Поиск по автору:

Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией
"ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я
сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))),
парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно
("Бригада"), вот такой вот казус =)))))
(с) voropaev.ru

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Еду утром в маршрутке сегодня...
Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она
пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе..
ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"

что же зделал я за пакость
я убийца и злодей
я весь мир заставил плакать
чикатило я андрей

На каждого гуся найдется свой Паниковский

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не
пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна
такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не
совсем тренированный человек.
Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж,
иначе выживут только тренированные.

коротенькая такя история...
про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару
лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки
семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу....
"Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"...
Да подумать у них явно получается редко...

Украинские выборы

Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".

Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...

Люблю я интэрнет!
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!

Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!

Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век

и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...

Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple,
такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же
она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано:
цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим
беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию
Задорнова.

С Уважением Андрей!

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Мобильные вампиры из Дневного Дозора

Dying

В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.

Подпись:
Злостный автолюбитель

02.06.06

Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран
"Большой восьмерки"

"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел
бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она
будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если
Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия
принимать участие в переговорах по Ирану?
Благодарю вас.
Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые
признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного
наклонения..."
от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного
наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...

Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.

заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html

Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины


хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого
не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в
унтах на нартах, они то чего молчат.

Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.

Теперь как здесь и полагается преамбула.

Год 2004.

Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую
основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не
в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь
ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику)
надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и
ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то
приглядывал, то естественно выбор пал на него.
Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла
данная ситуация.

Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий,
потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за
х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили
на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на
халявку пивка не выпить).
Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких
ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый
с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на
папашу произносит "тата" и... захлопывает двери.
В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.

Эпилог.
После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на
другую, "Что б почаще быть дома".

На сайте знакомств в анкете технолога деревообработки: Имеет диплом
инженера, поэтому запросто сделает из любой обычной елки новогоднюю...

Родилась дочь - не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить....

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.

На встрече с движением "За Путина", Путин проверил действие своего
плана-план прет конкретно.

На хромой козе не только к важной особе - на ней вообще ни к кому не
подъедешь.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Он: Ты как?
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

У мужика стало плохо с сердцем. Вызвал скорую.
Его на носилки и в машину. На переднем сиденье шофер, рядом фельдшер,
а с мужиком, сзади, медсестра. Едут, вдруг шофер хватает себя руками
за горло и корчится. Фельдшер бабах ему по роже.
Мужик вскакивает и кричит: Что происходит?
Медсестра: Все в порядке, лежите больной.
Едут дальше. Вдруг шофер опять сябя руками за горло и корчится.
Фельдшер как даст ему в морду.
Мужик опять: Чтопроисходит, куда я попал?
Медсестра : Да лежите вы спокойно Все в порядке!
Едут, едут.
Вдруг шофер опять тоже самое. Фельдшер ему в морду два раза бах,бах.
Мужик: Объясните, что происходит !!? Куда я попал? Что это, такое?!!
Медсестра: Да не переживайте вы так. Просто у фельдшера вчера сын повесился ,
вот шофер над ним и дразнится.

Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит:
Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!
А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет
сейчас задавит!!! А Вася Облом.
Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит:
Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!

Прочитал на коробке от кофемолки:
Solinex SX-2267
КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК
* двойной безопасность особенность
* единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять
* молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе
* основной тело with airvent срок cooling функция during молоть
* безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе
* Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт

Клонированная овца все стадо портит.
Шотландская пословица.

Россия, 2053г.
- В столице Нашей родины, городе Санкт-Путинбурге прошли торжества по
поводу юбилея отца русской демократии.

Андрей и Андрей.

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

Получил Шредер письмо с белым порошком и потащился...

Однажды в студеную зимнюю пору
Решил посмотреть я по видику порно.
Гляжу - на экране другие картинки.
Какие здесь позы, какие новинки!
И сразу подъем ощущаю моральный,
И даже на секс потянуло оральный.
Кого бы найти, кто бы взять согласился,
Но чтобы я триппером не заразился?
Вот Диня - хорошая кандидатура,
Сейчас мы разденем его до натуры...
А впрочем, пускай он откроет свой рот,
И вязкая жидкость тотчас потечет.
Но тут надоест вам и эта игра,
Поскольку появится лучше дыра.
И старой пословице ты вопреки
\пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\
Просунешь свой хуй, и потоки реки
В очко потекут. О, какой это кайф!
Затем надоест - ты послушаешь "Чайф",
Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс,
А вместо печения скушаешь "Twix".
И вспомнишь, каким же кретином ты был,
Когда за девчонками часто ходил,
Поймешь, что сегодня уж лучше всего
Найти мужика, а потом уж его
И так, и вот так, и затем еще так.
О! Столько б хотел отыметь нынче срак,
Что словом не скажешь,
Ни им не покажешь.

