Поиск по автору:

Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном
областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома - фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с
проверкой, то ли с ценными указаниями, и повели его по цехам.
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор ?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну - первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит
московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что
директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
- А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил
москвич.
- К сожалению, не знаю. - отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу
ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя - приехал в
командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи
гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает :-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом
мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров ?

ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга
уехал...

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про
пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за
освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости:
"Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой
прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?"
Профессиональный бухгалтер!

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Сижу в Чикаго, USA. Читаю газету на русском языке:

В современный салон срочно требуется маникюрша и
парикмахер на полный и неполный рабочий день.
Знание английского необходимо. Звоните <номер телефона>.

Умора! Английский им понадобился! Нахрена - Чикаго же!

Не бойтесь этой гранаты, она ручная...

Нету Нью-Йорка и нету Кабула - так ФСБ их удачно надуло

Американцам еще повезло... Майор Петров перепутал и оставил в авто
инструкции об управлении Боингом на арабском языке - а не на китайском,
как ему приказывал Центр.

Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской
советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем
десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом,
независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по
форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую
половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила
осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать
свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.

Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть
Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и
хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому,
что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что
уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы
скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного
приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы
России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу
рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.

"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"

Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в
Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано.
Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была
еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей
второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка,
сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось
мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди
прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из
таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь.
Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей
четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте
очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то
журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные,
по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе
безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из
соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На
улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе
воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными
очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно
же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам
детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки
зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка
справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять
нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем
тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали
тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький
поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее
что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или
же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не
удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка
обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда
никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и
прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для
всех, а Ташкент для узбеков.
На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она
просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался
вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость?
Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я
должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я
должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?!
Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР
на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как
будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам"
разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось
ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам"
разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в
институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей
делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь
рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать
на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только
на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои
университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в
советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По
крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву
же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в
Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские,
но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь
получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.

остальные рассказы про Узбекистан:
http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm

про Азербайджан:

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Андрюха :-)

Навероне только в России скот считают по головам, а правительство по
членам.

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Медвежонок сын отцу:
- Папа покажи куклы.
Медведь:
- Ну ладно.
Достает два человеческих черепа и озвучивает:
- Петрович, а медведи тут водятся?
- Какие нафиг медведи!

За что отвечает директор рынка?
За базар.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя
примерно и будь во всем со мною согласен.

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

Любовь зла, а за козла ответишь!

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Услышал я как-то, проходя мимо группы играющих детишек.
(лет 5 - 8-ми где-то) как один другому сказал нечто следующее:
«Сдавайся, или твоя задница будет гореть адовым пламенем вечно!!!».
Насмотрелись мультиков, блин.

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Вчера были на дне рождения, и мне по причине внезапно вспыхнувших
джентлеменских наклонностей пришлось проводить девушку до
Дмитровки. Шел обратно и наблюдал забавную картину.
Стоит телефонная будка, естественно, вся разбитая и разграбленная.
Мимо идут два мужика примерно в одном со мной состоянии.
Вдруг один из них зашел в будку, ну я-то думал отлить, т.к.
то, что телефон не работает, видно издалека. Но нет.
Мужик вытащил мобильник и стал звонить. Я вот только не заметил,
куда он двушку бросил.

Ражев из ФармаНэт

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

РТР отжег. Вести, 17.00, сюжет про интервью Дм. Медведева зарубежному
журналу. Бегущая строка: "Сегодня избранный президент Дмитрий дал
интервью журналу..."

... чуть до царевича не дотянули...

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)

Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

Обдувало легким матерком

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся

Бросим старые манеры
Обобьем пизду фанерой
Вставим чистое стекло
Будет сухо и тепло

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.