Поиск по автору:

Муж вернулся из командировки. Жена открывает дверь в одной ночнушки,
муж догодался что у нее любовник,ходит ищет его по квартире.Смотрит
за занавеской ноги торчат. Жена говорит мужу:
- от кудо ты думаешь у нас машина, дача,видак, и.т.д....
Муж молчал, молчал и говорит:
-ПОЧЕМУ НАШ КОРМИЛИЦ БЕЗ ТАПОЧЕК!!!

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве
сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору
которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во
дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака,
чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе,
достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке
и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:

- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки
спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что
как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда
обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь
на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано.
- А ружье тебе нах*я??
- Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!

Лежит алкаш под забором. Подбегает к нему маленькая
девочка. Нажала пальчиком ему на нос, сказала "биип" и
убежала.
Прибегает опять: "биип" и убежала. Потом еще раз. И
еще. Мужику надоело, он встает, шатаясь, и пытается
уйти. А девочка смотрит на него.
Через пять шагов он говорит: "ладно, последний раз"
нажимает пальцем себе на нос - конечно, никакого бипа
не слышно. Тут он разозлился дико: "У-у-у, зараза,
сломала!"

Вот уже несколько лет перед соревнованиями она видит один и тот же
ночной кошмар. Она выступает с обручем. Все идет замечательно.
Но вдруг неосторожное движение, и, казалось бы, такой послушный до сих
пор обруч... улетает куда-то далеко за площадку!!!
Это цитата из интервью с Алиной Кабаевой напечатанном в "7 дней"
№39 от 20.09.2000г.
Кто видел ее выступление на олимпиаде 01.10.2000. - стал очевидцем,
что именно так все и случилось. По моему история потрясающая.
Верное золото вмиг превратилось в бронзу.
(Успокаивает одно - золото все равно у России)

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

О женской логике...

В общем, я иногда скачиваю из Интернета новые песенки и даю жене
послушать. Так вот, какое-то время была популярна песенка Тату "Я не
глотаю".
Наверное, жена просто название забыла, но после прослушивания этой песни
она немного подумала и спрашивает:
- А причем тут "Я в рот не беру"?

Такая вот женская логика...

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить -
редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что
не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался -
тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он
как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было
постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к
мужу:
- что, любуешься своими яичками?
- своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж)
- Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена.
- даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия
отсек муж.

... Эффективность рекламы..
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.

Каждый, после девятой кружки пива, становится ВЕЗДЕССССУЩИМ...

На самом деле грустная истрия, Один мой друг прочитал в новостях после
первых игр лиги чемпионов Тренер Шахтера (надо заметить иностранец)
после сакрушительного поражения взял всю вину на себя, заявил что он не
стправился с работой тренера и подал в отставку...
Тренер Спартака, Романцев, заявил, что он не в чем не виноват, команда
была не управляема...

К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим
зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату".
Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает
щеки и дует в комнату.

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

Врач совершает утренний обход. Подходит к первому пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом.
- Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут

У моей дочери был День Рождения (тогда ей исполнялось 6 лет). Мы купили
большой торт, весь обсыпанный кокосовой стружкой. Дочь с
подругой-ровесницей смотрят восхищенно на торт и подруга говорит:
"Света, смотри, у тебя торт с рисом!" А моя с видом знатока
высмеивающего недалекого собеседника отвечает: "Это не рис, это -
КИКЕС".

Андрей.

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Трахаются растаман и растаманка. Медленно-медленно. Она уже начинает
засыпать, как вдруг с его сигареты с марихуаной падает пепел, попадает
ей на грудь и обжигает ее.
Она (как бы в полузабытьи): А!..
Он (сонно, но гордо): Да, я такой...

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

(Игрой Россия-Япония навеяло) Команда России собрала 15 крышечек Пепси и
поехала на Чемпионат...

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Еще в детстве я слышал стихотворение

Стою на асфальте, Ноги в лыжи обуты.
Или лыжи не едут, Или я е.. нутый...

А 3 июля 2001 года наш рыгоравич (Лукашенко) продемонстрировал и нам, и
россиянам, что же это значит (по НТВ показали, как он на лыжах катался
по центральному проспекту Минска). При этом благодарная публика бросала
в него помидорами и еще чем-то острым (ногу поцарапали). Жыве Беларусь!

