Поиск по автору:

Хакер - это не обязательно крутой программист.
Чаще некрутой, но гнусный.

Из искры...

Это было при советской власти и посвящается всем телемастерам.
В те годы наш дом быта оказывал услуги по ремонту телевизоров.
Для етого надо было позвонить и продиктовать неисправность
вашего телевизора милой девушке. А они пишут, надо сказать, не
задумаваясь. И потом сея заявка попадает к телемастеру. И вот
однажды, разнесли заявки по мастерам и ВДРУГ, одному телемастеру
стало плохо. Он упал на пол и стал кататься по полу. Все
подбежали к нему, а он протягивает заявку, на которой написанно:
"Искрит в задУ.". И адрес одной пенсионерки.
- По-моему ей нужна пожарная, а не телемастер,- изрек он спустя
пару минут.
Работа была порализованна на целый день.

Сообщение на пейджере:
Подождите, идет подготовка к выключению пейджера
Через минуту следующее:
Теперь питание пейджера можно отключить

Сибирь...2010... реклама...

"Попробуй!!! Выдержи зиму 2010: НОЯБРЬ!!! ДЕКАБРЬ!!! ЯНВАРЬ И ФЕВРАЛЬ!!!
И получи дополнительно БОНУС!!!
МАРТ!!!"

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

- 47 , слушаю вас
- Девушка скажите, а все сообщения для абонентов чисто конфидециальны?
- Ну разумеется?!?!
- Тогда для абонента 3875. Гела, в багажнике два трупа!!! Что делать?

Трудовой героизм часто присутствует там, где отсутствует
профессионализм.

Ночь, кладбище.
Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке.
Видит еще одного:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 16-го, а ты?
- С 17-го. Прогуляемся?
Идут вместе, видят скелета:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 18-го, а вы?
- C 16 и 17. Прогуляемся?
Идут в троем. Видят тень.
- Эй, друг, ты с какого века?
- Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!

Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA.
Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка -
SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с
карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы
заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под
50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую
услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и
говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то
чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с
кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили
глаза…………

Психиатр поставил диагноз:"оптимист"... а больничный не дал...

Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле
живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать
дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и
государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием
при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту
историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни
обсуждалось в средствах массовой информации:

Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся
на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что
автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного
переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо
на рельсах.

Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение
безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего
плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился
— кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей
времени уже не было.

Ну решили мы, значит, с пацанами пориколоться! Дело было давно. Мне
еще лет 18 было. Идем мы, значит, по центру моего родного города
и видим двух отбойных девчат нашего возраста. Ну мы тут сразу план
и придумали-то. Типа я (Андрюша) и еще один (Паша) - ребята из Америки
(у нас были кое-какие навыки разговорного английского), а еще один
парень, третий наш друг - переводчик типа. Собственно, это было неверояно
смехотворно, так как Сашка (переводчик)в стельку не говорил по английски.
И первым, что он сделал, конвертировал фразу "My name is Andrew"
в обыкновенный отечественный вопрос "Где здесь туалет?". Ну девченки,
конечно, начали рыготать и переспросили на ломанном английском,
действительно ли мы иностранцы из Соединенных Штатов. И мы им закивали
и очень обрадовались, что они ничерта не понимают на английском.
Собственно, тут они сразу начали уделять нам неподдельное внимание,
обусловленное тем, что в то время было модно водиться с иностранцами.
Как говориться - легкие деньги. Ну мы быстро отвели переводчика
в сторонку и договорились с ним как дальше себя вести. Типа
Сашка-переводчик должен их подбить пойти с нами гулять, купить для
нас спиртного, а потом зайти к нам в гостиницу и типа забрать деньги,
так как мы не взяли с собой достаточной суммы для незапланированной
встречи с прелестными девченками! Так мы подумали, что просто попьем
водочки на халявку, и может еще и потрахаемся.
А девченки обрадованно полезли в кошельки и пошли на закупку спиртного.
И Сашка-переводчик их все подбивал покупать побольше, типа ребята
не скупые - отдадут в пять раз больше и долларами. Короче, вбивал
им в мозги, что они нас "крутят" на бабки не хило, а мы только смотрели
по сторонам - мы-то на русском ни гу-гу..

