Поиск по автору:

Сегодня меня с женой на вокзале г. Екатеринбурга (поезд Новороссийск -
Свердловск) встречала очаровательная девушка Маша. Подруга жены.
Милое, скромное, юное создание с широко открытыми глазами, доверчивым
взглядом и хрупкой фигурой. Ну и вот она рассказывает: "Иду по вокзалу,
опаздываю, и вижу - спиной ко мне Аркадий стоит, ну я ему на спину
прыгнула и давай обжимать со словами - Как хорошо, что вы приехали!!!
А это другой совсем мужик оказался! Фигурой схож. Прикиньте? Спрашивает
меня: Встречаете кого-то? А у меня язык от стыда не поворачивается.
Да, говорю, встречаю. А он в ответ: если никого не встретите,
то приходите, я подожду".

Вот она, оперативность и находчивость!
Аркадий Глазырин

Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!

Разговор в автобусе:
- Вы слышали, появилаь новая купюра, достоинством в тысячу рублей
- Так ведь она давно уже появилась...
- Теперь с ароматом лесных цветов!

Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!

Трахаю. Тибидохаю. Высылаю белый порошок. От Вас конверт с обратным
адресом.

Старик Хоттабыч

Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя письмо пришло. Внутри порошок. Желтый.
Почему желтый? Всем белый, а мне желтый!
- Теперь банановый!

Со мною в позапрошлые выходные случилась сложнопредсказуемая ситуевина.
Впоследствие жена сказала, что это только я мог такое сделать. Но, по
порядку. Супруга с дочкой поехала с тещей на турбазу, а я решил
позаниматься накопившимися [компьютерными]проблемами. НО! В доме в
пятницу выключили воду. Всю. И холодную тоже. От тоски (не умыться, ни
подмыться) я пошел и взял из кладовочки литровую бутылку волшебного
Запорожского Кагора в ПЛАСТИКОВОЙ (это важно) бутылке, привезенную из
Тамани. Снял я защитную окантовку и тут мне пришла в голову забавная
идея - ИСПЫТАТЬ ПОСЛЕ КАКОЙ НАГРУЗКИ ПРОБКА САМА ВЫЙДЕТ ИЗ БУТЫЛКИ.
Медленно начинаем сдавливать бутылку и вдруг ПУФ-Х-ХХХХХШШШШ!!! Пробка
вылетает. Вслед за ней волшебный КАГОР
выходит из горлышка как первая нефть из скважины и равномерно
забрызгивает ВСЮ кухню. Смотрю я на это безобразие. Кагор щипет глаза,
кагор каплями застыл на милых беленьких шторах, которые так долго искала
жена, кагор стекает с кухонных шкафчиков, кагор стекает по столу,
наконец сам я стою в кагоре. И В ДОМЕ ВООБЩЕ НЕТ ВОДЫ. Сцена из "12
стульев". Стараясь не впадать в панику наощупь иду в ванную и слышу как
в бачке начала журчать вода. Срываюсь с места, бегу к раковине ЕСТЬ
МИЛАЯ! Воду дали!!! Умылся. Подумал.
Забавно ведь получилось.... Вроде как отсолютовал сантехникам.

Аркадий

Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с
темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе
SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите
пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого
перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с
инструкцией как его запустить на сервере. AG

На тему рекламы:

Мужчины? Забудь о них!
Новый крем от мужчин!

AG

Новости: вслед за лидерами ТАЛИБАН в плен сдались и бойцы ТАЛИБАН.
Теперь перед победителями стоит вопрос: "Где содержать 170 миллионов
пленных моджахедов?"

Студенческие годы это такое время, когда происходит много интересного.
Причем в совершенно необычных сочетаниях. Вот один из таких случаев:
ночевали мы с другом Юрой в жутко холодном гараже. Зима, металлический
сарай в котором мы кукуем, а с нами одна наша милая знакомая. Поиграли в
карты, настала пора спать ложиться. Улеглись на топчан (мы вдвоем по
краям, а между нами согревается подруга), накрылись куртками и шубами,
пытаемся заснуть. Я засунул руку под одеяло и чувствую ОНА! Повеселел,
осмелел, ощупал, а это у девушки... шапка из соболя оказалась.
Благодаря общему ржачу, который возник в процессе вытаскивания шапки на
свет и разъяснения за что же я ее принял мы не замерзли в ту январскую
ночь. Этот случай потом еще многократно припоминали девушке в те
моменты, когда она умудрялась вытащить шапку из рукава.

Аркадий Глазырин

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него
ведь рога отпали!
ПТ: Это у Вас рога отпали...
РЖ: У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы: И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по
причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати
трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного
трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения.
Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под
напряжением!
И сказала как отрезала.
Разгневанная женщина (РЖ) из толпы:
- Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали!
ПТ: - Это у вас рога отпали...
РЖ: - У меня рога на месте!!!!!
:-[-]
Глас из толпы:
- И вы этим гордитесь?

