Поиск по автору:

Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него
на глазах повязка.Он спрашивает у матери
- Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка?
- Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах
и ты теперь будешь видеть.
- А можно я сниму повязку?
- Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера.
Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери
- И я теперь смогу увидеть тебя?
- Сможешь.
- И я смогу увидеть бабушку?
- Сможешь,сынок.
- И я смогу увидеть нашу Жучку.
- Сможешь,сможешь.
Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери.
- Мама, теперь мне можно снять повязку?
- Теперь можно.
........
- Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу?
- С первым апреля тебя,сынок.

Медведь спрашивает: кто мерил мою рубашку!
Выходит блоха и говорит: а что, померить нельзя?

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.

-Как узнать, где перед у нижнего белья, а где зад?
...
- По запаху!

Приехали как то "Блестящие" на необитаемый остров. Стали
распаковываться, а в баулах: текила, текила, текила. Так и родилась
песня "Пальмы парами".

Новинка для геев: Орбит "Потная жопа".
Ощути вкус партнера во рту!

Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ
использовать огромных боевых человекоподобных роботов?"
- Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и
эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На
сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно
успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы
знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого
фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву
пока никак не справиться с этой задачей!

- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за
оскорбление, аминь-- Канадон

Куннилингус-это как игры с мафией.
Одно неверное движение-и ты в дерьме

Звонок в отдел кадров по объявлению.
- Вы еще принимаете на работу?
- Да. А кто вы?
- Негр.
- Чернорабочим устроит?
- ?!! :(
(Tooman)

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель)
некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

История про 3 долбайоппов, которые ездили раков ловить:
поехали люди в атличное место. Взяли 7 батлов вотки и батл джемисона. Ну
половили раков, в процессе чево вся жыдкость кончилась. Наутро д. б.
прибыть еще 1 коллега. Стали посылать ему смс, чоб ешшо взял. А связи-то
и хрен вам. :-!
Тут главному долбайоппу приходит в голову идея: ежели трубу подкидывать
в воздух, то она сеть поймать должна. Тут же началась немедленная
реализацыя: два долбайоппа растягивают одеяло, а светлый гений бросает
трубу вверх. Разумеецо, она падает метрах в 10 от одеяла. И так 3 раза
подряд. Сеть так и не поймали.
Наутро приехал коллега. Разумеецо, вотку привез. Када они поднялись от
реки, то телефон заработал.

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:
(1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.
Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1)
лежал огурец на закусь. Достает:
(2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!?
(1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

А вы знаете, что Билл гей? Тсссссс!!!!!!!

Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит
на нее и спрашивает :
- Девушка, сколько времени?
- А тебе не все равно, придурок?
- Да так, познакомиться хотел.
- А я думала, к переезду готовишься.

Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в
неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности,
его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан.
Далее произошел следующий разговор:
Д: а какой у меня размер трусиков?
Я: 34, самый маленький
Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера?
Я: 0А!
Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д.
Я: А!
Д: и обхват под грудью
Я: 76!
Д: 70, а 76 это у меня с грудью!

Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил
рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили:
это абсурд, сравнимый с этим-
наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов,
гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они
слили.

Алиса. Продолжение.

