Поиск по автору:

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.

Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны.
-Кого хоронят то?
-Смотри-ка!Никак Петровича?
Петрович лежит в гробу и покуривает.
Мужики:
-Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой!
Петрович:
-Так ить всем же насрать!

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Если женщина говорит "нет", значит она хочет поговорить...

Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел
к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине.
Т - Эй, до Таллина далеко?
Э - Нет, не далеко.
Т - Возьми меня с собой?
Э - Садись.
Едут час, два... Лес гуще и гуще...
Т - Ты говорил до Таллина не далеко.
Э - А теперь далеко...

Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер.
Пересказываю.
Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами
палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз
пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д.
родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с
пожеланиями.
Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО
ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама.
И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы.
Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой.
Написано там было следующее:
"... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ
ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не
знаете, чем заняться - столько детей нарожали".

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Приходит один еврей к другому в гости.Стучит ему в дверь.
"Кто там?",- спрашивает другой за дверью.
"А там кто?,- вопрошает первый.

Андрей

О жизни:
Первые 60 лет тяжело, а потом превыкаешь!
(Andrew K.)

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хорший!

КОТЛЕТЫ.
Студенчество. Общага. Жрать хочется.
В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других
комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо
сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно,
холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра
приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень
недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно.
Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для
голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы,
взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного
странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо
лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на
противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за
трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че
жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к
окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно
жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во
втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение
наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так
нраватся собачкам.

К слову о русском языке. Слово маСС - Спектрометр не может считаться
словом с тремя согласными подряд, так как состоит из двух слов и по
правилам русского языка (в моем представлении, в школе получил 4) не
катит.
С уважением, Андрей.
Институт, группа масс-спектрометрии.

Преподаватель студенткам:
- Если ВЫ не будете любить мой предмет, то я буду любить ВАш предмет.

На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так.

Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать
в гости молодой успешный московский приятель (М).
С: - Приезжай на выходные!
М: - Хорошо, а как?
С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу!
М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа
визы, это где брать?...
С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь
посольство Тулы в Москве и все решаешь!...

Красная Шапочка - 36

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до
его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та
непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа…
Скучно на этом свете, господа…

А. К. Дойл

Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют
пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из
своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке,
беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком,
судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим
надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко
страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство.
Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца,
что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего
горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные
умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом
корзинки в руках девушки…
Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку
одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки
- чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от
своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской
Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций,
которых мне так не хватало в годы афганских скитаний...
Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом
углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась
собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных
мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не
расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им
совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Шумит,гудит родной завод,
А я стою и слушаю,
И думаю...ебись он в рот,
Пойдука я покушаю.

Русские хакеры покопались в программном обеспечении ракеты
"Томогавк" и переименовали ее в "Бумеранг".

Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила
головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала
вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки.
Мамочка обрадовалась.
Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки
вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную
купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню
А мамочка ему говорит:
- Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли.
- Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!

Весна покажет кто где ср"л

Тиха украинская ночь, а сало всеже перепрячу.

Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает -
"А ты чего не спишь?"
- Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо.
- А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем.
Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально.
- Давай.
Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал
заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил
из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем
расскажет!" - и за ним.
Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился
в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра.
- Слушай, бобр, ты зайца не видел?
- Я с пидарасами не разговариваю.

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Говорит экскурсовод:
- Если дамы замолчат,
Все услышат как ревет
Ниагарский водопад.

Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое
Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами
известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил
посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная.
Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G.
Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...

После игры с бельгийцами пошел Романцев на базар и купил пистолет с
одним патроном. Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.

Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная
Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает
выставку пасхальных яиц.

;-)

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

История случилась давно, рассказывал один из участников.
Прыжки с парашютом в районе Коломны.
У одного из прыгающих - отказ основного купола, действует по инструкции
- отцепляет заклинивший купол и благополучно приземляется на запаске.
Ветер плотный, высота большая, отцепленный купол - пустой - начинает
относить в реку Оку. Приземлившиеся наблюдают за ним, потом решают
собрать поисковую экспедицию - жалко, купол-то почти новый и стоит штуки
четыре зелени...
Через некоторое время "спасатели" прибывают на берег. На волнах качается
лодка с двумя рыбаками, купола не видно.
Обращаются к рыбакам (а те как раз разливают):
- Мужики, тут парашют где-то недалеко упал, не видели?
- Точно, видели, воооон там он упал, у тех кустов (показывает).
"Спасатели" садятся в машину.
Тут второй мужик совершенно спокойно выдает:
- Зря торопитесь, безнадежно. Даже голова на поверхности не появилась...
"Спасатели" падают. Рыбаки продолжают разливать.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей

