спорит один из товарищей.
Через 1,5 секунды блондинка спотыкается, небоскребы рушатся, грохот
битого стекла, мат, комментарий товарища:
- Опаньки! Жалко ее.................... никто на мобилу не снимал...
После чего ее действительно стало жалко, потому как гогот не прекращался
минут 10... :-)

Загадка: Красное, белое, черное не может развернутся в коридоре?
/ответ манашка с копьем в шее/

расказал art

Сия история произошла в одной из Ярославских общаг.
У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое
марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать.
Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он
изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой.
Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено
идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли
делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна
успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым
оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну
даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на
которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому
случаю пришлось расходиться по домам.
Раннее утро следующего дня.
Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я
пока умоюсь да побреюсью.
Приходит после водных процедур.
Диалог; Х-А ты чего делаеш.
Г-Ну как чего, картошку ем.
Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели.
Г-НУ.
Х-А помниш Свету тошнило.
Г-Ну.
После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз.
Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.

Эта история произошла, когда я учился примерно в 8 классе (теперь я
учусь на первом курсе) в средней школе города Казани №78. Это пример,
как доводить учителей до истерики. Теперь могу ее рассказать ВСЕМ. Никто
меня не достанет!
После летних каникул один из моих друзей Р. привез из Таиланда одну
интересную вещь из магазина приколов искусственную какашку, ну как
натуральная. Принес на урок. После недолгих раздумий мы решили положить
ее перед столом у училки Т. (класнухи) пока перемена и она куда то
смылась, для пущей убедительности полили коврижку водой (чтоб блестела).
Ладно, хоть еще баллончиком не побрызгали из того же магазина приколов.
Звонок на урок!
Входит училка, видит говяшку. На лице у нее непонятное, что то
творилось. Задает всему классу вопрос:
- Откуда ЭТО?
Мой сосед по парте И. возьмет да и ляпнет:
- Сюда на перемене забегала собачки и наделала тут.
Расстроенная училка понимала, что добровольно это никто не будет
убирать, пошла за совком и метелкой. А находились совки и прочее за
шкафами. Пока она там проторчала, И. взял говно незаметно и передал
дальше Р. Когда в итоге училка нашла что искала, подходит к тому
злополучному месту убирать, но там ни фига (представьте, как смотрелась
эта картина: училка с метлой и совком пытается понять, куда все делось).
Урок был полностью сорван, она рыдала, а после мы так долго смеялись да
и сейчас вспоминаем и смеемся.

Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил
посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная
Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн
перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что
из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))

хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане
Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из
ехн Пеацокийный сторона.

С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто
аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип
удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.

Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно
видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно
цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.

Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк
Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он
промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар
сверх диве Шахен Манвелын.

Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце
с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд
коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.

Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший
и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать.
впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт
Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.

Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто
цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер
Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед
ударять слоттед шар через ноги Манвелын.

Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в
коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт
англе.

Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед
пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.

Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед
через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель
Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный
80 минут.

Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер
Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.

Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и
69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу
от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в
ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более
быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы
в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с
формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем
справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей
с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила
сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С
только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал
и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин.
Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали
расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим
множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был
неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва,
это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала
с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться.
Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал
Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением.
Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил
в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера
Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с
ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная
работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему
отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом.
Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала
толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более
быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы
в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с
формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем
справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей
с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила
сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С
только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал
и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин.
Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали
расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим
множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был
неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва,
это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала
с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться.
Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал
Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением.
Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил
в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера
Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с
ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная
работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему
отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом.
Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала
толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление
на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело
в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду
Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия
теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании
Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.

