Поиск по автору:

В танковый полк неожиданно приезжает проверка...
В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик...
Старший испекции (генерал-майор): "????"
Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!"
Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал,
и то - командир дивизии...."
Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался
один корпус"

несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном
горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр
в поликлинике.
Прохожу всех докторов и в заключении психиатор.
Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет?
Я, удивленно "С потерей, нет"
Врач "Годен",
Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не
с потерей сознания,
С уважением,

Учительница на уроке английского в украинской школе:
- Петренко,Вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Яковенко, вот из е нейм?
- Чаво?
- Садись - два.
- Степаненко, вот из е нейм?
- Май нейм из Вася.
- Чаво?

Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих
марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт
приема цветных металлов.

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.
Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название
декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу
вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь)
- сисэнь!
Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже...
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
- Пиздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается на пол.
- Господи, неужели трупэнь?

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!

Жена мужу говорит:
- Меня мысль одна свербит -
Ты работаешь так долго,
Что здоровье подорвешь.
Даже ночью очень громко
Секретаршу ты зовешь.

Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами
в березовый сук
Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь
Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью

Летчики дальней стратегической авиации.
Взлетели.
Командир лайнера: Штурман! Карты взял?!
Штурман: Так точно две колоды!
Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.

Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь
свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг
хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном
возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано.
Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в
одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный.
На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в
ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там
что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату,
где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую,
как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не
наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой
мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню
приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон
жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите,
что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес.
ASA

Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки
с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее
унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах,
дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Сажают мужика в тюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает
дверь. Сидят злые урки, сомтрят на него.
- Ну что! У тебя 2 варианта - либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик
выколем. Выбирай!
- Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!

Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев

Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный
торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про
приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй
все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает
своего приятеля: "А ты чем занимаешься?"
Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не
преуспел, отвечает: "Я уличный торговец".
Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"

Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность.
Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная
стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного
алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно
дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает
суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят.
Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш
билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда
неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает,
неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит
понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно
заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь.
Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает
инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если
вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его
блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в
трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча
выбрасывается в еще раскрытую дверь.

Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она
выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день,
стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее
слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить
ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги
между грудей в течение 2-3 минут.
Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает:
- И в течение какого времени надо это делать?
- Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько
лет..-отвечает муж Жена:
- Почему ты думаешь, что это поможет?
Муж:
- Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.

За что можно не любить Лексус? Оказывается, есть за что. Вот как
объясняет свое разочарование один из владельцев этого авто в одноименном
клубе:

"У меня первая волга была, я в таксопарк приходил как к себе домой, все
слесарюги корешами были. потом нива, и я на рынке автозапчастей стал
завсегдатай, всех знал. Бывало прискачешь за какой нибудь очередной
шестеренкой, и часа два пока со всеми не побалаболишь не уйдешь. Да!
Вообще с отечественным авто веселей жить. Но кончилась веселая жизнь
когда на лексус пересел. Скучно стало. На рынке не был очень давно, да и
в таксопарк тоже забыл дорогу."

Оригинал: http://www.club-lexus.ru/forum/viewtopic.php?t=2947

У мужика был друг-гинеколог. Как то звонит он ему;
- Коль привет! Ты где?
Пауза...
- Ну не волнуйся, так искажи, что на работе.

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему
черт:
- Что грустишь?
- Да вот, в ад попал, чего хорошего?
- А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть
любишь?
- Конечно.
- Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься?
- Ну бывает.
- Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь?
- Да.
- Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой?
- Нет.
- Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом
"Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно -
"Kozel inside"...
Видимио передрали с "Intel inside".
Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!

Американцы сначала обосрались под Басрой, потом обсирились под Насирией.
Скоро обгадятся под Багдадом.

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору,
а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь —
"х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий",
4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше,
а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "

Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом
институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в
качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась
отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании.
Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два
курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через
подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье.
А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже
серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не
напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним
вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить.
Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная
дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки
становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими
швабрами домом.
Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый,
смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у
нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер.
Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час
должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему
на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для
разминки - подметать плац.
«Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и
большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?»,
он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его
сопровождении.
Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в
покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка
продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку
открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме
двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя.
Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания,
озвучивая их командным голосом:
- «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так
точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого
нет, а дыма и открытого огня пока не видно...)
- «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом,
губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла»,
«перилл-ла»...
- «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с
небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно.
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором.
- «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются,
наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки
раздражения.
И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые
были...
- «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной».
Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему
быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко
развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно
пошутили мы.
Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно,
мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать
принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался
«Тожеофицер»:
- «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя
нас своим оперативным взглядом.
- «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили?
«Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но
что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как
ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по
«войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете
рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел.
Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с
собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану.
Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»:
- «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко
так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас
«наезда».
Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате
стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как
оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув
китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет.
«Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь.
Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у
закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить
начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если
никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать...
Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами
сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь
руководству свои ночные действия.
Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь
«сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже
чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к
телефонному аппарату за дверью.
«Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом.
Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на
себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы
игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так
и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть
открывающуюся наружу дверь во внутрь.
Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с
пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по
уставу и без происшествий.
От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой
была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.