Ну пить пошли на квартиру к Сашке-переводчику, так как в нашей
гостинице "строгий режим" после одиннадцати типа. Ну выпили мы по
первой, по второй, по третьей... Общение наше упростилось, так как
девченки усиленно принялить все объяснять жестами. А я с Пашей так
вошел в роль, что девченки, окончательно поверив что мы американцы,
начали вслух нас называть всякой ненормативной лексикой. К примеру,
когда мы поднимали очередной стопарик, то они говорили: "Ну что,
пидарасики, грохнем еще одну, буржуи недоношенные!" Или: "Эй, ты!
Клитор мой полизать не хочешь?" Ну я, как правило, пожимал плечами,
типа не понимаю о чем она только что сказала, а она мне: "Огурец
подай, говорю! Ну разве не понятно?!" Объясняли нам, что при встрече
с любой девушкой мы обязательно должны произносить устоявшееся
русское приветствие на ломанном руском типа: "Ёп тфаю мать".
Вот такая вот трахоблудия, а Сашка-переводчик им только помогал
в этом, так как для него это была в первую очередь лажа. Ну а мы
делали вид, что ничего не понимали и продолжали строить из себя
серьезных янки.
Надо сказать, что не смотря на моральные издевательства, одна
из девушек запала как раз-таки на меня и постоянно гладила
мне руки и целовала в шею, ласково при этом называя Осликом.
Ну я типа пошел в ванную ополоснуть лицо холодной водой, а она,
конечно же, поплелась за мной! Ну она зашла, защелкнула за собой
дверь и просто набросилась на меня! Ну я и не сильно-то ей сопротивлялся.
Она сбросила с себя всю одежду, быстро раздела меня и принялась
слегка извращенно ублажать меня! Ну я завелся, закинул ее
на стиральную машину и оттрахал ее до бессознательного состояния.
Слегка пошатываясь, мы вышли из ванной комнаты и я уселся на на диван.
Сашка-переводчик уже набрался до такого состояния, что лежал в уголке
и ни какая третья мировая война не могла его поднять! А Пашка,
довольный, разливая водку по стопарям, понимал, что сейчас будет
его очередь. Я это тоже понял, заметив на его лице множество следов
от губной памады. Потом происходит следующее. Привожу разговор
дословно. Пашкина подруга спрашивает мою в стельку пьяным голосом:
- Ну как, этот балбес выеб"л тебя достойно?
- Впорядке. Даже голова закружилась.. Прямо как русский -
на стиральной машине отымел меня..
- Ясненько... А ты его с презервативом трахала?
- Да нет.. Я не брала их сегодня.. Кто же знал..
- Н-нда.. Бедный парнишка.. Ну что ж.. Через денька три пусть
"кап-кап" ожидает.. А Генка пусть гордится нами - он нас с тобой
заразил, а мы - американцев. Во прикол-то будет, когда у пацанов
закапает.. Америка нам войну объявит...
- Ну мне своего все-равно немножко жалко... Я с ним сегодня еще
раз трахнусь... А баксы у них сегодня заберем - надо лекарств
хороших купить. А то я свой триперок чегой-то запустила уже..
так и бесплодной остаться можно...

:-(ж)

О чем они дальше говорили - не помню, но мне так сразу стало
почему-то плохо, что я еле дополз до унитаза что бы поблевать
в него как следует! А Пашка, не зная, как себя вести дальше
после услышанного, просто уцепился за ручку кресла и его подруга
никак не могла его оторвать от нее что бы увести в ванную комнату...

Если история понравилась - пришлю продолжение. Обрыгочетесь...

Было где-то две или три недели назад.
Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в
Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель
поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось
возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались
прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете,
злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной
еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только
двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако
экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в
смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали
пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем
стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И
значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку
спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро
убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов
команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер,
волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у
погранцев. Натерпелся, короче.
А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили
штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не
сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное
«Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина
в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча,
молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за
извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими —
что же с нами будет.
В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер,
которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии,
но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи
энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то
ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем
запутались.

