Поиск по автору:

Приходит женщина в турфирму и говорит:
- Я хотела бы съездить отдохнуть
Менеджер:
- О! Только для Вас! Поездка на Багамы! Солнце, море, яхты на прокат -
1 неделя и 2000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Конечно, вот поездка в Болгарию на Золотые пески! Солнце, море -
2 недели и 1000 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а можно еще что-нибудь подешевле?
Менеджер:
- Да! Вот пожалуйста подмосковный пансионат! Свежий воздух, чистый
лес, речка - 3 недели и всего 500 долларов
Женщина:
- Прекрасно, а еще подешевле?
Менеджер:
- Да! Специально для Вас! Пешие прогулки с элементами эротики
и совершенно бесплатно!!
Женщина:
- А как это?
Менеджер:
- Пошла на х.. !!!

Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим
ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем
занятии выходит Вася П. и произносит:

- Когда бы нас ни кинула судьбина (!!!)

Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки
в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской.
Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем
не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание -
напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание,
выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для
мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце
ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда
ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом -
девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат
биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были
у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат
и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило
причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли
из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда
были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот
в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась
авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно
и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии
была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали
девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской
части, остальные дни - женщинам.

МГИМО. Контрольная работа.
Учитель:" Ребята, представьте себе, что во время учебных тренировок
СССР-США была совершенно случайно затоплена зимбабвийская подводная
лодка и весь экипаж погиб. Вам нужно написать ответ на требование
зимбабвийского правительства о публичном извинении."
На следующий день.
Учитель:"Ну, что я могу сказать, все справились хорошо. Но я бы хотел
заметить наиболее часто встречаемые ошибки. Так, например, ЧЕРНОЖОПЫЙ
пишеться вместе, а НЕ ЕБ.Т отдельно."

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.

Если водка мешает работать, ну ее на фиг такую работу.

По мотивам ТВ реклам.
Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила:
"Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"

Наташа Ростова пришла первый раз на бал, подходит к одному гусару и
спрашивает:
- Господин гусар, господин гусар можно я Вам загадочку загадаю?
- Конечно.
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Гусар не думая:
- х@й.
Наташа в панике, убежала от этого гусара подходит к другому и также
спрашивает:
- Господин гусар можно я Вам загадочку загадаю?
- Легко.
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Гусар сразу:
- х@й.
Наташа вообще в панике, подбегает к генералу и чуть не плача говорит
ему:
- Господин генерал Ваши гусары такие пошляки я им загадываю легкую
детскую загадку, а они мне все х@й да х@й.
- Какая, какая загадка?
- Маленькое серенькое в норку шмык?
Генерал подумал и говорит:
- А что-же это?
Наташа:
- Да это же мышка, мышка?
Генерал:
- Мышка... в пи@ду... оригинально.

Прислал: Андрей С.

Ограбление банка. Мужик в маске приставляет пистолет к голове кассирши и
приказывает ей сделать ему минет. Та конечно соглашается. Как только все
свершилось, мужик снимает маску: Так, блин, а дома значит мы не можем,
дома значит мы рыгаем!?

Диагноз:" ожоП лица III степени..."

Аннотация к детективу... Внимание: женская логика!!!

Пришел на почту, заплатить за квартиру, свет и т. д. Очередь небольшая,
но время осмотреться есть... За спиной у кассира (или оператора связи,
как их правильно назвать) стенд с печатной продукцией. В частности некое
издание, судя по всему, по народной медицине.. Но оформление - просто
супер! Первая страница, крупными буквами "БАБУШКИНЫ СЕКРЕТЫ". Ниже
изображена благообразная бабуля на пенечке в глухом лесу... Бабушка
загадочно улыбается. А рядом изложены сами "секреты", при чем тоже
крупно: "ИНФАРКТ МИОКАРДА", "ВОДЯНКА ЯИЧЕК". Да, докатились бабушки,
ничего себе у них секретики!

Просыпаются парень с девушкой после бурно проведенной ночи.-Дорогой,
сходи в магазин, купи рогалики, попьем чаю. Паренек звонит из
магазина:-Милая, сколько рогаликов взять?-Ну... возьми столько, сколько
мы раз занимались сексом.-Девушка, дайте 6 рогаликов,.... хотя, постойте
3рогалика,2чупа-чупса и одну шоколадку!