Поиск по автору:

В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница, главное мальчик чтоб ты был
счастлив.

В девичьем монастыре раздается крик:
-УРА!Морковь привезли!!!
-ДУРА!Она же тертая!

Подражание известному поэту
(читается с заиканием)

Я д-дернул р-ручку унитаза
С шумом п-плеснулась вода
Г-г-г-гавно п-провернулось три раза
И вмиг исчезло навсегда!

Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только
освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше
не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую."
Содержательно, правда? Женщины...

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь.

у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет.
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...

"Ебена мать"... Вот это слово!
Не то что "сука"или"блядь",
Не то, что б мать действительно ебена...
А просто так..."Ебена мать"!

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай...
Выпонил план-посылай всех в пизду
Не выполнил-сам иди на хуй

Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу
врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки,
а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут
и начинаются разборки:
Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты
попал!!! У тебя квартира есть?
М: - Ну есть квартира.
Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
М: - Есть и дача.
Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
М: - Я? Мэр Лужков.
Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!

Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".

Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.
объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить
налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?
Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?

- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на
различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда
использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед
на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий
день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на
автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку
слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как
он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает
голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик,
понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло.
А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина
восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!

Теледебаты Титова и Явлинского после выборов:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Пашет пахарь, бля, на пашне
Пахнет запахом пахучим
Пойду выебу шалаву
Докажу, что я, бля, круче.

Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".

День первый.
Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая
перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик:
"Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!!
День второй.
Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину.
На голой сестре - голый мужик, сношаются.
Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом,
и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"

Река в сельской местности.
ПодЪезжает крутой джипон, выходит НОВЫЙ РУССКИЙ и достает десять
удочек, эхолот и начинает ловить рыбу.
Не клюет.
Из кустов выныривает местный мужик, одетый в фуфайку и страдающий
с похмелья.
Срезает ореховину, достает гнилую леску, ржавый крючок и поплавок.
Плюет на червя и забрасывает в реку.
Через секунду берет "язя", потом "леща" и "плотву".
Новый русский, видя успех конкурента, пытается сменить позицию.
Безрезультатно.
Мужик продолжает таскать.
После окончания успешного клева мужик, презрительно посмотрев
на конкурента, произнес: "Мы Вас городских тоже иногда поебываем!".

Два наркомана под кайфом увидели таксу. Один другому говорит:
"Смотри, какие короткие ноги !".
Второй отвечает: "Нормально! До земли же достают !"

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

Старый детский анекдот.
Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки.
А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы.
Волк:
-Я буду Вуй!
Заяц:
-Я буду Зуй!
Хорек:
-Нет, ребята, я с вами не побегу!

Идут два бельгийца. Вдруг один останавливается и говорит другому,
указывая вниз: смотри, говно.
- Нет это не говно.
Первый бельгиец нагнулся, потрогал пальцем, понюхал:
- Говорю тебе, это говно.
Второй тоже потрогал пальцем, понюхал:
- Да нет, не говно.
Первый попробовал на язык:
- Точно говорю тебе, говно.
Второй тоже поробовал, подумал:
- Да, может быть говно.
Первый:
- А вот представь, ведь могли вляпаться.

Заходит обдолбленный наркоман в подъезд и звонит в первую попавшуюся
квартиву.
Дверь открывает мужик. Наркоман так заторможенно спрашивает:
- А Вася здесь живет?
Мужик говорит-нет и закрывает дверь.Наркоман вышел из подъезда,походил,
походил,возвращаеться обратно в подъезд и звонит в ту же квартиру.
Дверь опять открывает тот же мужик.Наркоман опять:- А Вася здесь живет?
Мужик со злостью:- Нет! Пошел на хер отсюда,придурок.И захлопывает дверь.
Наркоман опять вышел из подъезда,походил,походил , заходит в подъезд
и опять звонит в ту же квартиру.
Дверь открывает охреневший мужик и орет:- не живет здесь Вася,не живет!
А наркоман так убито на не него смотрит и говорит:
- Во бля,зато ты везде живешь!

Реклама нового кинофильма:
Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм,
Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в
новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике
"Чья возьмет?"

ШИМ
ГАМ
ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
К вашим
услугам
Госстрах
просто левую половину унесло ветром.

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".

Из конституции Непала(государство такое):
Гражданином Непала считается человек, рожденный НЕпалкой и НЕпальцем.

Обычная ситуация. Жена с любовником, в дверь звонит муж.
Любовник щемится по всей квартире и прячется в холодильнике,
но пока туда лез, яйца (голый ведь) снаружи дверцей прищемил.

Заходит муж, злой такой:
- Жена, жрать хочу!

Жена:
- Иди, милый, там на холодильнике пельмени стоят.

Муж шагает на кухню... Через 5 минут жена слышит истерический хохот
из кухни, бегом туда:
- Что такое, чего ржешь?

- Слушай, жена, я когда пельмени с холодильника брал, я их рассыпал,
два к дверце прилипли. Так я их как вилкой не наколю, они меня
на х"й посылают!

...из армейского ....
Молчать- Я слушаю!

Два чувака разговаривают:
- Давай скинемся на камень-ножницы-бумага?
- Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на
ножницы и бумагу...

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

8-го марта в кабинете у генерала раздается телефонный звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Что за твою мать, я ж не женщина!
Через пять минут новый звонок:
- С праздником Вас, товарищ генерал!
- Мать вашу, я не женщина!
- Женщина не женщина, а блядь известная.