- А идите вы все в жопу, - сказал Кролик и покосился на Алису.
- А жопа далеко отсюда? – спросила Алиса у Королевы.
И в тот же миг и Алиса, и Кролик, и шахматная Королева с короной на голове и даже Алисина шляпка оказались в жопе.
- Ничего не видно, - сказала Королева, - включите свет!
- Здесь, наверное, нет электричества, - ответила Алиса. – Выключателя нет.
- Сейчас, Ваше Величество, - суетился Кролик, доставая откуда-то свечку и спички. – Мигом всё сделаем, чтобы Ваше пребывание здесь было светлым и радостным!
Кролик зажёг свечу. Хлопок, вспышка.
- Только идиот мог зажечь в жопе свечку, - возмущалась Королева, отряхиваясь и приводя себя в порядок. - И вот результат – всё сгорело в один миг.
- А разве говно горит, – удивилась Алиса, оглядывая обгоревшее платье и остатки шляпки. - Вот уж не думала, что в жопе что-то может гореть. И что же это было?
- Это сероводород, - пояснил умный Кролик, ощупывая лапами обожжённые уши – Газ такой. Взрывучий.
- Неужели это был взрыв? – Алиса посмотрела на Кролика, а потом на Королеву
- Милочка, это был натуральный конец жопы. – разъясняла Королева, поправляя причёску. - У любого конца всегда есть своя жопа. А каждой жопе обязательно приходит конец.
- Я и не думала, что конец и жопа как-то связаны, - задумалась Алиса. А Королева продолжала:
- Каждому ясно, что «жопа» – это ожидание конца во времени. А «конец» – это «полная жопа». За концом уже ничего не бывает. Надеюсь, это понятно?
- Значит, мы сейчас там, где ничего нет? - снова удивилась Алиса.
- Да, милочка, если «жопа» кончилась, то уже ничего нет. И нас нет!
- Как странно, - рассуждала Алиса, - если я есть, то значит, конца жопы не было. А если конец всё-таки был, то где же мы сейчас? И получается, что «полная жопа» – это жопа, наполненная нами, куда больше ничего не влезет. Так?
- Несносный ребёнок! Как ты надоела своими вопросами! Забудь про жопу. Мы сейчас в «нигде», а о «жопе» теперь можно только мечтать.

Самый короткий анекдот в мире:баня, через дорогу раздевалка.

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...

(c) adtrefer.t35.com

Буду краток.
видел:
- западное фото голого мальчика БИ.
видел:
- полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу,
- полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент,
полупремьер рады что их полку прибыло,
- полурусские дали БИ полуорден.
понял:
- мальчик БИ - голый полупевец,
- полумеры от полумерок до добра не доведут.

Отцы и дети
- Аркаша! Аркаша-закричал Кирсанов и побежал, и замахал руками.
Несколько мгновений спустя его губы уже прильнули к заросшему хую своего
сынаю
- Дай же вздрачнуть папаша-говорил Аркадий-я тебя всего обканчаю.
- Ничего, ничего ототрем-твердил Николай Петрович.
- покажи ка свой хуй-прибавил Николай Петрович.
НИХУЯ ЗДОРОВЫЙ!!!
- Папаша ты меня заебал-сказал Аркадий-позволь тебя познакомить с
Базаровым, я с ним так часто ебался.
- Да и хуй с ним с этим Базаровым, давай скорее поебемся.
- Слышь я тебе щас въебу-вмешался Базаров.
- Не груби моему отцу гондон ебаный-вмешался Аркадий.
- да вы ахуели два далбаеба что ли?!
Аркадий не выясняя обстоятельств въебал Базарову, от чего тот уебался в
лужу. Тут подскочил отей аркадия – Николай Петрович-и начал запинывать
тело Базарова. Они избили его до смерти, после чего труп выбросили в
речку и спокойно поехали домой ебатся.
II
А! Евгений Васильевич! Ебать тебя в сраку
- проговорила Фекла, взглянув на его хуй.
- Да это я, а вы хули тут ловите?
- Да делать нехуй вот и сижу плейбой смотрю.
- Ну ка дай ка я нахуй посмотрю, о нихуя у нее сиськи здоровые аж
охуеть!
- Вот бы мне такие!
- Да было бы заябись-заметил Базаров.
И тут он достал свой хуй и сунул его в ее милый ротик. И этот ротик
начал ласкать хуяру.
- О да у вас мандовошки-проговорила Фекла.
- Вот сука и где только успел подхватить, втоде ни с какими шлюхами не
ебался- ответил Базаров.
Тут она встала сняла штаны и загнулась раком. Базаров начал драть ее в
жопу. Стоны Феклы донеслись до Аркаши, он, не удержавшись от соблазна
пошел к ним. Забравшись в кусты и наблюдая за ними он начал дрочить. А в
это время Базаров кончал в рот Фекле. Но вот Базаров кончил, одел штаны
и съебался на хуй оттуда. Фекла облизала губыБ надела ритузы и тоже
съебалась оттуда на хуй. Тем временем Аркаша обкончал все кусты и уснул
там на всю ночь.