Аркадий Глазырин

Эту щекотливую историю рассказала мне подруга жены, проживающая в
славном городе Миассе.
А вот и история: В маршрутном такси - газелъке, каких сейчас по городам
снует великое множество среди прочих пассажиров едет семья,
представляющая собой маму с папой и маленькой девочкой, лет, эдак, 3-5.
Так вот эта девочка всю дорогу канючит у мамы телепузика. Купи, да купи,
на что мама отвечает ей отказом, обещая подумать над этим вопросом.
После долгих и безуспешных уговоров, дочь приступает к угрозам, видимо
используя их как последний свой шанс. Звучит это примерно так:
"- Мама, если ты мне сейчас же не купишь телепузика, тогда я расскажу
папе, как ты у дяди Сережи письку сосала! »
Такой вот крик души случился! Народ в отпаде, папа недолго думая лепит
маме в табло и на следующей остановке все семейка дружно покидает такси.
Однако на этом сия душещипательная история не заканчивается. После того
как ее главные участники вышли, один из ехавших тут же пассажиров,
слегка подвыпивший и не выказывавший до этого ни малейшего интереса ко
всему происходящему, приоткрывает один глаз и философски произносит:
- Лучше бы она ей купила телепузика !

С уважением, Аркадий Глазырин

Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в
момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И
вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой
сложился слоган. Схожий с рекламой.

Звучит по крайней мере забавно:
"Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".

Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от
увиденного.

Аркадий Глазырин

До чего сильны и изобретательны рекламщики!
Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок.
На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок:
"Liberty".

ArkadiGL

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
- Ну скажи, какая например польза от этой картины?
- Какая польза от этой картины???
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

ArkadiGL

Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел
Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек,
проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.

Еще бы!

Ведь Доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!!!

Аркадий Глазырин

Не могу не поделиться. Честно. Я сейчас рассмеялся так, что в моем
кресле пневмопатрон спустил.
Короче кусок разговора с одного из форумов:

S> А вообще.. Cеня я сессию сдал! клева......
D> $ля, внатуре $ля. подай лопату, сынку
S> Нафига лопату?
D> штобы на$бнуть по башке

Зацените нравы общения в сети у молодежи. А ведь из них потом
руководители получаются. И даже депутаты.

ArkadiGL

Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел
Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек,
проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.

Еще бы!

Ведь Доктор Пилюлькин лечил их КАСТОРКОЙ!!!!!

Аркадий Глазырин

Новая сенсация - фабричные колготки "Грация"!

ArkadiGL

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит
точно так же как и винчестер без данных".

Аркадий Глазырин ©

Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях звонит
о-о-о-очень уважаемый Клиент и просит сообщить ему рекомендованное
Hewlett Packard кол-во перезаправок картриджей. Как струйных, так и
лазерных. Таблицу значений факсом переслать. Со ссылкой на оригинал на
сайте изготовителя.

Что прикажете делать? Их же вообще заправлять нельзя!
Так у производителя и написано.

PS Может выслать ему по приколу Нормы, разработанные Министерством Труда
по части регламентирования взяток должностным лицам в зависимости от их
ранжира?

Nightwalker писал(а):
Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоностным клином,
Сминают мирные заборы.

А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 марта.


От нас в стихе, что чуть повыше,
Кусочек тайны утаили
Невзрачным перлом обронили
Загадку стратегического плана

Ее укрыв в бетонной толще
За КПП и длинным плацем
Сказав о важности мундира
Не рассказали чем он занят

А он стоит и надрываясь
(Пыхтит, пердит, ломает репу,
Втупую набирает номер и вновь,
и вновь мусолит ластик..
В тиши штабного каземата, бедняга)
....намечает праздник!

Вы не поверите ребята!
Не клинья там он трассирует
И не устойчивость форпостов
В часах и тоннах замеряет

О нет! Он увлечен любовью
Рисует красные гвоздики
И вместо обороны тыла
В его мыслях роятся мысли
(Как мухи возле туалета)

Где взять шампанское к фуршету?
Где оливье? А где креветки?
И кто за это отвечает?
Кого оставить в карауле?

Дать вольную всей роте связи?
Как не напиться? Как не струсить?
Как сочинить прекрасный тостинг?
"За наших женщин!"
"Тех, кто с нами!"
(Ни где-нибудь, а в нашей части.
Из рот и взводов состоящей).

"Здесь женщины ценней шпионов!"
Врагом заброшенных в глубины
(И не отловленных поныне,
поскольку сильно не мешают)

"На женщинах вся связь и склады!"
"Решенья принимают дамы!"
(шепча на ушко генералам)

Ну вот и все. Пожалуй хватит.
Мы подготовились. И ладно.
Любой экспромт всегда намечен
И запланирован намедни.
Он зашифрован и разослан
(посредством той же роты связи).

