Поиск по автору:

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессоница. Вы не узнаете, может и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?!

Андрюха :-)

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Андрюха :-)

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Андрюха :-)

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!

Андрюха :-)

Урок русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо Говорит учительница:
- А тепрь ты Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что.
- Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет

Андрюха :-)

Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится
молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе
опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более
четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на
что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два
или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь
мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко
останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей
остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться,
естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не
успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику -
"Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет
вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик,
лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана -
"пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи.
А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Андрюха :-)

Штирлиц долго смотрел на одну точку, потом перевел взгляд и долго
смотрел на другую точку. "Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Андрюха :-)

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Андрюха :-)

Одна подруга звонит другой:
- Светка! Ты птичье молоко любишь???
- Да!
- Тогда приезжай ко мне... У меня тут два таких орла сидят!!!

Андрюха :-)

Работаю в райотделе милиции. Недавно привели задержанную 18-летнюю
проститутку. На носу прыщи, во рту жвачка. Дежурный вопрос: почему этим
занимаешься? Дежурный ответ: нет денег, не на что жить. Пиши объяснение.
Писала минут 30, морща лобик и неумело выводя каждую буковку. Выдала:
"Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования".
Вряд ли девица поняла всю глубину своей мысли.

Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан,
помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет
(Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг,
зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает
все в лицо пациенту.
Пациент: - Ааа!!!!!!
Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!

Андрюха :-)

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Андрюха :-)

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет,
но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании.
- Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно
внести в него небольшие изменения.

Андрюха :-)

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Андрюха :-)

Скорая везет старушку... Старушка:
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Андрюха :-)

Перед уходом с работы врач заходит в палату: "До свидания, до завтра. А
Вы, Иванов, прощайте".

Андрюха :-)

Студента на экзамене препод валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли
сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет,
открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Андрюха :-)

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Андрюха :-)

Заходит новый русский в музей. Подходит к смотрителю и прямо в лицо ему
гаркает: - мне-бы буханочку черного! Опешивший смотритель, молоденький
такой, пытается ему объяснить:- но у нас не продается хлеб - это-же
музей! На что нов. русский:-а на тебе с ноги в ухо! Ну ударил он его и
ушел. На следующий день ситуация повторяется. И на следующий тоже.
На 4-ый день, когда смотритель видит входящего нов. русского, он
сразу-же достает хлеб, на что следует реакция нов. р. :- неееет, хлеб я
в обувном купил - мне-б сметанки!!!

Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит
маме:
- Мама а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик про пирожки забудь!
подходит к папе :
- Папа, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик больше никаких карманных денег!
Подходит к бабушке:
- Бабушка, а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик забудь про маю сирепню!
подходит к деду:
- Дед а я в школе русским записался .
- Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю!
АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Андрюха :-)

По поводу памятников. В Ярославле стоит памятник Ярославу Мудрому (его
можно увидеть на купюре 1000 р.), называется "Мужик с тортом" (а
действительно, что у него на руке, если не торт?). А еще есть здание, у
которого крышу поддерживают четыре обнаженные мужские фигуры, вроде
древнегреческих. Здание называется "Четверо непьющих".

Наркоман 1: 2 грамма за 2 суток не передоз?!
Наркоман 2: Глаза боятся а руки делают. А руки делают в ноги.

Андрей

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Из очередных забавных надписей в маршрутках:
"Объявляйте свою остановку так, как будто Вы ее проехали"

День без пива - почки на ветер.

Копейка рубль не спасет.

Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе:
- А я думал, мы по-товарищески будем играть!

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

Вы когда-нибудь видели, чтобы в Италии между таймами Ералаш
показывали?..

На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики.
Учитель:
- Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Один мальчик тянет руку. Учитель :
- Ну скажи Хуяускас.
- Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли
советских окупантов!
- Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны?
Второй мальчик тянет руку. Учитель:
- Ну скажи Пиздяускас.
- Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки
советских окупантов!
- А что означает белый цвет на флаге нашей страны?
Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет
третий мальчик. Учитель:
- Ну скажи Вовочка.
- Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые
скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!

к 8 от 18.08
По сути все правильно только обидно за такую фразу

>Николай Чудотворец жил
>в 4 веке, когда Руси даже в проекте не было

В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас
на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет.
И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык.
Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.

По поводу искусственного насаждения на Украине украинского языка.