Еду я тут на метро.
Полный вагон народу значит.
Едет дама с ребенком лет 5-6.
На одной из станций народ начинает нарвничать, вставать и выходить из
вагона.
Молодая мамаша орет на сына "Так и знала что ты мне что нибудь
выкинишь!"
Завершение такое - мальчик обосрался :)

Сидят в комнате два тормоза . К ним в
гости пришел третий . Постучал .
Через 30-ть минут первый говорит : стучат! Через 30 минут 2-й говорит
- точно стучат. Через полчаса Первый - надо открыть, еще через 30
минут 2 говорит -точно надо открыть. Через 30 минут 1 - ну я пойду
открою, через 30 мин. 2 - ну иди. Через 30 минут 1 открывает дверь,
на пороге стоит 3 тормоз и говорит : неуспел постучать,а уже открыли!.

В связи с отзывами на мою историю о фототеке приезжих, хотел бы
продолжить тему:

Раздался в бабушкину квартиру звонок от приезжего. Спрашивает, можно ли
снять квартиру, а то в гостиницу ехать дороговато. Я предложил приехать
на Сокол и обсудить условия. Приехал такой менагер, лет 20 с чемоданом,
сумками и книгами. Сказал, что он из Ставрополя, расчитывает на хорошую
работу. Короче, нес всякий бред. Я сказал, что может заселяться сегодня
и обговорили цену. Так прошло время до 10 вечера. Затем, я сказал
внезапно, что передумал и сделки не будет. Я выгнал его на улицу,
пригрозив участковым. А дело было в Феврале 2006, в самом начале,
оооочень холодно. Я снимал на камеру в окно все 30 минут его попыток
уехать с баулами на такси. Очень смеялся и снимал на камеру. Познал он
нашу гостеприимность! Приглашаю вас, искатели удачи к нам в Москву.
Будьте уверены, карьера у всех сложится!

- Вы все еще не голубой, тогда мы едем к вам.

Тема: Кто и што меня бесит. Чиста пару слов.