Переписка двух Девушек в ICQ
Q:- Что У тебя с компьютером ?
I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!!
Q:- А что с ним еще происходит!!!!
I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп
перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!

Пара столичных идиотизмов.

1) Московское метро. Вагоны изнутри оклеены рекламой всех мастей. Обратил внимание на один постер - известного интернет-сайта по поиску работы и работников. Текст и убойная картинка - крепкий молодой человек в плохо сидящем костюме, с рацией в руке и бейджиком на груди. Такой типичный охранник в торговом центре. То есть, следуя логике этой рекламы, охранник - это или предел мечтаний пассажира метро, или же максимум того, что может предложить сайт.

2) Буквально рядом с домом не так давно появился фитнес-клуб "Инферно". Зайти и спросить, есть ли среди услуг кипящие ванны из серы, или же у инструкторов есть бейджи "старший черт по степ-аэробике" или "кардио-демон, пожирание сердец младенцев" - я что-то как-то не решился.
Вспомнились и 9 кругов ада Данте. Экстремальные крио-процедуры в мои планы также не входили.

В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?

(c) adtrefer.t35.com

Новости еврейского подполья
===========================

В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.

Обьявление: отмываю софт
=========================

Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.

Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.

В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь
каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю
сигарету.

Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.

Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач
рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что
завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все
желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят
последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.

Жена говорит мужу:
- Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все
будет получаться?

Ваня отвечает:
- Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего
удовольствия.

