Поиск по автору:

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного
алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь
перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом.
Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с
языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к
окошку и произнести:
- Дайте мне одну ху@ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской
расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх
такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
- Вам с соусом или без?

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

В сельский дом забегает отец семейства и говорит:
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН
(Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия.
Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России,
но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ
(честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах
Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались
выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!
А вы говорите - Военная кафедра.

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

Приходит утром мент домой, а жена ему:
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?

Андрей

Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из
третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе
успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает
идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к
обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на
свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах
скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В
общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с
правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через
тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я
говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она
не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он
вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через
пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки
совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан
начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много
потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные
данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь :))

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
&#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со
сцены)

Я продолжаю наслаждаться :)

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в
зеркало!" :)))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в
качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и
уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.

ЗАНАВЕС

Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился
похожий:
Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После
парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот.
Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там,
слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве
пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально.
Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась.
Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно,
а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в
парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем
вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает
солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".

Поразительна настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и
E-mail они шлют свои вирусы по обычной почте.

Про дырку в бензобаке и ...
Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми -
Виктором и Валентином. По дороге в Тальяти у них на Волге потек бензобак -
этокая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин
течет, своим ходом ехать дальще не возможно. Остановленный веселый водитель
грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке
километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу,
мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин,
подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето.
Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот
стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой
табличкой ... приехали. Друг водилы оказался очень дружилюбным старичком,
открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились
с презентованной им бутылью. Чтож за работу! Под машину в костюме
не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный
цветочек не грех, благо место выглядет достаточно пустынным ..., что и
было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы,
поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак а Валера потом
наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной
природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке
полянке. Идет понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого
ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате
в окружении двух поменьше и по работяцки так отдает им команду:
"Этого, взять и в палату!" В мгновение пронислась вся Валерина жизнь
в его голове, жена, дети ... ... уже из ямы он вместе с Виктором
на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останитесь!"
Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мыл бензобак у машины
снимаем они отбиваясь ключами от назойливых мед"сестер" пытавшихся
вытащить их оттуда они дождались появления спасителя - уже навеселе
хозяина ангара и водилу грузовика ...
Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах:
"Пансионат для умолишенных им. ..."

"Ебена мать"... Вот это слово!
Не то что "сука"или"блядь",
Не то, что б мать действительно ебена...
А просто так..."Ебена мать"!

Не трогай меня за здесь, а то я укушу тебя за там

Отдыхали мы как-то с другом в Голландии. Забрели мы с ним в какую-то
пивнушку, 30 километров от центра. О русских там только в книжках
читали. Ну мы там и нажрались пивом до потери пульса. Особенностью
того места было то, что туалет находился от бара в 25 метрах, куда
мы и направились после второго ящика пива. Естественно, сделав два
шага от места попойки, мы почувствовали, что ни о каком туалете не
может быть и речи. Если бы мы и дошли туда, то только с мокрыми
штанами. И мы быстренько принялись искать ближайшие кустики. Слава
Богу, заросли оказались под рукой. Еле добежав до кустов, мы спустили
штаны и с громким воплем безумия, принялись опорожнять мочевой пузырь.
И внезапно заметили, что в трех метров от нас тоже самое делает
молодая женщина. Не заметить этого было невозможно. И ессесно, обосцав
друг друга, мы не отрывали от нее взгляда, забыв о неудобстве.
Охуевшая баба, держась одной рукой за кустик, думая, что мы местные,
громко произнесла на чистом русском:
- Ну хули вы тут вылупились. Пошли нахуй!
Не меньше охуев, мы ей ответили:
- Пошла сама нахуй!
Ее ответ поверг нас в кому:
- Хамы!
Занавес.

Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во
Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги
выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит
по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д.
На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой,
Интернет?"

Вареному коню в зубы не смотрят!
(первая заповедь повара)

"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?"
(практическое пособие для водителей)

Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!

Днем с огнем, а вечером разогнем.

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Первая заповедь лыжника: НЕ ЕСТЬ желтый снег.

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Приходит мужик к урологу.
Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач
поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

касательно 37ой от 02.08 и многих других ...
подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь
рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог
какой-нибудь ...

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую
парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

Поразительна настойчивость талибских хакеров: не имея компьютеров и
е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте.

