08.06.2008, Остальные новые анекдоты
По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.
18.04.2003, Остальные новые анекдоты
на нее и спрашивает :
- Девушка, сколько времени?
- А тебе не все равно, придурок?
- Да так, познакомиться хотел.
- А я думала, к переезду готовишься.
03.02.2004, Остальные новые анекдоты
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)
01.08.2005, Новые истории - основной выпуск
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?
28.05.2007, Новые истории - основной выпуск
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru
08.05.2000, Остальные новые истории
и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча
формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня,
буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать
экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных
посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько
халявных вариантов о них чуть позже).
Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти
к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое
халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле
института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать
им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть
позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные
билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня
эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул
так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным
номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…).
После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу.
Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов
с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил
:(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким
как то которое было написано на 30 билетах.
Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой
бумажкой я пошел «обрадовать» друганов.
Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его
напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно
к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает
он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :(((
Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена,
Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который
мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные
билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ
ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты
птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой……….
ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть
быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался
БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять
маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик).
Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой
он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку
дернул :((((((((
Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то
дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил….
все же было записано).
Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива)
но билеты получились на славу :))))))))))))))
30.09.2002, Истории - другая десятка
Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...
Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."
Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?
Андрей.
04.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...
04.08.2008, Остальные новые анекдоты
18.03.2007, Остальные новые истории
2014км. Не хилый бегун, вот так.
30.03.2004, Повторные анекдоты
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!
14.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
на внуков посмотреть, и видит такую картину:
один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй
упитанный, жует бутерброд с красной икрой.
- А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика
деликатесами?
- Он на продажу пойдет.
14.09.2006, Остальные новые истории
Один мой приятель, после очередного скандала с папой, решил над ним
(папой) приколоться, да так, чтобы он запомнил это на всю жизнь, чтобы
спустя даже 10 лет вскакивал с постели ночью в холодном поту.
Дело было так:
Когда утомившийся папа забылся крепким послеобеденным сном, сынок собрал
в кучу все ключи от квартиры, все телефоны (мобильные и стационарные),
сложил это все аккуратно в пакет, ну и короче запер папу в квартире, а
сам убыл в неизвестном направлении.
Думаю, тут нужны некоторые пояснения: входная дверь в квартире –
громоздкое бронированное чудовище с 3-мя хорошими замками, а папа –
бывший обкомовский работник, ныне достаточно крупная фигура в бизнесе.
Проснувшись, папе понадобилось некоторое время на оценку ситуации, после
чего он понял, что принципиальный (характером весь в папу) сынок может
не появиться несколько дней. Сначала были испробованы громкие крики в
окно, но окна выходили на оживленную улицу, а этаж 12-й, облом. После,
где-то на антресолях был найден старый разбитый телефонный аппарат,
такой еще с дисковым номеронабирателем. Вспомнив, что будучи студентом
он когда-то подрабатывал на телефонной станции, разносил квитанции,
т.е. практический опыт в этой области у него есть, решил отремонтировать
старый телефон. И у него это получилось (вот она, старая обкомовская
закалка, "гвозди бы делать из этих людей"). Незамедлительно были вызваны
спасатели МЧС, при этом папа ест-но представился, а фамилия известная,
поэтому на место происшествия, в надежде на "большое спасибо", быстро
прибыли пожарные, милиция и целая бригада специалистов по вскрытию
замков. Вскрыть дверь снаружи не получилось, "оперативный штаб" принял
решение лезть в окно квартиры, чтобы попытаться открыть дверь изнутри. И
вот, картина:
В темноте выделяется фасад дома, ярко освещенный прожекторами пожарной
машины, с крыши свисают веревки, за который цепляются 2 альпиниста,
лестница у пожарной машины выдвинута, с нее руководят спуском
альпинистов. Кругом царит деловитое оживление, маты в мегафон и
отрывистые команды. Огромная толпа внизу разрабатывает все новые версии
случившегося, и милиция, пытающаяся изобразить оцепление.
Попав внутрь квартиры, специалисты вскрыли дверь за 2 минуты.
Конец этой истории грустный, папа не оценил масштабов прикола и написал
заявление в милицию. Приятелю моему пытались вменить кражу (телефоны-то
он унес), после того, как выяснилось, что телефоны возвращены, была
хулиганка и т. д. В конце концов дело было закрыто. Зато через пару
месяцев после случившегося непутевый сынок стал обладателе 2-х комн.
