Поиск по автору:

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

Не так давно съездили мы в славный город Омск на военную кафедру, и
естественно, что у студентов с богатой фантазией появилось куча
веселых прикличений...

1. В один день мы как-то сходили в "Академию". Повеселились и погуляли
вдоволь, не в этом дело. Там ставят печати, которые виды в синем
освещении (ну может быть в ультрфиолете - хрен его знает). Не известно
каким макаром, на на мне оказалось три печати =:0 одна на руке и
две других на сгибе локтя. Как оказалось они не смываются некоторое
время. На следующий день пошли в "Титаник".
Там было еще скучнее, и я ловлю первого попашегося парня с вопросм:
- А где тут повеселее оттопырится можно и типа телок снять?
Его реакция была моментальная:
- В "Академии"...
На что я тут же ему резонно показую три печати этого заведения. У него
округляются глаза:
- А ты мытся чаще пробовал?

ЗЫЖ Шутник блин...

2. С утреца приходит один парень от девушки и с радостным таким лицом
блаженно валится в диван:
- А мне сегодня в постель завтрак подали! - блаженно улыбаясь.
На что ему другой парень (со страшного похмелья) обрубил:
- Ага, в него сухариком кинули...

3. Двое упитых напрочь чела лежат за столом (по краям стола две кровати).
Рома сидит хавает и естественно обращает внимание на соседнюю кровать,
где уже никакой отдыхает Тема..
- Тема, ты хавать хочешь?
-Ага...только меня вставать обламывает...
Рома чещет репу, потом радостно так заявляет:
- А ты рыло подними, щас в него плесну...

4. Довольно долго нас веселил гелий. Для тех кто не в курсе:
это газ такой, им шарики на площадях с балона надувают, ежели
такого вдыхнуть поболее, на выдохе получается ну просто очаровательный
голос...ээ...ну почти Дональда Дака. (ну уж про мультики объяснять не
буду =:). Мы решили, что это как пиво, потому-что в первый день
было куплено 4 шарика, во-второй 8. Коронный номер, Тема заходит
в магазин, за кассой молоденькая девушка, отвернувшись вдыхает
их шарика и просит:
-Нам два темных, одно светлое...
Минут пять девушка в конвульсиях лежала под кассой...

Мой хрен твоей редьки не слаще.

Жизнь - довольно-таки грустная штука. Вы кстати заметили чем она вообще
заканчивается
И.Бродский

Холодно стало
Осень настала
Птици дерьмо перестали клевать
Злая ворона на шляпу насрала
Ну и погодка, еб вашу мать!

Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш. Сын у вас родился.
Мужик О, хорошо, футболистом станет.
Акуш. Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик Почему?
Акуш. Ног у него нет.
Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш. Понимаете, и рук у его нет.
Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш. Ухо.
Мужик Ну вынесите хоть это.
Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш. Не кричите он глухой.

-Кто такой "профессор"?
-Это человек, который сдал АБСОЛЮТНО ВСЕ экзамены!!!

Стандартная ситуация: перекресток, красный свет, скрип тормозов...
в задний бампер 600-го (есс-но) мерса въезжает Запор...
Из мерса появляется НР, заглядывает в салон искореженного Запора,
некоторое время наблюдает тамошнего водилу и спрашивает:
НР: "ничего не повредили ?.."
водила: "????.. нет"
НР: "руки-ноги - целы ?"
водила: "?????????.. слава богу"
НР: "ну, поехали тогда твою квартиру смотреть"

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

Сообщение DRWEB: диск "C:" инфицирован вирусом WinCIH.
Удалить? Пропустить?......

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра

эротический сон в руку

Бутылка кефира пол батона
Со мной три девки,три гондона !

Спит и кошка и лисица
Даже филин спать ложиться
Только где-то там за речкой
Слиплись жопами овечки

Белый снег ,серый лед ,а подольдом ИВАН плывет !!!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет уже давно заросшая тропа
Вознесся выше он головкой непокорной
К вонючей грязной жопе у столба

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
- Наташа, вы опять забыли одеть свои трусики?
- А как вы догадались?
- А у меня все сапоги в перхоти.