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик)
в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ,
он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета
у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это,
Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры,
заметив подозрительное движение потенциального безбилетника,
устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию
беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним
и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время
появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент
беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят
на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются
бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие
разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще
один язык.

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.

Подарочные стихи

Посвящается Наташе

В день святого Валентина,
Проклиная всех святых
Кипу важных дел задвинув
Я вымучиваю стих

Тщетен поиск вдохновенья
Нет в уме достойных рифм
Велики мои мученья
Их достоин лишь Сизиф

Что сказать тебе, услада?
Ты мне радость и награда
Комплиментов уйму надо
Чтоб достойно заплатить
За твое долготерпенье
За ко мне благоволенье
За желание любить

Где же взять мне комплименты?
Что воспеть мне?
Есть моменты…
Что особенно приятно в теле милой ощутить?
Что отменно, грациозно?
Что пригоже и нежно?
Без чего нам невозможно?
И зачем нужно оно?

Что прекрасней чем Европа?
Ну конечно, это попа…
Попа! Гимн тебе слагаю
Вожделением томясь
И смиренно умолкаю
Неуклюжести боясь

Ну конечно, остальное
Тоже, в целом, внеземное
И достойно ласки нежной
И поэта чутких строк
И ему придет свой срок

Едут в поезде хохол и русский.
Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",
забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

Автобусная остановка. Как обычно, возле подобных
пунктов скопления народу,
вокруг остановки расположились разные ларьки
и лоточки. Подьезжает автобус.
Люди чинно выходят и входят. Выпустив и впустив
пассажиров автобус медленно
начинает движение. В это время, от одного
из овощных лотков, расположившихся
возле остановки, срывается мужик с кульком
апельсин и явно стремится заскочить
в отходящий автобус. В попехах он, конечно-же,
спотыкается и зарывается носом
в землю рассыпая при этом цитрусовые.
Но цель (автобусные двери) слишком
близка, что бы оставить надежду достичь
ее. Бросив несколько апельсин обратно
в кулек мужик снова бросается вдогонку
за средством массового передвижения.
Народ, успевший забраться в это средство
без приключений (в отличии от мужика),
начинает весело хохотать. Автобус набирает
скорость, двигаясь с горки.
Одуревший мужик не прекращает погони
и несется за автобусом не обращая внимание
на лужи, грязь и порвавшийся кулек из под
апельсинов. Сердобольная пассажирка
на задней площадке, предчувствуя приступ
аппендицита от гомерического хохота,
вызванного происходящим, высовывается в окно и орет мужику:
- Мужчина, да остановитесь Вы. Скоро будет же
другой автобус. Мы тут все уже усцались от смеха, наблюдая за Вами.
Мужик в ответ хрипя от отдышки:
- Сейчас ты усрешся, дура. Я водитель.

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума "про Наума".
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

Было это в стольном граде Киеве, году этак в 1982. Мой однокурсник Игорь
имел ( в прямом и переносном смыслах) одну даму, довольно прилично
старшую его по возрасту. Ну, в возрасте 19-и лет это прикольно (опыт,
красивое белье, то-се...) И вот в один погожий летний день (а в Киеве
это +30 и влажность 99%), отработав свое, он собирается в общагу.
А тетя эта и говорит - "Давай еще разок, с приколом". Мужику интересно,
с каким таким приколом. Тетя предложила Игорю принести из прихожей
две старых шубы. Он принес. Одну она надела на себя, а другую сует ему.
Он говорит: "Мать, ты чего, сдурела в натуре. И так потный весь", но она
упорствует. Деваться некуда. Надел. А она и говорит: "Работай".
Игорь расказывает - непонятно, как не подох. Когда все закончилось,
сполз с дивана на четвереньках, пульс - 180, давление 180 на 270. Язык
на плече, 3 кило веса долой (как у летчика после боевого вылета).
А подруга эта слетает с дивана и к холодильнику. Вытаскивает оттуда
два высоких бокала с ледяным чешским пивом и один из них сует Игорю.
Он говорит - сделал глоток и кончил еще раз.

Смотрел недавно по ТВ передачу "Большая стирка", там выступал Владимир
Епископосян (как про него сказал Малахов - "Заслуженный труп России").
Дело в том, что внешность у него такая, что он во всех фильмах играет
бандитов, и в половине этих фильмов его убивают :-))
И рассказал он там 3 истории.