Андрей

Живу в Монреале (что в Канаде). На этих выходных я был в одном большом
торговом центре. Прохожу мимо магазина модной одежды в котором обычно
толпа народу и смотрю - ни души. Только одни обслуживающие ходят с
грустными лицами и тоскливо смотрят на проходящих мимо людей... Иду
обратно мимо того же магазина минут через десять: картина та же - ни
души, только у обслуги лица еще более жалкие. И тут вдруг бросаю взгляд
на название магазина и читаю "Pentagone" :)

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Вытаскивают Денниса Тито из спускаемого модуля. Смотрят - а у него руки
синие-синие.
Журналисты спрашивают: Деннис, что, на станции очень холодно?
Он отвечает: Та нет, это меня рус-ская товарисча пила по рукам и
говорила: Только ничего здесь, билят, не трогай!
/Тра

Однажды с другом поехали в гости на метро. Как полагается, купили жетоны
- и вперед. Но вот незадача, у меня жетон упорно не хочет проваливаться
в аппарат. И первой реакцией на это было вполне естественное желание
произвести резкое механическое воздействие на бунтующую машину или,
попросту говоря, хорошенько по нему долбануть. Что я и сделал. Жетон
никак не прореагировал на это, зато откликнулся стоящий в стороне
милиционер: «Что же ты делаешь, это же техника, с ней нежным надо быть,
ласковым…» И… С этими словами достает из кармана перочинный нож
приличных размеров и проталкивает им жетон… Затем, смотря на нас
победным взглядом, говорит: «Вот как надо! ». Мы чуть не скатились с
эскалатора кувырком.

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит-
едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней
едет.
- далеко ли до таллина?
- Нет
- Подвезешь?
- Садись.
Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает
- Слушай, далеко ли до Таллина?
- Теперь далеко.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Значит так! история из жизни рассказанная моей первой женой про ее
бабушку - старушку. типа, 94 года, дряхленька, в пенсне, член Парижского
лингвистического общества, академик, типа в сорбоне французов учила
французскому, профессор, книжек написала ччто одному не унести и т. д. ,
последний ухажер лежит при смерти хоть на 16 лет моложе. так вот
рассказываю от лица первой жены... Старушке делали операцию на глаза в
Федоровском центре. По ходу у нее отнялись ноги, потом приставились
обратно. В общем мы ее с папой забирали из больницы. Федоровский центр
находится в Купчино, как вы помните. Ехать оттуда толи по Пражской
улице, толи по Бухарестской, в общем, по какой-то такой союзнической.
Едим, значит, старушка рассуждает, что здесь она никогда не была и
совершенно не понимает что куда и откуда и вообще где мы находимся и как
мы попадем на Васильевский остров. Где она провела всю свою жизнь.
Рассуждает, рассуждает, поварачивается к папе и спрашивает заискивающим
голосом: "Шуренька, - говорит, она - а не скжешь ли ты мне, куда ведет
эта широкая улица". Папа, не смутившись и совершенно не задумавшись над
последствиями отвечает: "Честно Вам сказать, Елизавета Артуровна, ведет
эта улица прямо на Волковское кладбище, ну, т. е. на литераторския
мостки, я имел ввиду". Старушка чуть из окна не выпрыгнула. Вот так
можно старого человека до инфаркта довести

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во
Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги
выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит
по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д.
На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой,
Интернет?"

Днем с огнем, а вечером разогнем.

Идет по улице, извиняюсь, какашка. На разборки.
Встречает другую , извиняюсь, какашку.
- Ты куда идешь ?
- На разборки !
- Я с тобой!
Идут 2 какашки .
В общем, набирается их "человек" 10. Идут все на разборки.
Вдруг видят - лежит понос. Он им :
- Вы куда идете ?
- На разборки !
- О ! Можно я с вами ?
- Нет, нам нужны КРЕПКИЕ ребята !

Я всегда с собой беру
Ссылку www.price.ru

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)

Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие.
По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших
рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло
агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем
выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с
клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже
больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард
какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного
агентства..."

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

Умом Россию не понять...
Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает
зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться
по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут
обратно.
Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы
не подрезать, а Налево :))
Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть
сбитым машиной попутного направления.

Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать
в гости молодой успешный московский приятель (М).
С: - Приезжай на выходные!
М: - Хорошо, а как?
С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу!
М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа
визы, это где брать?...
С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь
посольство Тулы в Москве и все решаешь!...

>>Летел он на ЭФ-15...
>>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк...
>>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ
>>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет
>>джойстик на себя...
>джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.

Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла"
AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной
авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз
напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног
пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых
поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней).
На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему
бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом
традиционный штурвал не очень-то и нужен).

Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то
тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке
многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.

Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно
видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание"
тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что
на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы,
подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается
такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда
тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой
таскать?

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...