Поиск по автору:

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный
контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх
против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую
губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга
и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате
МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай
группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и
наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация
футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением:
для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для
российской сборной в количестве 12-ти человек.

Бля - это не матерное слов, это образ жизни.

Уэльс, конечно, жаль...

Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?

На всякого гуся найдется свой Паниковский.

Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку.
- Алло.
- Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки)
- Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел!
- Извините, но я не Маша...
- ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)

(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

Разговор из ICQ:

А (0:01) : чего интересного в мире?
В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни"
А (0:03) : за шо
В (0:03) : шото не то сказал про путина ))
А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)

На каждого гуся найдется свой Паниковский

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...

Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей
практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих
экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы
они на подимуме не срали!

Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то
мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к
некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и
бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не
огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то
лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.

Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку,
освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня:
"Ты... эта!".
"Что?"
"Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем."
"Это в каком смысле?"
"Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем."
"Ну так и что?"
"Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не
жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"

Любители Фрейда, ну-ка, истолкуйте. ;-)

http://artefact.lib.ru

В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2
Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи"
очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована
два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света",
а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня.
Ближний зарубежник.

Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не
пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома.
Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая
скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться,
сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя
Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади,
не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу
через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди
гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное
счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном
месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель
девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует
диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое
оправдание?"
Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!"
ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут
бараны?"
В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по
тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в
нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает
догоняющий всю эту кавалькаду джип.
Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да
вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!"
ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до
тебя будет.

несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном
горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр
в поликлинике.
Прохожу всех докторов и в заключении психиатор.
Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет?
Я, удивленно "С потерей, нет"
Врач "Годен",
Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не
с потерей сознания,
С уважением,

Сам видел в минувшую пятницу.
Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи.
Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную.
Созерцаю картину маслом...
стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей
милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют
дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело
водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает
двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них
подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и
оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у
него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....

что же зделал я за пакость
я убийца и злодей
я весь мир заставил плакать
чикатило я андрей

Гда наслаждение - там "Я"...
а иногда даже "Я, Я, ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ!"
(c)Пензюк

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

Россияне, читайте между строк. Певицу зовут РУСлана.

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

Приходит ежик в магазин и говорит:
- мне 90 презервативов
Две белочки за прилавочком, скромно
преглядываются между собой и нсмешливо:
- хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

Еду утром в маршрутке сегодня...
Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она
пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе..
ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"

у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт
(ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют):
"мозга не еби - покупай USB!"

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Конец 80-х.
По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская
перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили
чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков.
Наше время.
К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит:
- Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька!
- Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать.
Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын.
- Мама!!!!!...
- Знаю сынок, ты писал и выпала пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте
варежки спиздили!"

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

ПО истории №2 от 01.05:
человек совершенно не разбирается в теме. хотел бы я посмотреть как в
Нортоне удалить диск С!!

Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.

Держи голову в холоде, ноги в тепле, а хуй в пизде.

Калгон - это новое слабительное?
(c)Пензюк

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Тень Победы - 9 Мая в Эстонии
(c)Пензюк

Бидец - серьезная неисправность сантехники
(c)Пензюк

Суббота. 11 утра.
Звонок по домашнему телефону.
- Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон
случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним.
Спрашиваю: Что брать с собой?
- Только паспорт.
Спрашиваю: Деньги брать?
- Не надо.
Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет.
У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма?
Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются.
Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают
в комнату направо.
Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет
магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3
минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча
буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом
углу.
Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года
хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской
национальности", но неплохо одетого.
Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот
за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel
Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное
целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер?
480-500 евро.
Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница"
начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в
плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно
разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда.
Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха.
С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что
не отобрали и все осталось при мне.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон.
Digger

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают
момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными
способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них,
получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова
бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а
что сукин сын сильнее всех?"

Андрей