Ездили мы в выходные на машине в лес отмечать день рождения друга, и так
получилось, что было нас поначалу всего четверо - три парня и одна
девчонка, а всякой хавки - и шашлыка, и всего прочего - мы набрали как
минимум на десятерых. Но шашлык был отменный, едоки мы все тоже хоть
куда, особенно Ольга - она девица высокая и, что называется, в теле, и
еды в нее влезает просто немерено - и как-то незаметно мы уничтожили
практически все, что взяли с собой. Уф-ф! Налопались мы, что называется,
под завязку, а что касается Ольги, то поскольку мы, как настоящие
джентльмены, все самые лучшие куски отдавали даме, больше всех шашлыка
досталось в итоге именно ей, так что после нашей трапезы Оля была
настолько сыта, что, отбросив все условности, в одном купальнике
разлеглась кверху пузом и, отдуваясь и пыхтя, поглаживала себя по
заметно округлившемуся животику.
И вот в этот самый момент к нам на поляну совершенно неожиданно приехал
приятель моего друга с женой и привез огромный торт. Естественно, у
объевшихся мужиков на торт уже глаза не глядели, зато Оля, хотя и съела
больше всех, тем не менее, как истинная девушка, отказаться от тортика
не могла. Она приподнялась со своей лежанки, посмотрела на торт глазами,
полными вожделения, тяжело вздохнула и поглядела на свое сытое пузико,
явно пытаясь оценить: лопнет оно от такого количества еды или все же не
лопнет? Наконец Оля решилась: "Мне самый маленький кусочек, а то..." Я,
честно говоря, ждал, что она скажет что-нибудь типа "а то я лопну", или
"а то я уже объелась", но она с неожиданным кокетством в голосе
закончила: "А то так и растолстеть недолго". Мы втроем не удержались от
смеха, но жена приятеля, которая весила меньше Ольги, наверное, раза в
два, и, как выяснилось чуть позже, была помешана на похудании, приняла
ее шутку за чистую монету и завистливо вздохнула: "Эх, Оля, мне бы твою
силу воли!"

Cтоял непроблядный мрак....

Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!

Всем привет.
А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если
какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов.
Пример.
Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ
ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале,
но как настроение повысилось.
Пример №2.
Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час
появляется слово
"ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно.
Пример №3.
Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена
старушками активистками, захватившими власть в подъезде)
Товариши. Закрывайте дверь.
Через некоторое время.
ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ.
БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

У мусульман наперевес
Одно оружие - обрез.

Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть
как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой.
По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве
стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она
поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный
билет.
В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла
за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую
темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то
совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать
хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы
осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы!
Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне
мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко
не военным ремеслом. На не очень военный вопрос
- А где же все, бабушка!?
получила следующий ответ:
- Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ
ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!

Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха -
самый военный праздник.

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой умный, такой гинеильный!
- Нет дорогая я нормальный.Это просто ты дура!

Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно
в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами:
СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.

З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте,
недалеко от метро "Пролетарская".

К теме о прикольных высказываниях военных.
В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением
- герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а
на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами"
нашего ГОнорала (кликуха у него такая была).
Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело
то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод
диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако
радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие
расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу
условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км.
Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако
просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос:
- У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости
расстояние меньше?
Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все
данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ
ПРОВЕРИЛ.
После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал.
И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления
трупных пятен".
A2S

Слышал от родственника. Может это просто анекдот был такой, не знаю.
Ехал он году в 75 на такси. Дорогу в неположенном месте плавно покачивая
бедрами переходит красивая девушка. Водиле пришлось довольно резко
затормозить. Он высовывается из авто и так приветливо ей: "Девушка!
Автомобиль это не мужик. Он не ебет. он Давит!"

Для того оригинала, который считает себя знатоком геральдики
(история №28 от 19.03.98). И для того, чтобы прекратить ВСЕ
разговоры о российском флаге.
Извлечение из КонсультантПлюс:

"

В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92

Новый русский купает маленького сына.
Цитирует: - Моем моем трубочиста, чисто - чисто, конкретно -
конкретно...
Андрей

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...

Загадка для всех возростов

Я.............

Очень нужная вешь длиной примерно в 15 см.

В обычное время я неподвижно жду действия.

На одном из моих концов находится кустик волос, который я ношу с гордостью.

При использовании, меня вводят акуратно, а иногда резко.

Я приспособлен как к быстрому так и к медленному использованию. Все зависит
от настроения и физических способностей.

Хотя метод применения всегда одинаковый:

постоянные движения назад - вперед в теплое и влажное углубление которые
создают очень сильное возбуждение в соответсвующей области.

Когда я заканчиваю работу, я оставляю во влажном углублении белое, пенистое
и немного сладкое вещество. Это выделение так же можно найти на моих волосиках.

Меня надо помыть, чтобы я опять в чистом виде ждал новую работу.

В состоянии отдыха я опять жду следующего использования.

Меня можно использовать два - три - четыре раза в день, но такой ритм мало
кто может выдержать.

Я...........
(читайте ниже)








........... ЗУБНАЯ ШЕТКА!!! ...А вы что думали? ...поршивцы...!!!

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.