Не знаю почему, но в первую очередь меня бесят толстые хари по
телевизору. Приходиш домой после работы, включаешь телек, а там писдец.
Так и было на днях. Включаю телек начинаю листать каналы, стараюсь при
этом не попасть на ЛТВ – боже упаси увидеть Щекалеву в телевизоре, для
меня ничего страшнее нету. Блять, все таки попал. Пытаюсь переключить
дальше, но, сцука, батарейки, падлы отказали в самый неподходящий
момент. Ладна, думаю, посматрю, там должна быть Камила, милая такайа
девочка. Я б ей вдул без праблем, тока жына у меня, на других телак
времени никак нету. Но если ты Камила читаешь сие и заинтересовалась
моими тайными жыланиями, то знай, што для тебя время всегда найдеца.
А тем временем на экране появляеца чья-то жопа. Батюшки! Да это ж не
жопа! Это ж лицо, и не какое-то там затрапезное лицо, а лицо всего
нашего ГОВД – сам господин Якавченка, начальник, нах! Блять, но как же
оно – его лицо - похоже на жопу. Якав, не вздумай абижаца. На правду не
абижаюца, худеть нада срочна, а то скоро падчиненые шарахаца начнут. Так
вот меня бесит то, што вапще фсе наши лица, каторые типа первые и
главные, обязательно на жопу пахожи. Нет, я понимаю, што они там думают
жопами, но лицо то надо держать, надо так сказать его хранить, а не
превращать в незнамо што.
Еще меня бесит Асипенка, а точнее его телохранители, нах. Да и Асипенка,
если чесно тоже подзаепал. Лицо у него конечно на жопу не похоже, но
просит оно что-то. Я вот кстати долго думал, што же просит лицо
Асипенки? Блять, вапрос этот меня мучал неподецки долго и нудно. Даже
када срать хадил, думал. И вот в адин прекрасный день, омраченный тока
небольшим паносом с утра, я понял, што Асипенкино лицо просит
опыкновенных, пацанячьих таких песдюлей. Идея, сцука, эврика, йопт! Ага,
хуй тебе! А телохранители? Бляяять! Ну как так…
Вот еще атличительная черта нашых первых и главных это то, што, блять,
два слова связать в логическую цепочку, называемую предложением, для них
все равно, што для 10-классника разложить ряд Фурье. Типа трудно и
нихуйа непонятно. Тупят, йопт. Но самое интересное как же такие тупящие
существа оказались в числе первых и главных? То што языки у них с
особливо нравящимся жопам их бывшего начальства рисунком это и так
известно, но что еще? Тоже, блять, вапрос каторый мучает очень сильно и
бесит, бесит ведь сцука…
Еще меня бесят малолетние телки, каторыйе насмотревшись МТВ с тату ходят
па гораду взявшысь за руки, типа лесбиянки, а сами небось даже за
пилотки друк друка не держали. Излишняя сексуальность, лолиточки – фсе
это хуйня из под коня, просто они падростки и их мировоззрение тока
фармируеца, а МТВ сношает их мазги, при этом непредохраняясь, в слецтвии
чево кончает в несозревшие умы семенем бляцтва и безнравственности. Што
посеешь – то и пажнйош! Забыли пасловицу, пидарасы! Седня они тока
держаца за руки, а завтра они будут ибацца дилдами, а аднаклассники так
и будут драчить по сартирам, пока не станут пидарасами за неимением
марально здаровых телаг. Бесит МТВ, в программе каторого как минимум
убить в нашых падростках цывилизованного человека, а максимум –
остановить размножение.
Про то, как меня бесит наша попса я не буду, а то забью каго-нибудь до
смерти от злости.
Меня бесит лукойл, ууу как он меня бесит, а точнее лукойловское
начальство, каторое на 90% састаит из лицожоп. Эти лицожопы нажываюца на
здоровье дееспособных людей, забивая в них интерес к жызни, делая из них
насосы для выкачивания балабасофф.
Меня бесит моя теща, но меня сдержывает безудержная любофф к ее дочери.
Меня бесят вегетарианская писча, натянутая улыбка, пидарасы и лесбиянки,
дарога Ульт-Ягун – Сургут и бальшые грузовые машыны, каторые едут прямо
пасередине этой дароги, лежачие палицеские на нашых улицах, пешеходы,
каторых все таки приходица любить, когда ты за рулем, и водители,
каторые носяца, как угарелые, когда ты пешеход, каторого надо любить.
Бесит русское радио целиком, Европа-плюс лангепас, конкурс мисс
Европа-плюс лангепас, с его конкурсантками, каторые пугали меня по
утрам, когда я хотел пасматреть гараскоп на день и прогноз пагоды. Бесит
наш зоопарк патаму што все там до блевоты знакомо и уже достало, а
ходить некуда. Бесит кривой бильярд в кафе карамболь, зима, ветер и
мороз ниже -20, аббревиатура «МУ», архитектурные композицыйи
понафтыканые возле загса, администрации и суда, непонятные ни мне, ни
скорее всего, самому афтору, биллборды на въезде в город и по улицам,
возвещающие о том, што мол Лангепас – мой город, и што, у кого то там,
какое-то чистое соло в каком-то пидерастическом хоре, паровоз, сцука,
тоже бесит…
З.Ы. Нервы не ф песду не в красную армию стали, старею наверно…

черный юмор: Ебет папа своего маленького сыночка в попу и говорит:
- Видишь, сынок, как плохо стало, когда мама умерла...

