Поиск по автору:

Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо).
А все было так.
Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за
копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более
убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто
"Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...

Китайский синдром.

Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным
кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с
какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было
именно так.
Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с
ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В
смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу,
очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только
мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали,
лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе.
Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной
разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской».
Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали
в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на
субботу, началось светопредставление.
Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного
кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим
покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не
подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим
загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни
одной тучкой. Но громыхнуло!
- Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я.
Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность
наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства.
Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на
природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и
у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела.
- Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему
соседу.
- Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим.
Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть,
что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы
скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия.
Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы
увидели довольно странную картину.
Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на
совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и
короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы
выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации,
я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители
другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти
раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны,
объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент
проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и
подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому
ограничился я этим:
- Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и
срежеща зубами от злости, поинтересовался я.
- Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он.
На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к
ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась
пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную
ими «культуру».
Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный
ответ на интересовавшую меня проблему был:
- Ну, точно шизанутые!
Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не
прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому,
что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно,
лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство
хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем!
Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо,
не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась,
а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел
в тени деревца.
- Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался,
объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! -
радостно возвестил появившийся за забором Серега.
Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что
работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок,
многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж
очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение
этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я
поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не
стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже
немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже
на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может,
что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти
сразу.
Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе
уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка,
которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку
на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой
минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было
такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во
двор.
Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно
ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик.
- Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я.
- … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон
падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу
уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят.
Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью.
В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год
больше не появлялся.
Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме
зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!!
Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.

История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной
Ковровской Академии в 1996 году...
Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5
лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день
созваниваются по какому-нибудь вопросу.
Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит
друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ
ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!!
далее с его слов:
- Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где...
я просто плакал
С уважением, Андрей

Дочка 4,5 года хвастается:

"Я, когда у врача была, совсем не плакала. Я молчала, как пармезан".

Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на
анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть
рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает...
Открываю, а там голимые ноли....
Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на
работе есть место и время для веселья....

Друг вчера рассказал:
Сообщение на сайте аквариумистов (оставлено девушкой)
"Я вчера у вас купила морскую свинку. Она поплавала 15 минут, а потом
легла на дно и уснула. Чем ее кормить, когда проснется?"

Осталась эта нетленка по сей день, мне не известно, но раньше, на
плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие
буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки -
куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах,
напверняка запомнил.....

Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона
спрашивает: что делаеш легушка?
ничего "косяк" забиваю.
А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"?
возвращаеться.
Видит, легушка сидит и курит.
Ворона спрашивает: что делаеш легушка?
ничего, травку курю.
А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое??
возвращаеться.
Видит, легушка на веселе.
Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"???
Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй.
Ворона: это как???
Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.?
Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй
круг, на третий заходит и орет!!!
НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ
СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!

Стакановское движение.
(c)Пензюк

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!
(c)Пензюк

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Мы делили апельсин --- много наших полегло

Решили Гена и Чебурашка травы покурить на бережку.
Пришли. Гена говорит:
- Чебурашка, я пойду искупаюсь, а потом покурим.
И ушел.
Надоело Чебурашке ждать Гену ну и выкурил он всю траву. А потом думает:
- Что же Гене сказать??? Поднесу ему полотенце "Вот Ваше Гена
полотенце", нет, не то. "Гена, возьми полотенце", нет, не то. Ну ладно,
подойду, а там что-нить придумаю.
Вылез Гена из реки. Подходит Чебурашка:
- Гена, твое полотенце.
- Спасибо, Чебурашка.
- О! Е@ твою маму!!! Говорящий крокодил!!!

Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией
"ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я
сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))),
парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно
("Бригада"), вот такой вот казус =)))))
(с) voropaev.ru

По поводу песни шофера вспомнилось.
Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по
Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой
заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!"
Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?"
Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша
мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас
приехали!"

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь -- экстремальный.

1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина -- это не
травмы, а только соверешнно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений -- это халява, это
повезло.
5. Похмелье -- вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда
норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых
пластин в организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум -- не только неотъемлемый
атрибут Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания -- уже третья, услугами которой вы
пользуетесь. В двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с
указанием никогда не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет
ни одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были.
Это, конечно, печально, но -- все там будем.
12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а
ради...(далее неразборчиво) Вы категорически против бессмысленного
риска. Русская рулетка -- занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения
отказаться. Hадо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением
при первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой
приведет к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении
безопасности на порядок. Hикогда не произнося этого вслух, Вы всерьез
подумываете убрать эту деталь. Hу, может не прямо сейчас, а позже, когда
Вы станете действительно крутым.

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Спрашиваю друга на работе, мол, как провел выходные, А он
- да, ничего, - МЕДИТИРОВАЛ

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

Что такое "недоперепил"? Это когда выпил больше, чем мог, но меньше,
чем хотелось бы...

...четыре таньки возле трупа...такой у парня был конец...