***
Проснешься на завтра - болит голова,
Фоменко по радио шутит с утра,
А вам не до шуток: с постели ты встал,
Поправил в трусах - посмотрел - и упал!
О, Боже! Очнувшись уже через час,
Увидишь свой хуй и помчишься тотчас
К знакомому доктору, знаешь ведь, там
И кушать дадут, и нальют 200 грамм,
Что только лишь там нас послушает док.
Расскажешь ему, что вчера только смог,
А утром - кошмар, синий-синий лежит,
Нет признаков жизни, немного болит.
Поймет сразу доктор твой, что за беда.
Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» -
Ответит наш доктор, запишет в тетрадь:
«У друга "сифон", помоги, твою мать!»,
Отправит на пятый этаж в ОКБ...
\ОКБ=Областная клиническая больница\
Стоишь ты у входа, и страшно тебе.
Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг.
Здесь нет никого, нету шума, но вдруг
Увидишь: на лестнице друг твой, Санек,
Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» -
Он скажет, и тут же покажет на дверь:
«Давай, проходи: ты надолго теперь!»

***
Вернувшись домой, ты к подушке приник
И вдруг осознал, что теперь ты - старик,
Уж больше не можешь по девкам пойти.
Но можно к друзьям мне, конечно, зайти.
Но вдруг ты увидишь: напротив тебя
Стоит тот Денис и, пиджак теребя,
Напомнит тебе он тот день роковой,
Что порно смотрел - удержаться не смог,
Но смог ты Дениса, и вот он, итог.
Над Диней насилие ты совершил,
Хорошим уроком сей акт послужил.
Ты опыта в сексе надолго набрался,
И в формах особых ты им занимался
Не раз и не два, а две тысячи раз.
Проблема же в том, что не можешь сейчас.
Конечно, придется тебе подлечиться,
И, так как ты можешь опять заразиться,
Использовать надо бы презерватив.
Но это не лучше, чем, нос защемив,
Пытаться пары от "Момента" вдыхать,
Глупей, чем водою картину писать,
ТВ через черную штору смотреть,
Подсев на наркотик, без кайфа сидеть.
Гондонам, конечно, объявим мы бой,
Но как беззащитный сберечь тебе свой?
На это, ребята, простой есть ответ:
Потребуем дружно у девок минет!

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)

Беседуют две проститутки.
Одна:
- Стой, что-то хуями запахло...
- А, да это я рыгнула.

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел,
подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и
прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит.
Тут подбегает другой мужик и спрашивает:
- Слушай, ты тут козу не видел?
- Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула!
- Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!

Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...

Пошли два кума на охоту.
Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них.
Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве.
Лезут они на дерево, один кум кричит другому.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!!
Попадает медведю в правое яичко.
Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Опять из-за спины БАХ!!!
Попал в правое яичко.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.

Только что на сайте газета. ру
(http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml):

Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках – только в
специализированных магазинах

- - Все условия для культурного пирата.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

Подходит мальчик до папы, и спрашивает
- Папа что такое когда мальчик с девочкой?
- Это сынок Дрючба.
- А что такое когда мальчик с мальчиком?
- Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш

до звезды нам, как.... до звезды

Товарищ рассказал, он ее услышал, когда подвозил одного мужика, а мужик
тот собственно и был свидетелем происшествия.

Значит так далее с его слов.

На улице выходной, противно, холодно и какого это меня понесло на этот
мороз? Но ехать надо, и я торможу маршрутку сажусь и еду, значит. Через
пару остановок заходят в маршрутку семейка, в составе папы, мамы и сынка
- сопляка лет четырех сроду, еще без мозгов, но с амбициями и желаниями
(нездоровыми кстати) и голосистый собака. Садятся они сзади меня и едут.
А малой мамашу пилит, мол: «хочу автомат и все», милитарист хренов! В
салоне народ скучает, а тут возможность понаблюдать за разборкой...
Маманя ему значит давай свою линию гнуть, мол: «фиг куплю, дать могу
только разве ремня по жопе». Ну, естесно малой с таким раскладом в корне
не согласен, и начинает торги, предлагая сделку, со словами: «мама купи
мне автомат, а я папе не СКАЖУ, что ты дяде Коле ПИСЮ целовала». Эти
слова слышал я, слышали пассажиры, и слышал даже водитель, наверно
слышал и батя, так как сильно стал ругаться, особенно не стесняясь как
выражений, так и пассажиров. Короче, тут такое «истерическое движение» в
маршрутке началось, что водителю пришлось останавливаться, что бы
разборка продолжилась за бортом «корабля дорог», а люди пришли в себя. А
меня и сейчас приступы истерики хватают, когда вспоминаю «ДЯДЮ КОЛЮ».

Андрей.

Я плакалъ.... Нет, я рыдалъ!!!!
На мой плач сбежалось порядка пятерых дизайнеров....
На серваке в общем каталоге папка с названием Music....
Там куча подкаталогов... Метров на 30.... и файлов *.m3u (плейлист для
винампа, который в данном случае указывал на файлы типа http://...mp3)
Отдел рекламы, обожает данный ктаталог, регулярно его пополняя. Слушают
коллективно и поодиночке....

Рыдал минуты две, пока смог без конвульсий, пальцами, показать
дизайнерам на это чудо....

А вы говорите "быстрый" интернет...

идет юродевый (Ю) по лесу видит здоровый гриб(Г).
Ю - Ути какой грибочик !
Г - Я гриб-боровик. Загадывай любые три желания !
Ю - Хочу быть умным!
Ю -!!!!!!!!!!!!!!!!
Ю - Обосраться!!!!!!!
Ю - #бануться!!!!!!!
Ю - Ути какой грибочик !