(от его лица)
1. 80-е годы. Сидим на баскетбольном матче в г. Ереван.
Играют женские команды. И в одной из команд явно выделяется нападающая -
высокая, красивая девушка с большим бюстом. Нетрудно догадаться, что
большинство зрителей смотрят далеко не за развитием игры, а за
перемещениями этой девушки по площадке. И вдруг в одной из атак
соперница делает подножку нашей красавице, она спотыкается, падает на
пол и этим самым роскошным бюстом проезжает по паркету несколько метров.
Полная тишина в зале... Молчит свисток судьи, затихли зрители,
остановились даже баскетболистки. И в этой тишине раздается полный
отчаяния и боли крик: "Вай, мама-джан!!! Почему я не этот паркет???"

2. Небольшая преамбула: Естественно, не могли обойти вниманием вопрос о
паспорте и комфортности пребывания Владимира в Москве. И по этому поводу
у него была история.
Естественно, меня часто останавливают (а выглядит он действительно
сурово - лысый, бородатый, злое выражение лица - хотя реально по-моему
добрейшей души человек). В чужих районах проверяют часто, а в своем, где
он проживает, его уже знают все местные милиционеры. И вот иду, говорит,
однажды - подъезжает знакомый УАЗик, из него высовывется
участковый-лейтенант и говорит: "Володь, подойди пожалуйста". Подхожу,
он мне говорит: "Вот видишь за рулем сержант сидит, он новенький у нас,
тебя еще не знает. Знаешь, что он про тебя сказал?"
- Что?
- Он сказал: с такой рожей надо сначала стрелять, а потом документы
проверять.

3. По поводу "рожи" был и другой случай (опять же от его лица)
Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек,
напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным
желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы
не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание
кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю.
Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она
громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):
"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил
мне место, а вы невоспитанные - не уступили".
Что было дальше - Владимир не рассказал :-))

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

.title Конечно, всегда есть надежда на сына.

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Конечно, всегда есть надежда на сына.
Что, типа, ко мне он с бедою придет.
И денег, конечно, попросит ск...детина,
И в дело их вложит. (А может пропьет).

И было б все просто - рожай, да любуйся.
Да только ж Россия куда повернет?
Страна-то ведь наша, ты как менжуйся,
Умом не об'ять, да и хуй не поймет.

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

После бурной той ночи
Зачесалось шибко
Успокоили врачи -
То не спид, а нитка

Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"

Тренер по самбо накануне соревнований объясняет ученику:
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!

Привет! Историю расказал мой друг.
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же
в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился
Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно,
ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь
вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов,
виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие
разгоняются и сносят ее вчистую.
Вышли, пожали руки, занавес........

У тещи есть кот сам простой но жутко сволочная натура. Любит от всех
прятаться и т. к его на улицу не выпускают при первой же возможности
сматывается. Так вот сама история как-то раз теща поинтерисовалась а где
же Барсик и собственно говоря, что она его давно не видела.
Соответвственно все семейство начало неистово звать и искать кота. Нету.
И тут теща обращает внимание, что на кухне открыто окно, так немного, но
для кота хватит, а немного не мало 8 этаж. Соответственно выглядывает и
смотрит вниз. Внизу видит кота который, что-то исполняет в кустах. Рядом
идет мужик, теща ему и орет с 8-го этажа "Мужщина ловите кота, это наш
он с 8-го этажа упал", ну мужик соответствено шасть в кусты и давай
ловить Барсика, а теща командует вон на лево побежал, на право......
минуты две так продолжалось, народ стал собираться и из окон полдома
вылезло, все живо интересуются. А мы с женой тоже из другой комнаты
наблюдаем. Вдруг из под плета вылезает... совершенно заспаный кот и живо
начинает интересоваться, что собствено тут происходит. Общий восторг, по
поводу, что кот нашелся...... И тут теща вылезает в окно и громогласно
кричит тому мужику, который по кустам шариться "Мужщина не ловите кота,
это не наш, пускеай гуляет"...... Мужик с низу верх посмотрел на тещу
покрутил указательным пальцем у виска и пошел по своим делам. Вот такая
история.
А. Р. П.

Чревовредительство

"Рожать" - означает строить рожи.

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.