Когда я служил давным давно в ГСВГ в ГДР, у нас был начмед, и он образно
говоря на фоне постоянного пьянства слегка свихнулся, а так как
осведетельсвование насчет этого он должен проводить сам, но он не мог
потаму что его уже надо было осведетельствовать, то его отправили на
освидетельствование в Потсдамский госпиталь, меня назначили старшим
машины.
Далее комедия, встал понимаеш в 4 утра пошол в парк, ели завели
санитарку вмести с водилой, подьехали к его дому позвонили типа выходи,
он открыв дверь поняв в чем дело побежал в комнату и выпархнул из окна,
вощем ели догнал, картина была веселая хорошо что еще весь городок спал,
летеха то беш я ташит достопочтеного слегка не трезвого мужчину средних
лет в 5 часов утра в санитарку. Вощем жена вынесла нам ево форму со
словами "Хоть протрезвеиш"
Дорога была дальняя 4 часа пути, ехали по автобану, чего эта пьян по
дороге не вытворяла, то из окна лезла, то насала в штаны, и конец всему
пришол когда уже приехали в госпиталь, начмед сказал что уже я
ненармальный, а не он. Ессвенно что врачи поверят насчет кто вменяемый
начмеду, а не 22 летниму летехе. Вощем так меня и оставили в госпитале,
пока вечером не позвонили из штаба дивизии, и не сказали что я не псих,
а привез психа. Вощем ночь провел в госпитале, а утром начмеда привез
уже Комсорг на той же обоссаной санитарке, всю обратную дорогу до
магдебурга комсорг ржал от моей истории, под конец уже и его надо было в
госпиталь везти)))

Прошу спецвыпуски Терроризм №1,2,3 и 4 датировать соответственно от
7,8,9 и 10 сентября с. г.

Утром 9.11 (по-западному вначале пишется месяц, потом число) зовнить 911
было бесполезно...

Идущий ребрендинг Билайна:

Пчеловоды изменяются... изменяются... и превращаются в пчел!

Случилась эта комическая история с моими приятелями, которые являлись в
то время гордыми сотрудниками одного из НИИ. Было предобеденное время
и они пошли в уборную набрать в пластиковые бутылки воды. Так как один
из столов в отделе был приспособлен под обеденный, то и чай они пили не
отходя, так сказать, от рабочего места. Раковина в уборной была
маленькая и бутылка туда не помещалась, приходилось брать с собой шланг.
Один конец одевался на кран, другой в бутылку. И вот представьте себе
ситуацию. Один стоит на корточках и просовывает шланг в кран. Тот
естественно не лезет. Второй приятель коментирует происходящее: "Да суй
ты его! Глубже! Глубже!". Первый, матерясь: "Да он не лезет - толстый
зараза. Щас вставлю, подожди!!" А первый продолжает, мол суй, да суй и
поглубже!!
Тут открывается дверь и в нее заглядывает один из сотрудников, который
прекасно слышал последние слова.. Тут надо сказать, что оба приятеля
отличные ребята с традиционной ориентацией и слово госексуалия ничего
кроме омерзения у них не вызывает. Но вошедший похоже так не думал.
Увидев друзей в описанной выше позиции, он сделал очевидный вывод и со
смущенным видом поспешил выскочить обратно. Приятели, сообразив, что
творилось в голове у вошедшего, только не попадали от хохота..

Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего
доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама
я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить -
мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама
я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый
сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.

Сидит эстонец в туалете и думает посрать или не посрать решил не посрать
прошло некоторое время эстонец смотрит телевизор и тут ПРРРРРРРР
эстонец говорит передумал

Даже экран......... голубой!!!!!

Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься
по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

10 сентября 2001 года. В офисе бен Ладена раздается телефонный звонок:
- Алло, Усама? Это Данила! I need help!

Один сельский парнишка не знал как загулять с девушкой, и решил пойти в
город вдруг что увижу, пришел в город стоит около ларька с цветами,
вдруг подбегает парнишка лет 14 кидает в ларек сотню, берет цветы и
бежит к окну любимой, берет маленький камушек кидает его в окно, от туда
вылазиет девушка и спрашивает что хотел, пойдем на речькт по гуляем, ну
пойдем, приходят на речьку но ей хочешь мороженого она хочу, принес ей
мороженого она его села, он ей опять хочешь мороженого(и так раз 5 ),
после этого он ее спрашивает: ну и что ты после этого скажешь, ну ты
хороший я буду с собой встрецатца. Сельский парнишка в радостях бежит в
свое долбаное села по дороге нарвал лапухов, палыни, ну все что под руку
попалось, подбегает к окну берет самый большой булыжник кидает его в
окно, окно вылетает вместе с рамой от туда вылазиет здоровая морда и
говорит чаво надобно. Пошли на болото погуляем ну пошли он ей хош
кортошки она хочу, принес ей кортошки( и так раз 15) после этого он ее
спрашивает: ну и что ты после этого скажиш СЕЙЧАС БЫ ПОСРАТЬ И ЕЩЕ
КОРТОШКИ.

