Поиск по автору:

А ты , блядь , в рот сегодня не взяла
А я так ждал , надеялся и верил
Ну что сказать - ... Да на хуй ты пошла !
Пускай тебя ебут лесные звери

Пусть волк тамблвский прямо у дверей
Тебе засадит в жопу хуй вонючий
И х надо много - всех лесных зверей
Что бы такую жирную отдрючить

Гордых сербов не поставить на колени
Они предпочитают раком

Cвоей стране в страданьях вторя
С икрой он кушал бутерброд.
Кого ебет чужое горе,
Когда свое невпроворот.

Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый.
Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная
история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.

Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на
фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим
шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу,
чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф
пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил
магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...

В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской
ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?"
Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове,
вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой.
Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" -
уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!

Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал.
В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и
и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу.
В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в
общий мусорник, который через час увезли...

Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка.
В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу.
А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно
косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить
ПО КРУПНОМУ !"

Пора бы призадуматься если:
1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет.
2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует
цифра 600.
3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно.
4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей
в мясном отделе.
5-Вас днем и ночью тянет на базар.
6-Ваш ночной кошмар - запорожец.
7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.

И яйца почесав с утра
Он плюнул и решил - пора

Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал
мне историю,которая произошла с его другом.
Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над
представителями закона.
Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ.
Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить
сей очень нужный в хозяйстве предмет!
Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С).
(С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто?
(Л)-Обрез!!!!
(С)-Какой обрез????!!!!!!
(Л)-Обыкновенный,двухствольный!!!
Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!!
Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!!
(С)-Где взял?
(Л)-Купил
(С)А доказать сможеш?
(Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек
берете?
Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает..
(С)-А зачем он тебе?
Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться.
(Л)-Иду убивать!!!
(С)-Кого????!!!!
(Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!!
Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол
(С)-Имя?
(Л)-Родион
(С)-Фамилия?
(Л)-Ракольников
(С)-Место жительства?
(Л)-Санкт-Петербург и т.д.
Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно"
и докладывает
(С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать
старуху процентщицу!!!
Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает
(М)-А как зовут-то этого героя?
(С)-Родион!!!!
(М)-а фамилия,случаем не Раскольников?
(С)-Так точно!!!!
(М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его
нахер отсюда!!!!
Занавес....
Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй,
но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!

К номеру 8 от 03/02/99

Не ходи ты босой
Своих ног не мочи
Ты еще молодой
Посиди -подрочи

Басня Крылова- Мартышка и очко.

Ригли Сперминт,Дабл Минт Дусю прут......без сахара!!!

Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута,
все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно:
- Мужчина, у вас магазин открыт!
Мужик, с трудом подбирая слова:
- И что... завмаг... на месте?
- Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик
на мешках валяется...

Близится Эрос светлых годов,
Клич пионера - "Всегда будь готов!"

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
потому что он хороший!!!

Вчера проснувшись среди ночи
Я обосался - в луже мОчи
Лежл я долго и молчал
Какой же хуй меня зачал?!
мудака

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Вот вернется на свободу Хачик
Он достанет ей из речки мячик

К номеру 11 в разделе Остальное от 15/05
На самом деле это звучит так
От холода себя страхуя
Купил доху я
На меху я
Но с той дохой дал маху я
Она не греет ... абсолютно

К анекдоту 8 от 9/05/98
На самом деле это звучит так :
Садится братуха в тачку - Командир , на базар
-Базару нет !
-Ну тогда на вокзал !

Опыт водкой не зальешь !

Баба с бабой любит спать
Могут Родину продать

Мы знаем все - менты скоты
И злы , как черные бушлаты
Я пиздил их. А рядом ты
Но им раздали автоматы

Нас не любили за понты
Но мы стояли- брат за брата
Среди ментов и пустоты
Пока не ебнула граната

Среди вселенской пустоты
Вдруг стало как-то ебануто
Я помню был со мною ты
Но вот раздали парашюты

Не люблю вещи,которым нельзя набить морду!

Я любил Вас так давно -
Дни и ночи
А ебаться все равно
Хочу очень

Дареному коню палец в рот не клади

Раздается звонок в дверь.
Жена пошла открывать дверь. На пороге стоит пьяный слесарь.
-"Слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Простите, что вы сказали?"
-"Я говорю бля, слесаря вызывали? Ебать тебя в сраку!"
-"Подождите пожалуйста секундочку, я спрошу у мужа. Вась, мы слесаря
вызывали ебать меня в сраку?"

TeoGrand , Diezel , Pyros --
Сука , блядь и пидорос

Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!

Проснувщись утром , спозаранку
Побрился он , чайку попил
Нашел в постели негритянку
Ей засадил , что было сил

Она и пикнуть не сумела ,
Зажавши член своей клешней
Он вырывался неумело
Махая в воздухе мотней

Всеж вырвался и ржавый месяц
Тут над побоищем повис
В окно он плюнул , длинно свесясь
И ухватившись за карниз ...