Сами события происходили давно, еще тогда, когда я учился в институте.
Всем известно, что студенты делятся на две категории: местные и не очень,
соответственно иногородним студентам предоставляется общежитие, где они
и коротают время в перерывах между занятиями....
Так вот было у меня два знакомых из параллельной группы, которые и представляли,
эту вторую категорию. Надо сказать, что ребята были толковые, только вот
тлетворное влияние общежития или отсутствие родителей, сыграло свою пагубную
роль. Воооообщем любили ребята выпить, и вот после одной из многочисленных
праздников, двое товарищей, в изрядном подпитии выходят на улицу в поисках
приключений. Надо отметить, что развлечение нашлось быстро, ввиде припаркованной
у обочины машины, да не просто машины, а со спящим на заднем сидении водителем.
Наши друзья после недолгих раздумий садятся в нее и начинают кататься по городу.
Сколько они катались, никто из них так вспомнить и не смог, только бензин
у машины кончился. Тогда, недолго думая, они пересаживают спящего водилу
за руль и начинают его будить с вопросом: "ты куда нас завез". Водила, со сна
или от колличества выпитого долго не может прийти в себя, но прийдя в себя,
начинает понимать, что действительно находится не там где заснул, и у него
сзади сидят два пассажира.
Кульминацией этого эпизода является то, что мужик с извинениями дает денег
на такси и два товарища благополучно добираются в общагу...

Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из
бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы.
Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней
травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка
обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно
жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку»
опустят а то и больше.
А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские
сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались,
вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и
стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда
покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение
вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины,
изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем
никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания
изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная,
что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским
сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А
так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился.
Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что
происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул
к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он
вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть
он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества
у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал
происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце
концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной
физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого.
Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs
(наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам.
Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе
две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет.
В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских
парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по
телеку правительственный телетекст.
И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Как-то в 90-е годы отдыхал в студенческом лагере в Алуште, ну и как многие, одновременно подрабатывал там сотрудником, обеспечивая музыкой и информацией лагерное радиостанцию, на местном наречии "радистом".
В обязанности радиста также входило техническое обеспечение обязательных мероприятий в лагере.

В начале каждой смены происходило общелагерное собрание, на котором перед приехавшими отдохнуть студентами выступали различные службы с информацией о предстоящем отдыхе.
Задача радиста была дать выступающему исправный микрофон и объявить докладчика населению.

За день до очередного собрания меня отвел в сторонку наш вечно пьяный и одетый в одну и ту же застиранную олимпийку сантехник Сан Саныч, который в своем лексиконе достаточно редко использовал не матерные слова, и дыхнув многомесячным перегаром, попросил:

- Андрей, мне очень надо, ***, выступить в этот раз перед отдыхающими.
- Сан Саныч, ты себя-то видел? О чем тебе с ними говорить?
- Андрей, ты не понял, очень-очень надо, ***.
- Мне начальник лагеря голову оторвет, если я тебя на сцену выпущу.
- А я тебе и твоим девкам горячую воду включу в душевой! А не дашь слова, будете языком умываться.

Кто отдыхал в то время в Крыму, знает какие проблемы там были с водой (да и сейчас есть), а горячей водой помыться мог только директор лагеря. Конечно, от такой "взятки" я отказаться не мог, поэтому решил согласиться, но попросил Саныча не нажираться перед выступлением.

И вот настал час общелагерного собрания.
Выступление начал начальник лагеря, про то как мы все рады видеть новую смену, о новых корпусах, о целях и идеалах отдыха.
За ним слово взял начальник Спасательной службы, предупредив о недопущении заплывания за буйки.
Потом выступил начальник охраны, с речью о недопущения пьяного вида и прочих непотребностей на территории.

И тут я увидел подошедшего за кулисы Сан Саныча, и сначала не узнал его, переодетого в белоснежную рубашку. Как мне показалось, он долго готовился, ибо обычный стойкий запах сменился легким ароматом свежевыпитого сухого вина.

- Слово предоставляется нашему уважаемому сантехнику, Александру Александровичу!

(начальник лагеря, предчувствуя, незаметно погрозил мне кулаком)

Сан Саныч вышел к тысячной аудитории, но то ли немного растерялся при свете софитов, то ли просто забыл текст. Он обвел аудиторию пронзительным взглядом, выдержал театральную паузу, и наконец-то выдал:

- Ребята, это... Отдыхайте, ***, только не срите!!!!!!!!

Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее "удивил" :-) Пошли они в
магазин, купили видео-кассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой.
Она ему говорит "Чего смотреть-то будем?"
А он отвечает: "Давай мультик про МАНДАВіНКА Кузю". Мама в ступоре: "Про
КОГО???". Сын начинает объяснять: "Ну там, Кузя, Нафаня и т.д. Кузя -
мандавенок". Мама его перебивает и говорит: "Сынок, Кузя - ДОМОВіНОК,
потому что живет он в ДОМЕ. Домовенок - от слова "ДОМ". Ты все понял?"
"Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про ДО-МО-ВіН-КА (по
слогам) Кузю".
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается.
И тут сын добивает ее окончательно:
"Мама, а где же тогда живет мандавенок?"