Бешенному ДИТЯТИ нож в руку НЕ ДАВАТИ!!!

Про номера в России !!!
Глатнули мы с другом фанты и начали гоняться по славному городу Самаре
с джипом :) , а когда разгледели его номер решили просто попить фанты
и не гоняться по славному городу Самаре с этим джипом :)
а номер такой В777ОР 77 :)))

О юных пожарных ...
Случилось недавно мне познакомиться с профессией пожарных :)
День начинался отлично . Заехав в один из саноториев нашего славного
городка , я и мои 2 веселых друга , как и пологается засели с урта
в баре . (Все это к тому как бывает хорошо а потом ..ево )
Так вот посидев , попив , каких то девчонок уболтав встретиться вечером ,
мы направились до своего корпуса , собираясь подготовиться там
к дискотеке и вообще еще попить :) Дальше события развивались так :
Попив пивка ,я к тому времени пил уже только сок поскольку надо было
еще ехать в город решили не нарушая традиций напосошок сходить в туалет.
Туалет был обыкновенным с умывальниками и с двумя кабинками .
И приспичило мне посидеть в одном из них - расслабиться , отвести душу ,
как говорили у нас "оплатить НАЛОЖНЫМ платежем " :)
Сижу я , значит наслаждаюсь жизью а мои друзья курят , и тут мой взгляд
падает на (будь он неладен) красный такой бачонок , похожий на (лом во
все дыры тому кто их изобрел) ОГНЕТУШИТЕЛЬ(далее ОГН) !!!
Случилось так что мои друзья тоже его заметили :
1(друг) - Смотри ка ОГН !!! а как он работает ?
2(друг) - А мы сейчас прочитаем :0
... замечу что день в баре не прошел в пустую , пиво , водка , вино дали
свое :)
Я - Парни я вам скажу одну вещь только положите ОГН на место .
(я понимал если они начнут его тестировать то я находясь в очень
неудобной позе для экстреного выбега просто останусь на месте ,
тем более что у меня все получалось и я проходил процедуру ощичения
организма весьма удачно)
1 - Да ладно перестань все будет ОК :)
Дальше больше . Выдернув чеку на ОГНе один из них начал читать
инструкцию , я торопился закончить и уйти от греха подальше .
2 - ОГН порошковый , выдерните чеку .....
... далее все по инструкции .
я еще ускорил темп - шло хорошо НО
Я - Мужики я серьезно говорю , не надо дальше , я сейчас встану
и все вам покажу , Я знаю как он работает ( я просто тянул время поняв
что они уже твердо решили испытать себя и ОГН) Осторожнее Осторожнее
НО ... было поздно
один из моих произвел короткий выпрыск :) в соседнее кобину
Слава И Хвала его родителям они воспитали хорошего сына :)
НО не тут то было , все только начаналось !
Я раслабившись и поняв что опастность миновала на секунду потерял
бдительность , а в этот момент второй друг решил что он тоже может
вполне быть пожарным .
Я - Виталик не надо его бывает трудно остановить он иногда
заклинивает .......... ( я не успел объяснить )
Густая струя порошка или чего там ударила в соседнюю кабинку , на мое
горе кобинки (строители тоже молодцы) оказались соедины вверхе ,т.е.
пол метра пространства под потолком :(((
Я ощутил редкостной противности удар воздушного потока сверху ,
ситуация такая - я на унитазе в руке рулон и не ХРЕНА НЕ ВИДНО ,
ОГН Виталик конечно не удержал и он упал на пол крутясь и извергая
свое добро по всему туалету . Времени на раздумье не было , прикрив
рот глаза шарфов в полной белезне наполневшей туалет я начал пробираться
к выходу .
немая сцена в туалете в другом крыле .
Захожу Я - весь с затылка до кончиков туфлей - БЕЛЫЙ , спущеные
штаны !!!!!!!!! (порошковый же был ОГН - хороший), друзья мои падают
в истерике (от смеха)
диалог :
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Да ладно , перестань , извини , случайно %)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Ну прости , случайно ведь :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
- Сейчас все почистим :)
- Пидарасы , пожарники хреновы !!!
и так пол часа пока чистились ...

