Поиск по автору:

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики.

Г. Явлинский "АиФ" №11 2000

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой -
шастать по стройкамЮ по плодоовощным базам.

Ю. Лужков "Итоги" №43 1999

Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.

Ю. Лужков "Итоги" №23 1996

Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так
говорю.

А. Лукашенко на пресс-конференции 22 янв. 1998

Я не вижу ничего обидного, когда говорят, что Россия - бедный
родственник, потому что бедность - это временно, а родственник -
навсегда.

А. Лившиц "АиФ" №46 1999

На севере области мы разводим оленеводов.

А. Ефремов (архангельский губернатор) "Итоги" №20 1998

Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь
ответственный парламент.

О. Сысуев (зам. руководителя администрации президента) "Итоги" №10 1999

Ситуация в стране не требует такого глубокого кризиса.

Г. Явлинский "Итоги" №2 1999

Это должно, как говорится, привести или поставить нас всех в положение
глубокой мысли.

В. Илюхин "Итоги" №35 1997

Во втором чтении мы все поработаем и сделаем так, чтобы у нас дети
рождались.

А. Макашов "Итоги" №9 1997

Если бы я все знал... или все говорил...

Г. Боос "Литературная газета" №24 2000

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой- все-таки не то...

Генеральная прокуратура: мы делаем новости!

Храните деньги в сберегательных баксах.

Какие у тебя большие ушки сказал Майк Тайсон и облизнулся.

Два боксера встречаются. Один другому:
-Слыш, Вася, чего как твою жену не встретиш, так она вечно побитая, фингалы
под глазами?
-Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду домой весь
такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена открывает
дверь--Здраствуй милый-- и так открылась, так открылась.

Новый русский пришел в ресторан, сел за столик и кричит официанту:
-Мне жратвы... на штуку баксов!!!
Ему принесли...
-Мне бухла... на штуку баксов!!!
Тоже принесли.
Он нажрался, напился и упал мордой в салат.
Тут заходит простой работяга и говорит:
-Мне бы водочки 100 гр. и утку с я блоками...
Официант ему:
-Ну, ладно, водочки мы вам нальем, а вот как утку с яблоками делать,
мы не знаем...
-Ну, как, берете утку, потрашите, в жопу запихиваете яблок и ставите
в духовку...
Новый русский поднимает лицо из салата (пьяным голосом):
-И мне... в жопу яблок... на штуку баксов...

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо -
все нам достанется.

А. Макашов "АиФ" №45 1999

Я могу сказать о себе, что 20 октября, после тех тяжелых выборов,
проснулся порядочным человеком.

Ю. Лужков "АиФ" №5 2000

Несколько лет назад на одном из въездов в Москву установили камеры в
паре с определителями скорости. Определители охватывали на одну полосу
больше чем камеры. Поэтому на крайняя камера могла показать автомобиль
со скоростью другого автомобиля, двигавшегося по соседней(неохваченной
камерами) полосе.
Рассказ: смотрит инспектор на мониторы и видит как по крайней полосе
движется транспортное средство со скоростью 140 км. Он выскакивает с
полосатой палкой и свистит. И тут понимает, что делает что-то не то.
Останавливает он трактор беларусь.

Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него
спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров
символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего
волга никакая, а запору хоть бы хны.

Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки
(а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек
на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД
потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо
в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором
ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были
в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно
плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после
того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.

Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ.

Шмаков вечно боится за девственность пролетариата, а мы свое дело делаем
и будем делать.

В. Анпилов "АиФ" №41 1998

Я из себя выжал Гайдара, а его корежит.

В. Черномырдин "Литературная газета" №47 1998

Свой рабочий день, когда мы встаем, мы в первую очередь идем в туалет,
и можно сказать не стесняясь, что с этого начинается, в общем-то,
наша с вами жизнь, и, пожалуй, и заканчивается деловая часть нашей жизни.

С. Храменков (гендиректор "Мосводоканала") "Итоги" №42 1998

Еврейская мафия захватила банки, добычу нефти, газа. А русской мафии
остались одни только заводы маленькие.