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Жили-были два кума, не зная большого горя. Сельская интеллигенция, блин:
один ветврач, второй инженер в ПМК (передвижная механизированная
колонна). И был у доктора автомобиль ВАЗ-2101, подаренный тестем на
свадьбу. Автомобиль был выпущен давно, к тому же в конце года и успел
пару-тройку раз погулять через крышу, посему отличался норовом
автомобиля из "Кавказской пленницы...". То ехал, то нет. Лучшие умы
райцентра не могли его переубедить.
И тогда в воздухе, как топор в прокуренной комнате, выплыла мысль: а не
купить ли новый автомобиль?
Все бы хорошо, но при цене автомобиля в 6300 рублей ветеринар
зарабатывал в месяц 170. Плюс - содержание дома и двоих детей (точнее -
минус).
В те времена страшно популярным у пипла было заполярье. ХЗ почему. То ли
фильм "Вертикаль" с Высоцким в главной роли тому виной, то ли что еще.
Но однажды один кум пришел к другому с вполне оформившейся идеей.
- Вася, у тебя машина есть? Есть! Прицеп у Гриши одолжим! Возьмем в
колхозе чеснока тонну по внутренней цене и махнем на Шпитцберген! Ты
знаешь, почем там чеснок у шахтеров?
- Нет!
- Бешенные бабки - до 7 рублей за кило, а то и больше! Шахтеры там
зарабатывают хорошо, а витаминов нет ни хуя! Прикинь - тонна чеснока
стоит нового автомобиля. Да еще старый продашь - будет на приданное
дочке!
Решено - сделано!
Поставили банку самогона кладовщику - загрузились чесноком, якобы с
собственного огорода. Взяли по пару сотен рублей, пару канистр для
бензина и 20-литровую канистру самогона и поехали в дальние края. Благо,
бензин обошелся в 2 литра спиртного (тогда еще не знали, что это
называется "бартер").
Переправились с машиной на судне и стали торговать. Конкурентов не было.
Поэтому продали дорого - по 8 рублей. Пиздец! На "шестерку" бы хватило.
Если бы не одно "но". Приезжают кумовья в порт, а им и говорят: "Мы бы с
радостью, да толькор навигация закрыта! Приходите весной!".
На работу не берут без характеристик и трудовых книжек, а жить то надо!
Короче говоря, прожили мужики до весны и заработанные деньги, и машину,
и Гришин прицеп.
А историю эту мой отец услышал на бюро райкома, где двух членов КПСС
исключали из партии за неуплату членских взносов.

P.S. Копирайт crazy_skipper.livejournal.com протектед бай Михаил
Калашникофф.

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ.
Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по
объему). Дык прораб нас как-то пожалел:
- Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Наконец-то хотя бы в спорте восторжествовал коммунистический принцип
распределения медалей: от каждого - по способностям, каждому - по
потребностям.

Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!

Каждый четверг мы с друзьями играем в футбол... Тут вроде и лето окончательно
наступило, и решили мы, что пора играть по-взрослому - на природе. Выехали
за город, есть там футбольное поле у бывшего пионерлагеря, два часа отбегали,
вымотались до предела. Пора и домой. Сажаю я к себе в машину приятеля, причем
переодеваться не стали - душа нет, все в песке, в общем поехали как были.
Домчались до города без приключений, Леху я до дома довез, чтоб не пилил
он по улицам в футбольных трусах, он выгреб с заднего сиденья свои шмотки и ушел.
Когда я подъехал к своему дому, то обнаружил, что забыл Леха важную часть мужского
туалета, а именно - брюки. Ну что делать, не оставлять же человека без парадных
штанов, надо с ним связываться, телефона моего он не знает, я его тоже. Решил
кинуть на пэйджер. И тут у меня с барышней-оператором происходит следующий диалог:
- Пэйджинговая компания ..... оператор такой-то. Здравствуйте.
- Добрый вечер, будьте добры, абоненту такому-то.
- Абонент такой-то...Слушаю вас..
- Алексей...
- Так, Алексей..
- Ты забыл у меня в машине...
- ..забыл в машине...
- Свои штаны
- (тут послышалось определенное хрюкание, переходящее в сдавленный смешок)
...свои (опять всхрюк) штаны...
- (до меня начинает медленно доходит, что чего-то не так, но вот что - еще
не понимаю) Позвони мне домой
- (хрюк) ...домой...
- по телефону хх-хх-хх
- ..телефону хх-хх-хх
- Подпись Андрей
- ...Андрей (хрюк,хрюк,хрюк) Сообщение принято, спасибо (и я чувствую, что
барышня уже падает со своего стула...)

Только после того как я повесил трубку, до меня дошел весь смысл моего сообщения.
А бедная барышня-оператор, наверное, совсем офигела от такой наглости
сексменьшинств, которые уже в машинах любовью занимаются, да так, что штаны друг
у друга забывают :)

Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну.
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.