Вот так бывает

P.S.
Когда мы вышли из туалета , коридор ни чем не отличался от места
проишествия , все было как в густом тумане :) мы быстро ретировались
в город и больше там не появлялись , а там подняли такую бучу !!!
А я еще до утра плевался горьким порошком , запивая все это
водовкой ...

Два приятеля разговаривают:
- Наша почта безобразно работает!
- Почему?
- Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад,
а сегодня нашел у себя в кармане!

в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала
подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после
за залом исли не справишся, то зови меня!.
Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит
и разговариевает с покупателем.
М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам"
ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт
со всех сторон.
Пок.- да, круто.
М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- наверное блесна?
М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня
посленея акулу.
П.- круто!!!
М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу?
П.- удилище???
М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой
из слоновой кости.
П.- ????!!!!!
М.- а на кокой вы ездиете машине
П.- 600-й, а что
М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке.
Вот вам могу предложить Навигатор.
Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту.
Чувак ушел довольный, но нищий.
Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто
невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами
восхищен"
Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел!
Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"

У врача:
- Доктор у меня мочи нет.
- А сколько вам лет?
- 89.
- Кончилась! Следующий.

Сын спрашивает у отца :
-Пап ,почему все мои ровесники учатся в 10-м классе а я все в третьем?
Отец:
-Ладно не п№;:ди,наливай

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

5 января - для некоторых москвичей первый после праздников рабочий день.
Далеко не всем хочется любить человечество после пережитого ( и выпитого).
Заповедь "будьте взаимно вежливы" нарушается сплошь и рядом.
Диалог, подслушанный в троллейбусе:
-Вы сходите на следующей остановке?
-Я на следующей ВЫХОЖУ.Сходят только с ума
-Ну ты , блин, близок к этому.

Эта история произошла в далекие застойные годы. В СССР с официальным
рабочим визитом приехал генеральный сектретарь объединенной рабочей
партии ГДР Эрик Хонекер. Принимал высокого гостя лично Леонид Ильич
Брежнев. Как известно, престарелый Хонекер был не равнодушен к охоте.
И вот настал последний день его прибывания в Москве, его привезли
в загородную резиденцию Завидово, где после продолжительного банкета
должна была состояться охота. Надо сказать, что вожди охотились
несколько своеобразным способом. Специальные егеря зарание отлавливали
дичь (уток, кабанов и т.д.) а затем выпускали ее на полянку перед дачей,
и подвыпившие лидеры братских держав расстреливали несчастных зверей
прямо с крыльца. В этот день была запланированна охота на зайцев. Дюжину
ушастых поместили в специальный вольер, но по счастливой случайности
они нашли какую-то дыру и благополучно смылись. Ситуация критическая,
до начала охоты остается час вся обслуга в панике. Но тут кому-то
в голову пришла гениальная идея. На хоздворе были отловлены все
проживавшие там коты, из подсобных помещений были извлечены шкурки
убитых ранее зайцев, и с помощью ниток веревочек и скоча кошки
превратились в дичь. Наступает кульминационный момент, Хонекера выводят
на террасу, подносят ружье на поляне нерешительно появляются "зайцы",
Хонекер стреляет - и представте себе ужас старика, когда один заяц
падает замертво, а все остальные быстро залезают на деревья.

самое дорогое, что может быть в машинеб это девушка.

Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает
читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил
внимание на его речь :
- Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....

:-!

Вы любите р-розы,
А я на них сррал!
Стране нужны паровозы,
стране нужен метал!

Стоит жопа метр на метр,
как ларек продовольственный,
мне бы хуй иметь с километр
я б доставил ей удовольствие!

В.Маяковский

Выпуски новостей сейчас стали такими, что без валерьянки невозможно
открыть пузырек со снотворным

Прижигатель жизни.

Назвался Exchange'м полезай в Outlook

Коротко.
У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было
"Спутник ЛАДА"
Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :)))
Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))

Жизнь такова, какова есть, и больше ни какова.