Правительство проводит кампанию украинизации документооборота,
технических переводов на укр. язык во всех областях, в т. ч.
Доходит до идиотизма.
Например, на спидометрах национальных автомобилей - "Запорожцев" и
"Таврий" всерьез обсуждался вопрос замены надписи "км/час" на "км/год".
("Година" - по украински "час") Вот такие вот скорости на вильной
Украине...
:-)

Сидит "новый русский" в своем "600-ом". Рядом останавливаеися
"Запорожец". Из него выходит мужик и спрашиваеи у "нового русского": "У
тебя факсовая бумага есть?". "Новый русский" недоумевает: "А зачем
тебе?"
- Да вот, у меня в машине факс, не могу принять, бумага закончилась.
"Новый русский" приезжает в офис, злой, как собака:
"Почему в "Запорожце" есть факс, а в моей "крутой" машине нет?"
Ну, вообщем, устанавливают ему в машину факс и "новый русский" едет в то
место, где "Запорожец" встретил. Видит стоит. Выходит из машины,
стучится в стекло. Никто не отвечает. Снова стучится. Опять тишина.
Спустя пять минут стекло медленно опускается, оттуда водитель
"Запорожца":
- Ну, чего тебе?
- Ты факсовую бумагу просил. На, держи!
- И ради этой фигни, ты меня из ванной вытащил...

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

Давеча иду по Москве, по улице Новослободской. И стоит там стандартный
такой плакат на тротуаре: "Сауна круглосуточно, финская и турецкая
парная, массаж, джакузи". И под всем этим оптимистическим текстом
толстая выразительная стрелка, указывающая на единственный дом на
противоположной стороне. Перевожу взгляд - кто же там парит? И читаю над
угрюмым фасадом: "Следственный комитет при ГУВД г. Москвы". Что тут
скажешь?

Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица.
Для начала преамбула...
Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И
отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора
месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи -
поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть...
А теперь - кульминация.
Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на
прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул
- мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа
все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас...
- Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько
ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна
взятка... сколько мне в гору надо записать...
Занавес.

Компания Durex представляет новинку: сверхтонкий презерватив с запахом
хуя!

Выбирай одно из пяти: либо один раз закрой дверь, либо ...4 раза по морде.

ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ.
Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!

ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его
Гришей) хороший умный парень.
Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами
нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он
некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь
с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И
наверное для теперешних коллег тоже...

АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас
домом родным. Работаем мы в разных местах.
Звоню ему на работу чтоб поздравить его.
- Здрасте. А Григория можно?
- Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем.
- Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его
телефона кроме рабочего, у меня нет...
... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес
последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...

трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной
трубки...

Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))

-Здравсвуйте, это почтальон Печкин, привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо, у нас корова есть!

Вахаббиты это те же хоббиты, только большие, небритые и ЗЛЫЕ! (машинист
ПУ).

Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную
акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они
были в фирменных футболках.
У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))

Идут брат с сестрой. Сестра говорит:"А знаешь, братишка, у тебя член
больше, чем у нашего папы.""Знаю, мне мама говорила". "Ява"

Встречаются как то два глиста, в одном "месте", отец и сын. Сын
спрашивает
- Пап, а есть на свете глисты, которые во фруктах живут?
- Есть, сынок.
- Пап, а есть глисты, которые к примеру в цветах живут?
- И такие есть.
- Так чего же мы в дерьме ковыряемся?!!
- Знаешь сынок, есть такое понятие, Родина...
Посвящается Ельцину и Путину.

Вчера пришло ко мне "Постановление о возбуждении исполнительного
производства". Штраф мне нужно было заплатить, да квитанцию к гайцам
завести. Естественно, все это вовремя не сделал, так что, по закону,
дело ушло к судебным приставам. Далее дословная цитата из этого
постановления (орфография и пунктуация сохранены)

В случае неисполнения и/д (видимо исполнительного документа - прим.
автора) без уважительных причин в срок, установленный для добровольного
исполнения, указанного документа, должнику предоставить судебному
приставу-исполнителю сведения, документально подтверждающие о причине
неисполнения документа в установленный законом срок, в том числе о
наличии сведений о чрезвычайных, объективно непредотвратимых
обстоятельствах и др. непредвиденных, непреодолимых препятствиях,
находящимся вне его контроля, при соблюдении им той степени заботливости
и осмотрительности, какая требовалась от него в целях надлежащего
исполнения обязанности, вытекающей из предписаний

Я когда первый раз читал, просто потерял нить рассуждений. Прочитал
второй раз, более внимательно, и задумался о том, что с грамотностью в
среде чиновников не просто не очень, а вообще никак. Самое интересное,
что ниже дается ссылка на Федеральный закон (цитата, видимо, напрямую
взята из закона).

P.S. Меня также порадовала фраза о заботливости и осмотрительности

Недавно с приятелем заезжали на сервис по причине очередной поломки. Все
как обычно: развороченные машины, краска и т. д. Но наше внимание
привлекла машина марку которой определить мы просто не смогли. Внешне
она напоминала Mercedes G500 один в один, но маленький. Оказалось по
Москве катается ушастый запорожец переделанный в лимузин (удлинненый,
черный, тонированный, с антенами и прочими наворотами, но перед и зад от
запора), так то чудо которое мы видели это луазик переделанный под
гелентваген (отдать должное все точно включая внутреннюю отделку, а
колеса маленькие от луазика) и назначение данного чуда - машина
сопровождения к запору-лимузину. Да представляю эту картину на улицах
столицы.

Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...