Поиск по автору:

Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10
лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что
война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.

—Петров! Ты почему в школу не пришёл?
—У меня справка есть.
—Какая?
—Об окончании школы.

Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу
в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной
опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев
тикитеров-бронировщиков:
- Какой это этаж? - Второй - А где первый?
- Я тут на вас летел...
- После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число
и который час?... no comments
- Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу...
- Где тут улет?... Ответ: Он перед вами...
- Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ?
(имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет)
- Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и
подразумевается выход на посадку)
- Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"

Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас
редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это
нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"

Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет?
- А как можно?
- Наличными либо карточкой.
- Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!

Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой
именно город во Франции?
Клиент: Не твое собачье дело!!!

Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер)
Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!

Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by
cause I`m on wheel-chair

Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is
the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал
ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по
аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу...
Представте удивление пассажира!!!

Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании

про рубрику "спиздили"...

Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин...
невысокая, на крышу гаража лазить....
Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать
оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .

И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея
джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из
двух хороших таких досок 50-ток.

А все ваша рубрика открытая виновата..
иначе бы и мысль бы не закралась спиздить...
ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.

Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата
рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил
человек о себе."
Старик :
- Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на
весь мир.
Иисус, восторженно :
- ПАПА!!!
Старик :
- Буратино!!!!

Одна подруга жалуется друой:
- Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом
занимались.
Вторая посоветовала ей:
- А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы,
сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза.
Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько
разделась и стала в позу...
Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание.
Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику:
- Вась,что случилось?
- Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном,
в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

Не подобен я телом Шварценегеру,
Выраженьем лица - Сталлоне.
Не имея денег Рокфеллера...
С удовольствием бы трахнул Мадонну.

Вспомнил...
Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца
радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги
и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один
сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда
и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу
не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой
(или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить
ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит
дочка и орет:
- Мама, папа там Маша Кешу е№ет.
Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша
залезла на Кешу и насилует его (ее?).
Блин, все таки странные эти попугаи.

Чем дальше в лес , тем толще партизаны.


Без руки не найдешь и ноги.

В гостях хорошо, а дома плохо!

Объявление в зоопарке:"Внимание, страусов не пугать, пол бетонный."

Усатая секретарша Путина назвала «плановым» ослабление рубля на 5% за две недели.
Остальные планы Путина пока не разглашаются.

В госканцелярии президента США
- Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия!
- А там есть нефть?
- Нет
- А и пошли они, пусть сами разбираютсяя

Сидит Гитлер на березе
А береза гнется
Посмотри товарищ Сталин
Как он нае*нется

По горной грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель
замечает странный знак: нарисован какой-то ящик, рядом член
и все это зачеркнуто. Водитель поудивлялся и дальше едет, а за углом
грузинский гаишник стоит. Останавливает, говорит: "Штраф плати,
зачем так бистро едиш? Знак видел?"
"Что же это за знак такой?"
"Ну как же: не-тара-пися"

Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

Лучший способ привлечь малознакомую женщину - это удовлетворить ее подругу и сделать так, чтобы подруга рассказала ей об этом.

Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго
отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и
приводит в чувстсва :
- мужик, очнись!
Тот проснулся , а мент продолжает :
- Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы
валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..

Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку.
Едва до гостиницы дошел.
А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали
фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть
черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу
Дитер с похмелья:
-Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает
повязку-Где эття так разукрасило?!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше,
бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил
довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и
запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

МОРГ-Место Отдыха Реанемированных Граждан

В разрухе экономика
И обнищал народ,
Да только дядек из Кремля
Все это не ебет.

У Димы на ручонке
Швейцарские часы,
У бабушки нет денег
На ломтик колбасы.

Реформами наш Дима
Затрахал всю страну,
Покуда он у власти,
Страна идет ко дну.

А Вова – умный дядя,
Прихерился и ждет,
Пока реформам Димы
Пиздарик не придет.

Тогда, расправив плечи,
Пошлет он Диму вон
И нами будет править,
Усевшись вновь на трон.

Не виноваты «чурки»,
Никто не виноват –
Мы сами виноваты в том,
Что нас имеют в зад.

Пока мы жрем, бухаем
И пялимся в ТВ,
Буржуи продолжают
Распиливать лавэ.

Мы сами выбрали волков,
Чтоб нас, овец, пасти.
Теперь же горько плачем,
Нас некому спасти.

Пора проснуться русским,
Мозг перезагрузить
И осознать, что хватит
В таком говнище жить.

Покуда нами правят
Кремлевские царьки,
В России не настанут
Веселые деньки.

Путин прислал Мадуро гуманитарную помощь – американские бульдозеры, которыми будут давить гуманитарную помощь из Америки.

Заходит щуплый мужичок в очках, типичный такой интеллигент, в гей-бар.
Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Скажите, это здесь Windows XP делают?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно
пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит,
что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не
я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом! ... Да не мчите так быстро, я там работаю.

Сам слышал.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Россия - интересная страна. Только у неё может быть одновременно безработица и недостаток кадров.