У семи нянек детя без газу

Как-то раз, одним морозным январским ночером мы решили погреться
нашим многократно опробованным народным способом. Были собраны
какие-то копейки по карманам и отправлены гонцы к ближайшей точке.
А дело было в частном доме с огородом и с высоким забором. Мы,
натурально, ушли с мороза в дом, и стали ожидать гонцов. Гонцы
не замедлили явиться, но по причине запертости калитки им пришлось
форсировать забор. Один из гонцов в процессе форсирования порвал
штаны по шву между ног и был этим несколько недоволен. Он встал
посередь комнаты и ощупывая пробоину, сказал следующее:
- У меня в ж$пе дырка... Два пальца пролазит...
Дом содрогнулся от дружного гогота...

Случилось это в больнице.
Попала как-то туда старушка божий-одуванчик, до этого не имевшая
опыта общения с подобными заведениями. Выдали ей как, положено,
пижаму,
тапочки и утку, чтоб в ТУАЛЕТ НОЧЬЮ ХОДИТЬ.
Наступила ночь. Вся больница есесьно спать завалилась. Тишина, покой,
только журчание из палаты с энурезниками слышно.
И тут всю эту идиллию нарушает чудовищный грохот...
Оказывается бабке приспичило по-маленькому. Она слямзила где-то
вторую
утку, приконопали как-то обе утки к ногам и в такои вот виде: в пижаме
и на двух утках, как ей и сказали, ПОШЛА в туалет.
Посмотреть сбежалась вся больница...
Говорят, потом журчало нетолько у энурезников...

Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию.
Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы.
Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка
очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается
к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма".
Ржал я долго.

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Как у нашего у дяди
Две жены и обе бляди.
Бабы-суки, бабы-бляди
Оторвали хуй у дяди.
Дядя плачет и ревет,
Хуй по воздуху плывет.

Мой друг работает в Питере на 'скорой'.Был у них там один врач - большой
похуист. Приехал он как-то на вызов к помирающей бабке .Был он слегка датый.
Осмотрел он бабку и говорит охуевшим родственникам
- Это пиздец,а пиздец мы не лечим.
p.s.
Реакцию описывать не буду - и так заебись

Старшина выстроил перед собой солдат
и говрит:
-Кто поедет на картошку два шага вперед!
Из строя вышли два солдата.
Старшина: Отлично, остальные побегут за машиной.

Лучше поздно, чем никакой.

Приходит Муж домой, а там ОП-ПА! сидит Жена и куча мужиков тусуется
Мужик в непонятке,
- Это кто такие?
Жена
- А это члены моего кружка!
Ну на следующий день...
Приходит Жена с работы, а в комнате Муж и куча баб
- Твою мать! Это кто такие!!
- А это кружки моего члена!

Идет Иисус по дороге, встречает дряхлого старика.
-Как тебя зовут, старик?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А откуда ты?
-Ты знаешь, мне уже столько лет, что я уже не помню.
-А кем ты был раньше?
-Кажется плотником.
Иисус, оживившись:
-А не было ли у тебя сына, рожденного чудом?
-Был.
-Здравствуй, папа!!!
-Привет, Буратино.

В праздничную новогоднюю ночь дежурный Дед Мороз, уже изрядно
напоздравлявшийся,приходит в очередную квартиру:
-Мальчик, расскажи мне стишок - подарок подарю!
Мальчик испуганно хлопает глазами.
- Ну мальчик, ну расскажи мне стишок, а я тебе подарок подарю!
Мальчик пугается еще больше и начинает тихонько плакать.
Дед Мороз:
- Мальчик, ну ты что, забыл что ли?
- Да-а-а...
- Ну е... твою мать!!! - говорит Дед Мороз
и тоже начинает тихонько плакать.

Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда...
Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить...
Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело
в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив,
он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное
дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском
перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком...
но делать нечего.
Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу,
а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП!
Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и
смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано!
.... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший.
Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский
перешеек...
Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано
не было, но несложно догадаться.