Обломов
- Здорово, Судьбинский ебать тебя в рот-поздоровался обломов.
- Здорова пизда ц у коровы, а у нас здравствуйте!-сказал судьбинский.
- Да мне похуй какая там пизда у твоей коровы, понял или нет?!
- Понял!
- Нахуй приперся то? –прибавил обломов.
- Да хотел, чтоб ты у меня соснул.
- Да ты ахуел гондон ебаный, я тебе сейчас в жопу свой костыль
запихаю!!!
- Ну я же пошутил! –испугавшись ответил судьбинский.
- Я тебя спрашиваю нахуй приперся?
- Да сегодня будет бал, вы нехотели поехать?
- Нет, ебаный в рот?
- Почему?
- Да жопа болит, аж охуеть можно?
- С чего же она у вас болит?
- Да блять, с кровати ночью уебался прямо на тот костыль.
- А, понятно!
- Так, если понятно, так и вам нахуй отсюда, пока не въебал по ебалу!
Судьбинский выбежал нахуй из каморки Обломова. И со страху обосрался
прямо возле двери.
II
- Здравствуйте Илья. Как я рад тебя видеть!
Ну и что ты так и живешь, как бомж? Не здох еще? – спросил Штольц.
- О петух пришел! Нахуй пришел, вам лучше нахуй отсюда пока не въебал по
ебалу за такие слова!-ответил Обломов.
- Я пришел за тем, чтоб у тебя долг забрать.
- Какой тебе нахуй долг долбоеб ебаный?
- Да помнишь ты у меня занимал десять лет назад 2 рубля?
- А те, что ли?-спросил Обломов.
- Да. –ответил Штольц.
- Так я тебе тогда в рот дал, а ты мне за это 2 рубля и дал.
- Да ты не пизди мне козел вонючий!- наехал Штольц.
- Слышь я тебе помоему уже говорил урод заебаный за такой базар я тебе и
въебать могу.- ответил Обломов.
- Да ты мге сука два рубля отдай, да я и съебусь отсюда нахуй.
- Тогда давай ты у меня пососешь я тебе отдам эти 2 рубля?
- Ну похуй уговорил, давай снимай штану, достовай свой шланг.
Обломов снял штаны и достал своега вялого. Штольц с радостью принялся у
него сосать.
- Соси, козел, соси!- приговаривал Обломов.
- Сосу, сосу- отвечал Штольц.
Обломов чувствовал такое блаженство, отчего даже пернул и по всее
комнате понислась такая вонизма аж охуеть можно.
- КОНЧАЮ!!!- проговорил еле-как Обломов и горячая струйка спермы потекла
по языку Штольца.- Заябись!- добавил Обломов, а Штольц, принялся
вылизывать залупу Обломова.
- Давай 2 рубля- заговорил Штольц, после того как закончил.
- Да на ты нахуй свои 2 рубля и вали нахуй отсюда ротан ебучий!-
проговорил довольный Обломов.
Штольц взял 2 рубля и вывалился из коморки Обломова.
III
Здравствуй, земляк,- сказал Таранов поглаживая мохнатою рукой свой хуй.
Говорит: Че это ты разлегся во весь диван. Ахуел штоли совсем.
Обломов- Здорово гандон ебаный. Ты че там распизделся, распиздяй вшивый.
Ты щас будешь сосать у меня козел. На соси.
Таранов- Ох нихуя ты че бля, я те ща въебу пидарок.
Обломов- Ты слышишь залупа, бери и соси блять пока дают.
Таранов- Я те щас котел снесу, баран жирный.
Обломов- Только тронь меня, я тея выебу в сраку.
Таранов- Ну. Ну. Обезьяна ебаная.
Обломов- Ну пиздец тебе (Обломов берет биту) как он ему уебал, что тот
копыта откинул, вынув свой хуй сунул ему в рот. О как заябись.
Таранов очнулся.
- О бля О! О! О! О! О! О! О! как заябися.
А можно потом я тебе в рот дам.
Обломов- Ты че ахуел, хуй тебе блять.
Ты щас пососешь и упиздуешь нахуй.
Таранов- Хули ты пиздишь.
Обломов- Я пижю. О нах я коняаю.
Таранов- Нет, не надо. А! А! А! А! А! А! А! А! наааахххуууййй бляяя.
После этого Таранов залился спермой.
И обломов выпнул его на улицу.
Ведь Обломову было уже похуй.

Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

Из рекламы: Наши LSD-мониторы - это просто улет!!!

http://rafos.h11.ru

-"Столкновение с бездной" ровно в 2 раза круче "Властелина колец".
- Почему?
- Да потому, что Фродо там бегает с двумя кольцами.

-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не
устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле
- ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы.
Жена поймет не правельно

... До недавнего времени считалось, что мозг женщины состоит из веревки,
которая держит уши.
Но последние исследования показали, что на самом деле в голове у женщины
полая трубка...

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.

Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...

Решили 2 гомика занятся сексом в поизде. А с ними в купе едет грузин,
Что делать? Залезли на 2 полку, и чтобы неслышно было охи-вздохи решыли
договорится:"Когда всовываю - агурец, авысовываю - помидор". Ну и
ебутся. Грузин сидел, сидел, а потом и говорит:"Слушайте вы там на
верху, заебали со своим салатам, весь майонез на меня течет".

"Фабрика корней-2"

Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!

Само-Мастдай Хуссей.

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.