Я веду галерею фотопортретов приезжих.
Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю
запредельную, но приезжим деваться некуда – платят!
Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира
свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с
чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им
в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и
записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов
заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов
за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в
домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция
видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!

Привет, это снова Артем, который не любит приезжих, снимает их на камеру
и издевается!

Новая история, господа! Несмотря на хорошее материальное положение и то,
что наша семья в советские времена благодаря дедушке секретарю МК КПСС
получили квартиру для моих родителей, для моей сестры и брильянт
коллекции – квартира бабушки и дедушки, где я сейчас живу (общая
стоимость более 2 млн. долларов – ЗАВИДУЙТЕ ПРОВИНЦИАЛЫ!!), я работаю.
Работаю в довольно известной PR фирме. Освободилось Место начальника
отдела по работе с регионами. Кандидатов – два. Я и дурачок из
Воронежской области. Такой вот черт с хитрецой. После определения
кандидатов, пригласил меня в ресторан. Начал меня убеждать, что это его
единственный шанс, он живет в съемной квартире с женой и двумя детьми,
ему скоро 40, другой работы такого уровня не найти, и если он не получит
повышение, то жена уйдет итд итп.
Я пообещал ему, что все будет хорошо, я ему уступлю! АГА ЩАС, ХИТРОЖОПЫЙ
ПРОВИНЦИАЛ! Весь план стоил мне 500 Евро. Интервью на должность было
назначено на 6 марта. Я дал эти 500 Евро одному знакомому, который
проверяет регистрации. А с регистрацией у него было все ООЧЕНЬ плохо.
Его продержали в КПЗ весь день 6 марта и отпустили только утром 7-ого.
Естественно, должность получил я. Прошел уже месяц, я слышал, что он
вернулся в Воронежскую область, а так как они продали там квартиру,
чтобы устроиться в Москве, то живут с детьми в общежитии. Вот такая
история. Закон Дарвина! Всем приезжим удачи!

Русский приезжает к своему другу - чукче. У того новая стиральная
машина. В баке - вода, белье, жена руками его стирает.
Русский:
- Ты читал инструкцию? Тут же написано, что она заменит тебе жену,
только ее включить нужно!
Чукча:
- Конечно читал.
Нажимает кнопку, жену затягивает, делает из нее фарш.
- Хорошая машина, однако пятую жену мне заменяет!

Это опять Артем, который ненавидит приезжих в Москве и снимал на камеру
их мучения. Есть короткая история и вопрос к вам граждАне:

Два дня назад, выхожу из yедавно открывшегося ресторана 'Трактир на
Спасской', кто не менагер и не бедняк, поймет где это и что это. Каой то
плюгавенький мужичок в костюме, который он считает самым лучшим в
гардеробе и не стесняется одевать (а на самом деле вылитый костюм Бората
в одноим. фильме) подошел что то спросить. Рядом жена, просто тихий
ужас, в блостачках, дешевая копия двойника Сердючки. Наверное тоже
думает, что очень стильно выглядит. Подошел этот мужик и таким важным
голосом говорит: Молодой человек, мы тут проездом (как будто из Монако в
Токио, а не из Урюпинска в Мухосранск) где нам отобедать с супругой. Я
хотел их направить в какое нибудь жуткое место, но ничего не смог
сказать из за душившего смеха. Надеюсь, голливудская пара не обиделась!

А вот вопрос, господа приезжие, особенно горного происхождения,
последнее время стал замечать большое количество черных, которые сидят
на корточках весь день, курят, жрут семечки. Зачем? А работа?