квартиры на противоположном конце города от квартиры папы.
18.04.2003, Остальные новые анекдоты
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся...
КАМАЗ:
- Ну ты же не грязь, ТЫ - МУСОР!!!
15.08.2008, Остальные новые анекдоты
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)
06.09.2007, Остальные новые истории
Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных
Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные
"пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д.,
я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для
распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле
все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я
себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я
услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед
Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово
проведу ближайши два года!!!
В/часть 32755 всем привет при случае!!!
17.02.2008, Остальные новые анекдоты
22.07.2005, Повторные анекдоты
Ответ: рэп.
А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада
09.05.2001, Остальные новые истории
Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в
Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в
Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что
не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень
и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда
задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну
сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в
Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не
играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу
выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот
в магию цифр может и не верить.
12.07.2001, Остальные новые анекдоты
и говорит ему:
- Ты, го#%@, подвинься.
Интеллигент двигается, потом поворачивается к пролетарию и, глядя на
него поверх очков, говорит:
- А Вы, молодой человек, ко-кашка.
11.08.1999, Остальные анекдоты
И шествуя важно походкою чинной,
Мой грусный товарищ, мохая крулом
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном
17.10.2001, Злободневные анекдоты
злостных авторов анекдотов. И Слава Зайцев бы успокоился.
29.01.2000, Остальные новые анекдоты
-Вот, купил жене сапоги!
-А я- дом в Париже!
Так держать, ребята!
21.09.2005, Остальные новые анекдоты
Ощути вкус партнера во рту!
07.04.2002, Остальные новые истории
Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее
обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках.
Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла,
поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка
отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает
между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы,
только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то
другой......
06.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает:
-Слушай, а у тебя блох нет??
В ожидании отказа девушка отвечает.
-Ты знаешь, есть...
-Это хорошо, у меня тоже будут.
30.03.2001, Остальные новые истории
Узкая улочка, много машин, движемся очень медленно. Через некоторое
время становится видна причина затора - небольшой фургон, стоящий с
включенными аварийками. Протискиваемся мимо него, я задумчиво изрекаю:
"Типа, поломался..." Она в ответ так же задумчиво, с характерным чешским
мягким выговором: "Типа - это, знаешшшь, не дохххуя..."
16.08.2001, Остальные новые анекдоты
- А теперь, наконец-то, хорошая новость: в Москве +18, дожди.
11.09.2001, Остальные анекдоты
Массажист(задумчиво): "Златая цепь на дубе том..."
28.02.2002, Остальные новые истории
дважды, замечаю нестыковку.
Текст объявления: Помогите бедным!!!
Тот кто хочет заниматься оральным сексом(!!!)или просто сексом(!!!), Вы
можете обратиться по номеру?2 18 05. Вас будет ждать Кирилл. Для любого
возраста(!!!). Скидка 100%, до Святого Валентина. Не упускай такой шанс
и такую удачу!
А говорят не бывает бесплатной любви! (зы!)
30.08.2003, Повторные анекдоты
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!
07.04.2007, Стишки - основной выпуск
Сколько яиц скоро сменят окраску!
С древности этот знаком ритуал
Каждый по ним хоть разок поддавал
Надо сначала в крутой кипяток
Их опустить и ошпарить чуток
Ну а потом в разноцветный раствор...
Тонкой иголочкой сделать узор
Так и манит побежать на крыльцо
И показать всему миру яйцо!
Даже совсем незнакомых нам лиц
Можно порадовать парой яиц
Если на улице их обогнать.....
Рррррррррраз! И богатство свое показать!
04.03.2004, Остальные новые истории
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.
10.04.2004, Повторные анекдоты
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
19.04.2004, Остальные новые истории
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей
30.03.2005, Стишки - основной выпуск
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.
31.03.2006, Стишки - основной выпуск
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой
07.04.2006, Стишки - основной выпуск
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться
во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая
в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета
он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил
он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя
его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений
погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"
17.06.2006, Стишки - основной выпуск
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.
18.06.2006, Стишки - основной выпуск
Из ничего, три вещи может сделать:
Трагедию, прическу и салат.
И в это могут сразу все поверить.
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."