Вот чем так заняты мужчины!

Аркадий Глазырин
23 февраля 2003 г.

Отельная история. Не сказать, что смешная, но поучительная.

Присказка.
(Для полноты ощущений).

Приехал в гостиницу "РОССИЯ". Час прождал в холле северного крыла. Пока
дождался, весь взмылился. В Москве тепло. Около четырех. Все в легких
шапочках либо вообще без оных. И без шуб. А я из Сибири в дубленке на
меху + кожаная шапка на меху. Шарф и зимние ботинки.

Дождался. На меня обратили внимание.

- Здравствуйте! Для меня забронирован номер.
- Фамилия?
- Г Л А З Ы Р И Н
- бззззззззз... нет такого!
- А у Вас база данных общая?
- ДА
- А она у Вас точно общая по всей гостинице со всеми крыльями?
- Ну... да…
- А может быть я заведен не как личность, а в составе группы? Может
заявка групповая? Такое бывает.
- Возможно...
- Давайте сделаем поиск по всем!
- бззззззззз....????
- Какой тип базы данных?
- бззззззззз....????
- Можете проверить другие имена? У меня есть список участников. Вот
смотрите!
- бззззззззз.... Нет ни одного!
- А давайте список семинаров просмотрим!
- Давайте…

(Ищем)
- «Банковское дело и тырым-пырым», «журналистика там-то и сям-то»,
«информационные систе.... »
- Вот! Тут смотрим!
- Есть! Южное крыло. Номер 10042.

(Это я в курсе как базы устроены, а вот что бы делала клушка без этих
знаний и без терпения - не знаю)

Огибаю здание. Прихожу в южно крыло. Поднимаюсь в номер. Раздеваюсь.
Смотрю на телефон. Номер 20. "Услуги гостиницы".
Звоню.

- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- бззззззззз....... Слушаем Вас!
- Скажите пожалуйста, а можно чай организовать в 10042?
- А может кофе?
- Давайте кофе. Но тогда два больших.
- Двойных?
- Да.
- С сахаром?
- Да.
- Ждите.

(Жду ДЕСЯТЬ минут).

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с подносом.

- Вот Ваше кофе! (ставит на стол) С Вас 420 рублей.
- ?????
- 150 это кофе и 120 это доставка…
(Офигеваю, но тем не менее даю 500 руб. и прошу сдачи.)
- Сейчас вернусь..

Ушла. Ну надо ж ты! Как "попал"... Сынок…

Жаба душит. Денег жалко. Как вернуть? Мысля - работай!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа со сдачей.

- Так. Стоп! Полный откат всего назад.
- ?????
- Я не был информирован о стоимости услуги!
- Но кофе не шпроты. Его нельзя вернуть!!!!
- А это не моя проблема. Я не был в достаточной мере информирован об услуге.
- бззззззззз..... я сейчас....

(свалила за подмогой)

Спокойствие и только спокойствие!

Дзынь!

Открываю дверь. На пороге фифа с фифой.

Вдвоем начинают убеждать меня, что я не прав.

Предлагаю им пройти к ним в ресторан и на месте составить протокол с
привлечением понятых.
- ?????

Идем. Едем. Приезжаем.
- Кто тут начальник?
- Я! (третья фифа)
- Кто отвечает за кассовый аппарат?
- ?????
- Кто может снимать кассу?
- Я! (третья фифа)
- Следовательно, Вы тут хотя бы числитесь. Отлично! Хочу поставить Вас в
известность и просить Вашей помощи. Я попал в пренепреятнейшую ситуацию.
Позвонил горничной и попросил чаю. В результате получил кофе по
астрономической цене.
- Но это наша нормальная цена...
- Возможно. Но я не планировал питаться в Вашем ресторане по
астрономическим ценам. Кстати в Измайлово это стоит 24 рубля. У местной
горничной.
- Но мы не Измайлово! (с гордостью в голосе)
- А мне без разницы. Закон для всех един.
- Какой закон?????
- «Закон о защите прав потребителей». Кремль видите? (Окно как раз на
него).
- Да.
- Так вот там, в 1996-ом году Президент РФ Ельцин подписал Закон о
защите прав потребителей, который находится в силе до сих пор. В том
числе в Законе есть пункт о недостаточной информированности Покупателя,
которым в настоящий момент являюсь я. Добавлю, что никакая услуга не
может быть оказана принудительно. А доставка продуктов из ресторана в
нашем случае есть как раз тот случай. Вы с таким же успехом могли
привести кофе из Чили и запросить с меня 980 долларов за перелет, но
перед тем как его везти Вы должны были уведомить меня о стоимости этого
кофе. И получить согласие на его доставку.