Был у меня дружок. Очень с ним дружили. Сейчас я в Америке, а он
остался в союзе и у него теперь своя жизнь. Пик нашей дружбы пришелся
на то время, когда я учился в 11 классе средней школы. А Серега был
меня старше года на 2-3 и уже учился в институте. И вот пошли мы
как-то раз в казино, которое располагалось в здании одной гостиницы,
приличной даже по европейским меркам. И вот стоим мы, играем в рулетку,
в блэк-джек и никому не интересно, что нам далеко не 21 год, - лишь бы
деньги были. Не смотря на коллосальное везение, интерес к игре пропал
достаточно быстро и мы, выиграв $400 баксов (большие деньги
в городе-герое N), пошли покурить на улицу, решая – оставить деньги
при себе, или же проиграть их. Стоим, курим… И тут Серега начинает
слезиво плакаться мне, что уже давно не трахался с противоположным
полом и показал свою правую руку, покрытую мозолями.. :) И меня
мгновенно посещает мысль о том, что дешевле будет заказать жриц любви
для любимого друга, чем покупать кучу спиртного и еды, ехать к подругам
и не иметь представления, чем это закончится. В общем, далеко идти
не надо и мы, обойдя гостиницу со стороны, очутились на маленьком
пятачке, где этот «товар» стоял и ждал своих клиентов.
Охуеть мне пришлось сразу, что заставило спрятаться меня за спину моего
огромного по размерам друга. Дело в том, что одна из представительниц
древнейшей профессии была моя однокласница, которая сидела через парту
от меня. Отличница по натуре, всю жинь казавшаяся скромной, и лучшая
подруга моей двоюродной сестры. Она меня не заметила, так как
прикуривала сигарету (!!). Охуеванию моему небыло предела и я даже
растерялся. Стоит ей меня видеть или нет? А Серега уже рвался вперед,
так как эта подружка ему знакома небыла. Я ему быстро объяснил
пикантность ситуации и мы стали размышлять, что можно сделать и как
можно приколоться. Короче, остановились на том, что он идет
и заказывает ее с еще какой-нибудь шлюшкой, на вкус Сереги. Через
15 минут он вернулся с маленькой бумажкой с адресом, куда надо было
подъехать и где они нас будут ждать. Серега сказал, что вторую подругу
он не выбрал, так как там все были демонического вида. И эта та самая
моя «однокласница» пообещала ему привести очень сладенькую подружку.
Серега ей, видимо, поверил, так как настроение у него было
превосходное. Мы сразу договорились с Серегой, что однокласница спит
со мной, а вторая девка – для Сереги. А что бы однокласница ничего
не просекла сразу, Серега заходит в квартиру первый, выключает свет
и занимается «своими делами», а я захожу в темноте второй и ложусь
к однокласнице в постель неузнанным. А потом, блядь, – будь что будет!
Хотя это все трудно было представить, так как мы не знали расположения
мебели в квартире, но решили держаться этого плана. Короче – исход
истории! Мы поехали туда сами (такие меры предосторожности
у проституток бывают) и Серега, как и предполагалось, зашел туда
первым. Я должен был подойти через минут 20. Честно говоря, я больше
переживал, чем когда лишался дественности, так как переспасть со своей
однокласницей таким образом казалось слишком экзотически...
Короче, через 20 минут я открыл дверь квартиры и на носочках при полной
темноте стал наощупь искать комнатку, откуда уже доносились стоны..
Будучи искренне рад за Серегу, я зашел в комнатку и при лунном свете
примерно определил, где находится вторая кровать, занимаемая моей
однокласницей, так как на другом конце комнаты на каком-то матрасе
кто-то уже монотонно копошился. «Мне не туда», - подумал я, и двинулся
к своему плацдарму. Присев на кровать, я ощутил довольно приятную
на ощупь фигуру, что дало мне очень сильный импульс (мужики меня
поймут). Она начала поглаживать мою руку, и я стал отворачивать от нее
голову, что бы ее, привыкшие к темноте глаза, не смогли различить кто
есть я!
- Иди скорее сюда. Я тебя согрею, милый. За все уже заплачено!.. –
услышал я голос..... своей двоюродной сестры, которая буквально
за 3 секунды расстегнула мою ширинку..
В этот момент я молился Богу, хотел уйти в монастырь и завязать
на узел свой член, но только не трахать свою сестренку. Мне и в голову
не могло прийти, что они с моей однокласницей могут подрабатывать
проституцией! Из другого конца комнатки послышался истерический смешок
моего друга…. Я решил это все прекратить и рванулся к стене включить
свет. Короче – картина! Моя охуевшая двоюродная сестра прижалась
к стенке, закрывая все интимные места одеялом со словами: «Бля, смерть
мухам!» Серега, спрятав свою голую жопу, вылез из под одеяла и виновато
произнес: «Извини, браток, но твоя красавица прийти не смогла. Выбор
маленький, как видишь!…» И, наконец, третяя подруга, еще не вылезшая
из-под одеяла, шутливым тоном обращается к Сереге: «Иди сюда обратно,
плохой мальчик! А то родителей вызову…» – оказывается моей.... классной
руководительницей….. Пиздец.

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся
он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять
по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит:
- Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу..
Про президента вашего..
Ну, старушенции думают - типа, заслала его администрация президента.
Вынюхивает, гад. Они что-нибудь скажут - потом им еще хуже будет.
Пенсию урежут до предела. Ну они и говорят:
- Да все хорошо тут, милок! Жизнь хорошая, пенсии по зарез хватает.
Процветаем, одним словом.
Ну, довольный Лука побрел дальше. Идет себе, насвистывает от счастья
мурку. И тут ему по пути - студенты попадаются. Он их снова спрашивает:
- Ребятки! Я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Президент
у вас какой?
Та же история - пацаны на стрем подсели. Думают - сболтнут чего,
из института исключат потом, проблем не оберешься.. Ну и говорят:
- Да хорошо живем! Стипендии хорошие! Развлекаемся постоянно.
И президент у нас - отличный мужик! На одной ноге с молодежью!..
Лука аж онемел от счастья! Идет, пританцовывает. И тут ему на пути
менты попались. Он к ним подходит, спрашивает:
- Товарищи милиционеры! Вы такие хмурые, забитые. Скажите мне,
не местному, может у вас жизнь тут плохая..? Президент не устраивает?
Менты на измене - засыльного прислали! Сейчас ему правду скажем,
а к вечеру в тюрьме будем сидеть, погоны слетят.. Ну они ему и говорят:
- Да что вы, дяденька! Все хорошо. Мы жизнью довольны, доблестно
несем службу! А перзидента нашего - с гранатаметом в руках оханять
будем, если понадобится! Жизнь отдадим за него!..
Ну Лука тут уже совсем не выдержал, сбросил от счастья простыню
с головы и закричал:
- Ребятки! Это же я - Лукашенко! Дайте я вас расцелую!..
Тут старшина действительно узнал в бродяге своего президента
и мнгновенно приказал:
- Иванов! Срочно этого пидараса под охрану в одну камеру с Наполеоном
на длительное лечение!