В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос,
пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и
говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты,
мутант!".
Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги.
Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит
пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты
на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить,
чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками.
Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался,
вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот
момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики
повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с
квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"

Привет. Это - кмэйл-посылающаяся программа в mx2.centre.ru. Я боюсь, что
я не был в состоянии поставить ваше сообщение следующим адресам. Это -
постоянная ошибка; я бросил. Жаль это не удавалось. [[email protected]]:
194.186.xxx.xxx не любит получателя. Отдаленный хозяин сказал: 553 жаль,
та область не находится в моем списке позволенного ркптостс (*5.7.1)
Разочаровывающийся 194.186.xxx.xxx.---Ниже этой линии - копия сообщения.
Дорожка возвращения: Полученный [[email protected]]: (кмэйл 3655
призванный уид 1034);

М-да, мне тоже взгрустнулось на пару с кмэйл - посылающейся программой

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

Назвался клитором.. - не высовывайся.

Анонс на Yandex`е

16.03.04 22:26 Израильские вертолеты нанесли во вторник удары по
объектам в городе Газа - убиты два члена... Радио "Свобода"

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля,
наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть
средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу
всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал
аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой
пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными
буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное
мне вещество, которое так и называется...
Андрей П.

На китайском рынке нет ни каких потделок, все китайское.

IE порадовал: "в расширеньях интернета произошла внутренняя ошибка"

Год примерно 89-90, на практике в славном г. Сусумане группа студентов
МГРИ, бурно отметила приезд. По утру состояние близкое к
автопилотированию. Решили отзавтракать в местной ресторации. Попытались
взять по 150 гр. для поправки доровья, узнали, что до 14-00 ни-з-зя.
Получив заказанный гуляш с гречкой, и тефтель с рисом, обнаружили, что
во-первых сушняк страшенный и, во-вторых, на сухую изыски местной
кулинарии не лезут в горло. Подзываем официанта и спрашиваем что-нить
попить. Он предлагает скороговоркой чай-кофе-компот. Пытаясь пошутить
произношу:"А как на счет рассола?" Ответ краткий как выстрел:"Из под
"Глобуса"- 15 копеек стакан"! Взяли по два стакана. А вы говорите
скудный был сервис!!!
Андрей.

Есть у меня кобель. Вельштерьер порода. Если кто не знает - помесь
свиньи с электровеником, шебутной и веселый. Мастер организовывать досуг
хозяев. Это так, к слову. Поскольку этот тип еще пребывает в нежном
возрасте, то иногда ночью просится гулять довольно рано.
Теперь сама история. Сплю это я после отмечания 23-го февраля в
одиночестве (жена с дочкой в другой комнате). Вдруг трезвонит мобильный.
На телефоне номер жены. Время - полшестого утра. Говорю - Але,але, - в
ответ тишина. Вскакиваю с мыслью, что жена пошла с ним гулять и там
что-то произошло. Натягивая на ходу джинсы, решаю заглянуть в комнату,
где жена и дочь спали, и вижу их ОБЕИХ мирно сопящих во сне. Чувствую,
как на голове зашевелились остатки растительности. Кобеля меж тем не
наблюдаю. Тупо бреду по коридору в сторону сортира, глядя на свой
мобильник, и, вдруг, замечаю за закрытой стеклянной дверью на кухню
приветственно помахивающий хвост, а рядом на маленьком диванчике телефон
жены. Выпускаю стервеца в коридор и понимаю, что он (только не говорите,
что случайно!) нажал на телефоне жены клавишу повторного вызова! Занавес.
ASA

Колобок повесился

Встречаются в деревне два грузина. Один другому говорит:
- Валико, у тэбя корова курыт?
- Нэт.
- Тогда у тэбя сарай горыт.
Андрей

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома,
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.

Приходит утром мент домой, а жена ему:
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?

Андрей

Почему ваш ребенок так кричит, он что-то хочет??? Да, кричать он хочет!

Бурундук

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень
посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
іжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на
посвящении в студены первокурсников.
По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.

Сегодня на восстановление Чечни уйдет очередной транш из бюджета РФ.
Требования профсоюза шахидов о повышении зарплаты были услышаны.

Из записок украинских партизан.
Сидим в засаде. Двое: я и Микола.
Смотрю, едет повозка с немцами.
- Микола, кидай гранату!
Микола кинул. Нас осталось двое.
Я и повозка с немцами.

- Мойша, ты слышал, Рабинович оказывается пидарас.
- Что, взял деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашел.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые...... однако.
- Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Спасибом водку не закусишь

Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину?
- Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)

История сия случилась воскресным вечером...... в общем
трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru...
и вот что мы там увидели!!!!
Типаж Рост, см: 160

Телосложение: Обычным

Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<<
Светлыми

Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Материальное положение: Стабильный средний доход

Знание иностранных языков: Русский

Жизненные приоритеты:

Семья, долговременные отношения

Душевное равновесие

Карьера

Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не
можем!