Dart morinusu: Вы не учитываете того, что пластмасса в электрочайнике
довольно толстая, теплопроводность ее низкая, и температура плавления и
начала химического разложения - тоже сравнительно низкая. Плюс
выступающие детали, типа штекера. Так что все это на поверхности вполне
могло начать плавится-обгорать, несмотря на воду внутри. И вообще, что у
вас за манеры - директивно закреплять за собой последнее слово: "Я
сказал - и на этом прекратим дискуссию". Вот если бы вы повторили опыт
старушки и доложили бы нам результаты, объективно и беспристрастно -
тогда другое дело.

Аноним

Бонус. Анекдот на украинском языке (Анатолий Дяченко)

Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек,
веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего
друга совсем этого от сына не скрывает.
Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын
и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось
именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать -
здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору
пошли все втроем проверяться.
Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее
персоне, собственно, и посвящается история):
- Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец
(его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто?
- да, так, друг - ответили ей
- Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа
пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно.
Договорились?
Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную
процедуру сдачи анализов.

И вот наступил момент истины.

- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор.
"Начнем с номера 1".
Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить.
Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно,
объявляет:
"Так! Лот номер два!"
"Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ.
Ну ничего лечиться будем - вылечим!"
- И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , -
вкрадчиво спросила доктор у последнего героя.
- Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.

"ВОТ ТОГДА ТО ТЫ И ЗАБОЛЕЛ!!!"

слава, слава докторам...

Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно,
является курсантом).
Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб.
Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила:
"Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!"
Немая сцена...

Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности
президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов
его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно,
что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его"
лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.

Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент.
Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт

-Будь проклят этот мир!!!-страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Слева - молот, справа - серп,
Это - наш советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Все равно получишь хуй!

Каждую зиму Винипух как порядочный медведь ложился в спячку и сосал всю
зиму лапу, а Пятачок как порядочная свинья всем этим пользовался.

Маленький червячок спрашивает у своей мамы:
- А правда, что бывают червяки, которые живут во вкусных и сочных
яблоках?
- Правда, сынок.
- А правда, что некоторые живут на грядках сладкой клубники и едят её
каждый день?
- Да, правда.
- А почему же, почему тогда мы с тобой живём в огромной вонючей куче
навоза в старом коровнике, и не хотим переселиться во фруктовый колхоз?
- Потому что тут наша родина, сынок

Ты понимаешь, что пришло время стать отцом, когда незнакомые дети в супермаркете подбегают к тебе, чтобы побить тебя или покатать по тебе машинки.

Комментарий к цитате №7 за 10 июля - напрасно приславший прикалывается.
"В миллион раз ниже комнатной температуры" означает 300
(примерно)кельвинов (абсолютная шкала) делить на миллион = 0.0003
кельвина (поясняю: градусов выше абсолютного нуля). Я не уверен, что в
упомянутом приборе действительно столь низкая температура, и написано
несколько коряво, но в принципе физически корректно.

Аноним

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий,
скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем охуевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и
набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил на полчаса...

Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2
высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу,
Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако,
таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и
цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу,
ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . .
Просто хвастаюсь. . . . "

Ой, как весело играем
В попу гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ёжиком у нас!

Стою на асфальте в лыжи обутый...
То ли лыжи не едут...
То ли я е-тый

Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после
семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около
семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз
звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже,
думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при
мне все доделали, ушли.
Дальше со слов мамы:
"Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало
того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая
что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь
захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в
пополаме загибаются от смеха"

А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?...
Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы
спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...

История рассказана одним моим знакомым.

Решили как-то раз ребята культурно посидеть на природе. Накупили
водочки, сделали себе бутербродов, сели в электричку и поехали куда-то
далеко. В процессе езды было выпито n-ое количество спиртного, и
соответственно бутерброды тоже были съедены.
Приезжают они вечером в какое-то село, нашли магазин, чтобы закуси
докупить(думаю, многие знают как магазины в селе вечером работают), он,
есстественно, закрыт отказался. Пошли они искать, может у кого-то что-то
купить можно. Нашли кого-то на окраине, купили сосисок и трехлитровую
банку горчицы.
Идут ребята по лесу, уже темно, идут они долго, упорно, все устали...
Решили они в одном месте, что вот тут и сядут, даже костер не будут
разжигать. Сели, из банки горчицу всю вывалили. Сидят, водочку пьют,
сосики мокают в горчицу и ими закусывают, всем весело...
Утром половине откровенно плохо... Со всеми вытекающими последствиями,
смотрят они... лежит нетронутая куча горчицы, а рядом, вся потыканная
сосиками, коровья лепешка.

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший

Комментарий к комментарию НЕКТО, №4 за 14 июля: Alex ничего не напутал,
при созреваниии многих фруктов, в т. ч. бананов, из них выделяется
именно ЭТИЛЕН - хим. формула C2H4, простейший ненасыщенный углеводород,
при его полимеризации образуется полиэтилен. Формула ЭТАНА - C2H6, он
тут ни при чем. А нежно любимое всеми нами вещество с формулой C2H5OH
научно именуется ЭТАНОЛ.

Аноним

Уважаемая Балабановская спичечная фабрика! Я уже 11 лет проверяю количество спичек в ваших коробках - их то 59, то 60, то 61, а иногда вообще 58. Вы там все еб@нулись что ли?!