А за окном стояли танки
И Елкин Черномора бил
Врот так поебки негритянки
Ведут к свержениям светил

Поебать , кого ебать . лишь бы выебать да спать

СОЛНЦЕ СПРЯТАЛОСЬ ЗА ТУЧИ
Тут же стало злоебуче

Сей документ является счетом,найденным в кладовой моностыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил
ему составить счет.Мастер,не будучи тонким знатоком русского языка
и бухгалтерии,написал:
1.Увеличил облака и прибавил звезды-2 руб.
2.Раскрасил небеса-7 руб.
3.Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза-21 руб.
4.Деве Марии сделал нового ребенка-11 руб.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места-4 руб.
6.Поправил Адаму и Еве после искушения-15 руб.
7.Покрыл три раза Марию Магдалину матом,чтобы не блестела-42 руб.
8.Покрыл великую мученичу у входа-18 руб.
9.Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу-3 руб.
10.Покрыл зад Мадонне-3 руб.
11.Удлиннил конеч Архангелу Гавриилу-11 руб.
12.Разделил линии и поставил крест над всеми святыми-3 руб.
Подписл мастер Пророков.
На счете резолюция:"Оплатить богохульнику 140 руб.,пока не испортил всех
святых."
Занавес....
P.S.Это все было напечатано в газете "Понедельник",только не помню
за какое число.

Чем дальше в лес тем красивее баба

Анекдот для москвичей:

А раньше "Лысый в кепке" означало: "Ленин"...

Послушай, Рейган - пидараз из Голливуда!
Ты на кого решил пойти, поскуда!
А может вспомнишь ты те времена былые
Как наш народ ебал Батыя!

А может вспомнишь ты - скотина и подлец
Как Сашке Невскому уселись на конец
Собаки - рыцари при Ладожском сраженьи!
Им всем пиздец пришел - прости за выражение.

А может вспомнишь,
Как из Сталинграда народ советский гнал коричневого гада!
В Берлине с блеском мы закончили атаку
И написали на Рейхстаге - "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь - ебаный вампир
В войну холодную вварачивая мир!
Ведешь ракеты средней дальности в Европу
За что, наверняка, получишь хуй ты в жопу!

Войну кровавую затеял с коммунизмом
Все бесполезно, как занитье онанизмом!
И передай своим блядям из блока НАТО
Что хуй на нас дрочить пока что рановато!

Послушай!
Ёбаный барбос, залупа конская, вонючий хуесос!
Быть может прочитаешь эти строки
И сразу вспомнишь ты истории уроки!

У меня растет мышца
Скоро мне семнадцать
По стопам пойду отца
Рекетом занятся

Он оставаил мне утюг
Пушку и паяльник
Это я решил не вдруг
Быть хочу начальник

Всей братвой руководить
Ездить на разборы
Да ментов-паскуд мочить
Стану рэкетером

Папы я достойный сын
Налысо подстрижен
В АДИДАСЕ НОВОМ ,БЛИН
Всех врагов унижу

Пусть боятся все меня
Суют баксы в лапу
Утром и при свете дня
Буду словно папа

Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик:
- здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом,
поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..

Это, правда, не мое, а Кира Булычева:

Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что Солнце село
Что Луну и все планеты
Замели за то же дело

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

Закинул дед невод в синее море, теперь сидит как дурак без невода.

Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер
ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку
машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой
улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом :
Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ?
( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается
на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .

p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатающиеся, стоят гомонят, друг друга подбадривают, ставки начали
делать.
Тут мимо проходил Иваныч, их мастер, мужичонка роста среднего,
комплекции средней и ничего в его персоне не предвещало беды. Увидав
сходняк, признал его беспределом и отлыниванием от работы.
И Иваныч так авторитетно заявил, мол мужики расходись по своим делам,
мол работа стоит. На что ему "Шварцнегер" - щяссс, порешаем есть ли у
нас на автобазе мужики или нет. Ну коли так, тогда так - сказал Иваныч и
пошаркал к верстаку.
Ухватившись за вороток, он поднапрягся и в два приема провернул вороток
еще на полтора оборота, окончательно и бесповоротно расплющив бедный
червонец!!! После чего отряхнул руки и глянув на "Шварцнегера"
спокойненько сказал - ты раскручивать, а остальные за работу!!!

Р. С. Иваныча после этого случая зауважали еще сильнее, а червонец
освободили только после того как сбегали за трубой дабы увеличить рычаг.
Мораль: Не все то Шварцнегер, что здоровое!

Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе...
компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там
куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д.
И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан
(Сергей Анатольевич) говорит мне:
- Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то
- Какой; - говорю
- Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией,
толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит -
такое женское...

Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА....
вот то мы тогда всем отделом поржали....

свое говно малиной пахнет

У любви как у пташки крылья...
Так сказал один поэт.
Но скоро станет время пылью,
А ее как небыло, так нет!

Хотя нет, конечно вру, ребята,
Ведь ее не может же не быть.
И сегодня, как давно когда-то,
Продолжаю ПИВО я любить!

Работайте, и вы не заметите как разбогатеете... Ключевое словосочетание "не заметите"...