Давайте, организуем понятых и составим по этому поводу актик, чтоб мне
было, потом чем оперировать, а затем свяжемся с директором гостиницы,
чтобы....

Молча. Не говоря ни слова, третья фифа достает 500 рублей, и они
кладутся на стол.

- Все?
- Да. Спасибо! Постараюсь не повторять подобных ошибок. Кофе сами
заберете из номера?
- Вот еще... Два раза ходить… Вон поднос…
- Спасибо!

Я сходил и принес кофе, будучи в восторге оттого, что удалось «отыграть»
назад свои кровные 420 рублей.
***
Будь на моем месте какая-нибудь стеснительная клушка или скажем Э.
Россель, которому, 420 руб. - не деньги, то ресторанным барышням этот
«лохотрон» бы «проканал».

А. Глазырин 25 февраля 2003 г.

Москва. Напротив Кремля.

"Стали известны детали военной операции против Ирака. По некоторым
данным, Пентагон два дня будет бомбить Ирак, а затем операцию
быстро-быстро завершат сухопутные войска."

Это не я придумал. Это планы Буша.

http://www.vesti.ru/comments.html?id=19463&tid=13428

Рядом другая статья: "Буш ошибся на 100 миллиардов долларов".

Если так же он ошибается с войной, то это вечная война.

В настоящий момент наша планета находится на грани войны между двумя
воинствующими государствами.

Одно из них это страна плантаторов и рабовладельцев на самом Юге
континента во главе с диким, жадным диктатором-эпилептиком, который
думает только о своей выгоде и ратует за уничтожение всех других
религий, кроме своей и следовательно (по его мнению) единственно
правильной.
Эта страна планомерно осуществляет своеобразный джихад против неверных
по всему миру, наводит на всех ужас и заставляет союзников сплотиться.

Ну, а вторая это довольно мирная страна, которая никому не мешает, но
уже много лет является мишенью для террористов из первой страны. Эта
страна - культурная чаша мира, Всемирный Центр углеводородного сырья.
Ну а если просто, то… Ирак.

Террористическая акция США в Ираке.
Официальное название: "Шок И Трепет".
Неофициальное название "Шит..."

GS.ltd

"Осторожно лед" или "Как меня сеня чуть не угробило"

Все еще руки трясутся. Короче, кратко, было так. У соседей есть тачка
5-ка, ее водила где-то недели две назад поставил ее на против подъезда,
прямо за метр от дома, и попал в больничку. Сегодня короче пошел я мусор
выносить, тока мимо нее прошел, кусок льда с крыши бац прилетел в
багажник и помял его немного. Ну я к ним пошел сказать, что тачке то
скоро кранты, дома никого не оказалось. Через часа 2-3 приехали, я еще
раз к ним зашел. Они уже дома были, ну и попросили меня отогнать тачку.
Я взял ключи пошел вниз, сел, чего-то долго заводил, не заводилась.
Короче завел, стал сдавать назад пару раз заглохла, холодная не едет, на
третий раз сдал гдето на метр назад, и мля!!! ТАКОООЙ УДАР!!! Грохот и
т.п. Упал офигеннейшией величины кусок льда с крыши 9-ти этажного дома.
Короче я в таком легком шоке быстро оттуда срулил, встал на безопасном
расстоянии выхожу из машины и офигеваю, пол-крыши сзади в солон вошло,
стекла нет, крышку багажника вмяло воще по самые гланды внутрь.

Блин вообще теперь страшно из подъезда-то выходить если такая фигня на
голову упадет, этож убьет сразу.

Кто в этом виноват, кроме водилы который не очень умно тачку поставил? В
идеале может вообще можно им с кого-нить денег на ремонт поиметь. С того
же Чернецкого, ну или хотя бы чтобы кто-нить по шапке получит и начнет
снег/лед этот с крыши убирать, не дожидаясь когда реально кого-нить
убьет.

PS Да еще шас мучают такие мысли, что еслиб я не сдал назад этот кусок
то может быть и мимо пролетел....

Аркадий Глазырин 29 февраля 2004

г. Екатеринбург

"Салижан Шарипов, вернувшийся позавчера из полугодовой экспедиции на
МКС, считает, что космической станции не хватает вина и... б%дей!".

http://www.lenta.ru/news/2005/04/27/wine/

Аркаша Смех

А он, чудак, не мог понять никак:
Куда улетать,
Зачем его куда-то зовут,
Если здесь его дом, его песни,
Его родина тут
.....

Что за глупый Саддам!

Беседа старушек:

- Ой, а ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции?
- Нет! А на чем?
- На ногах. Удалила копыта.

С Турции надо начинать.
Она как градус. Повышать можно. А как понижаешь, то тошнит.

Сколько Ксюшу не корми - все равно на овес смотрит!