В. Шандыбин "АиФ" №8 2001

В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Немецкий друг Хрущева - Вальтер Ульбрихт пожелал поохотиться на медведя.
В Завидово медведей тогда не было. Однако смекалистый егерь раздобыл
старого циркового мишку. В нужный момент его выгнали под ружье. В это
время по тропинке катила на велосипеде деревенская баба. Увидела
медведя, перепугалась, все бросила и кинулась бежать. А тут на поляну
вышел Ульбрихт. На его глазах косолапый - заправский артист, сел на
велосипед и скрылся за сосенками, крутя педали. Немец с открытым ртом
простоял минут пятнадцать.

sawpost@yandex.ru это из газеты, но все же...

В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество
решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000
долларов
В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО
В России подумали и выслали 100 000 таджиков

У армянского радио спросили:
- Почему у диктора, объявляющего анонсы передач на первом канале, такой
голос будто он испытывает постоянный оргазм?
- Потому что он еб#т телезрителям мозги.

http://rafos.h11.ru

Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.

Загадка:
-Небольшое, черное, бьется об стекло?
....
....
-Ребенок в духовке...

Если бы в нашем парламенте не было женщин, он стал бы похож на казарму -
на стенках висели бы голые бабы.

К. Боровой "Профиль" №20 1997

Конечно, начальник охраны - это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем
смысле.

А. Козырев "Итоги" №5 2000

Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем.
То есть мы можем, но совесть нам не позволяет.

Из заявления Б. Ельцина по Югославии

Милиция черпает своих сотрудников из народа. Каков народ, такова и милиция.

Полковник Трифонов (зам. нач. УСБ ГУВД Москвы) "Новая газета" №2 1998

У меня хобби - это вам не понравится.

Г. Зюганов "Итоги" №28 1996

Ведь женщины редко насилуют мужчин, а мужчины - чаще. И судья-женщина
никогда не поймет, почему эта группа мужчин сделала это...
А судья-мужчина может подойти по-другому и понять.

В. Жириновский АиФ №27(1080) 2001

Хорошее в жизни случается, а плохое - сбывается
П.А.Вяземский

Один патологоанатом
Ну до того ругался матом,
Что труп не выдержал и ожил
И надавал ему по роже.

Идет, значит Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей Волк.
К.Ш.: -Здравствуй, Волк!
Волк: -Здравствуй, глупая девочка!
К.Ш.: -Я не глупая девочка, я - Красная Шапочка. Вот видишь, и шапочка
у меня красная, платьице красное, башмачки красные, даже трусики
красные... Да... и правда, выгляжу как полная идиотка ...:(

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей
Горыныч и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля!

Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

В. Жириновский по ТВ-6 11 янв. 1998

Никаких дел с этими людьми профсоюзы как раньше не имели,
так и с еще большей силой не будут иметь потом.

М. Шмаков (председатель ФНПР) "Итоги" №14 1997

Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.

Резюме.

Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из
груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось,
подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так
рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое
слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я
удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова,
подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял.
Говори толком.
Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в
зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу,
как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели
воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из
батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно
не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии.
Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на
имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим
объяснением он и рыдал.
Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я
опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее:
«Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой!
Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через
минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и
подпись.
— Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои
описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в
голос.

Из книги С. Козлова “Спецназ ГРУ-2”

Москвичи иногда очень умиляют. Вот к примеру сегодня по "Нашему Радио"
один молодой человек (по всей видимости житель Москвы) спрашивает у
гостя программы: "Ка вы относитесь к... бла-бла-бла... в Москве и в
России в ЧАСТНОСТИ?"

Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать
в лесу до пяти килограмм черники, а молодая, физически здоровая
девушка может за день в лесу насобирать до трех килограмм черники,
то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес,
то насобирают за день восемь килограмм черники.

(мультик 38 попугаев)
Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай.
- Что ты такая грустная, мартышка?
- Слоника в больницу отводила.
- А что случилось?
- Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.

Свой анекдот как-то Диме послал,
Там Петросян его быстро списал.
Выдал с эстрады под грохот оваций...
В Рейтинге я лишь семьсот тридцать пятый.