Супер тюнинг

У меня маленькая, почти послушная жена японка. Мелкими, частыми движениями
и особенно круглыми бусинками живых глаз очень смахивает на мышку. Собственно
именно так я ее и называл с первых дней знакомства. Ей это не нравилось, вначале
она даже обижалась, но потом привыкла. Когда она уже достаточно хорошо
познакомилась с моими родителями, решила она выспросить у них то, что ей
не давало покоя (не давал покоя ей я, со своим ежедневным "мышка, мышка, как
тебя зовут?" И по многу раз.), и, преодалевая врожденную стеснительность,
пролепетала: "А сто, я действительно похоза на мыску?" На что мои родители,
совершенно не знавшие всю подноготную, радостно закивали, заулыбались,
что да, мол, похожа, сил нет как похожа, ну просто очень и очень похожа
на маленькую хорошенькую мышку. Мышка пожалела, что спросила. Так как теперь
приходилось свыкаться с мыслью, что она действительно похожа на мышку, и что это
не является плодом моего извращенного воображения. А мышкой ей быть не хотелось.
Была золотая осень. Мы шли по парку. На весь парк разносился визг ржавой
качельки. На качельке сосредоточенно упражнялся плотный мальчик лет шести.
При мальчике имелась бабушка. Больше в парке никого не было. Мальчик привлек
мое внимание своей насупленной сосредоточенностью, молчанием и решимостью взять
от качельки все возможные удовольствия. И вдруг на весь парк раздается его
плотный и низкий, для такого нежного возраста, рык: "БАААабушка! Смотри, МЫЫЫышка
идет!" Я поглядел вокруг. Больше в парке никого не было. Я поглядел на жену.
Выглядела она здорово разозленной. Гордый дух Ямато был оскорблен. Не к месту
на моем лице тогда играла радостно-глумливая ухмылка.
Уже в Японии я продолжал называть ее то мышкой, то морской свинкой. И вот
как-то раз отвечает она мне, мол, что лучше она будет морской свинкой, чем мышкой.
Заинтригованный, выясняю у нее, чем же морская свинка лучше мышки. Ну как,
отвечает она, ведь на море все-таки, да и большая она, что-то вроде тюленя, да?
Ведь есть же морской еж?
Несколько месяцев спустя совершенно случайно узнал, что по-японски
в иероглифическом написании дельфин пишется как "морская свинья". Не знала этого
и моя жена, так как обычно слово "дельфин" пишут азбукой.

Свергнутый король Афганистана Захир-Шах жил припеваючи в Италии, и очень
любил на завтрак омаров. Он хватал омара обеими руками, душил, потом
отрывал ему конечности и с остервенением тыкал вилкой в тушку.

– Если ехать на машине из Украины в Россию, как можно определить, где
начинается Россия?

– Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое.
А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком.
Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым
- сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя).
Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на
сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на
нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется
3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая)
я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него
и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень
убирает свой в карман и пересаживается.

Каждый достоин 15 минут Славы Зайцева.
Понимайте, как хотите...

Сидят Дедушка(Д) и Внучка(В) на диванчике
Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать?
В: - Сперма будет.
Д: - Правильно... А если у лошадки пососать?
В:- Сперма будет..
Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.???
В:-Сперма будет...
Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..

Андрей

У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща
на внуков посмотреть, и видит такую картину:
один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй
упитанный, жует бутерброд с красной икрой.
- А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика
деликатесами?
- Он на продажу пойдет.

Я шол по лесу не спеша,
в руке дымилась анаша.
Я быстро не могу ходить,
при етом анашу курить.

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и
ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились...
Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила
к себе в гости....
На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный
мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это
действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель
коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная...
Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим
надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки
принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то
три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки
и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не
пришлось)..
Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого
наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще
выпили.. Потом снова покувыркались...
К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с
трудом...
Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел...
Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны...
Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об
стену...
А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней
светильничек был присобачен...
И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает,
а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!!
Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки....
Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало...
Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную
воду...
А мадам уже в спальне спала в отрубе...
И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть..
Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как
плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый
ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то
полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать.
Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного..
Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на
карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой..
Смотрю ноги в крови от осколков светильничка..
Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю
на хуй..
На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами...
Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней
комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не
понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я
второго кусочка выходит...
Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не
прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься...
Но шрам похоже останется...
А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал...
Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про
гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил...
Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом
Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто
облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а
некоторые даже захотели приехать и зализать рану...
Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ!
Вот такая во хуйня...
Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано..
Наверное не напечатают...